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) C8 v$ O V2 O7 m0 Y1.和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有2 A% J7 r+ a. n4 B& @( T( b# |
; j4 w! @- X" d6 w$ l5 l点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊??”他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!”
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2.以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~
7 `. {1 r' A8 ~* Y* C2 D$ c 然后呢,
2 ]: L+ d( T0 V) C' G) r 有个校友~用周大福的袋子和盒子装着., F& n; N9 X- y
然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。+ g9 M* Z& g8 {5 g; e
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3.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!" 6 Z2 c$ A+ p: K
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4.今天带着家人去金山城市沙滩游泳,主要是陪孩子去玩沙子。
8 h2 b9 } O7 I$ V+ x$ { l$ o) Y 正在堆沙的过程中远处高台上的救生员(指挥员)用高音喇叭喊上了:带孩子的家长请注意,请看管好自己的小孩,特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的,请不要把自己的孩子扔在一边,我看得出来的!0 M3 K) \7 ^4 `% ]7 Q
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* O& V; U# |. k 5.话说,
n: T, K M% F4 y9 N 我有个女同事,
# N4 o H& a$ |7 ~# | 名字叫李瑞,
) P8 h% j% E# |* w2 N+ n 有个男同事,8 C( n* T8 i, f1 y$ _8 J
名字叫李瑞生...
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* D9 R3 L: m, {0 J 6.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
* j8 ~' l @( `" F3 T/ Q 擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!
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6 ~: w B+ y D4 C 7. 刚上大学的时候,因为我们所在的地方比较乱,所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀,放在宿舍里也好防身,买完往回走的时候路过一银行,正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱,我们琢磨着别让人家押运员误会,就让一哥们把刀藏衣服里了,结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了,当啷一声,文明用语,至今忘不了押运员看我们的眼神,也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。# ~1 d4 M% v* c8 \+ Z
: T. J; l+ F* b) M9 C4 H 8.中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢?
6 H/ d& s1 a" d8 b 后面的男生:因为夏天不穿毛衣。
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- J8 D$ {) n/ ?* r% O' Y9.我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
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10.今晚上爸妈都不在家,我只好亲自下厨炒菜,把油倒锅里后,听见卧室电话响,跑回卧室拿着手机,边打电话边往厨房走,到厨房一看油开了,到处溅油花,我一激动把手机扔锅里了。。。。。。
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11.杭州这边有些公交是比较高档的,所以玻璃都是闷着的,上面写着:紧急时敲碎玻璃。
0 z1 k! t% J- P9 c5 W& Y 这几天气温回升,车上也比较热,车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来,玻璃就被敲碎了。。。1 w+ {5 a# ]& L/ W+ o
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12.有天晚上,我父母打麻将回来,他们进家的时候我就醒了,但还是很迷糊。6 r2 l. O$ @( z$ g1 ?
突然我的脚就抽筋了(估计在长个子),然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊,只想: ~ K7 [7 F* l, @# H- x' `
走两步,把抽筋的感觉压下去。! Q, a( C0 l2 |' t- w6 i3 _
结果我走了两步,觉得撑不下去了,扑通就跪在我爸面前,吓我爸一大跳。, j2 B" a2 d- Q% R7 C1 Z: |
跪了之后就觉得没抽筋的感觉了,然后又默默地站起来,反过身回房间睡觉去了。9 N+ L; |' Z% r
整个过程没有一句话,估计我爸当时已经石化了。$ x. g7 M6 s3 `3 Q
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; Y7 J. F# S0 N4 y 13.2009年7月22日,我在一个BBS上见一个哥们说:“***,原来日食是在白天,害老子白等了一宿!”
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8 h% T) w" l; a g 14.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民.....
- H. s0 K! k/ W4 o: J, _, Z7 b+ M 记者:"你幸福吗?"
) J! g3 X: z4 S$ V* K9 r 农民看了记者几眼,无辜的说道
* {2 n B! F2 v4 J- P# v+ g' a4 } "俺姓王" $ g& j/ S v4 j/ }; c
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15.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前,我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》,我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎,所有观众都看到了:耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。" {5 m! {% `: J
7 v) ~0 S ~7 x 16.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧,# O/ q8 |/ V I2 O6 p; [- g) d
还有一种学生卡,声音是“嘀,学生卡”..
" X* k. m; P, j* I 我们一个同学,女的,赶着坐车,但是没有带钱,车来了,急了..
$ v& t* v; h, [' u4 l k$ W0 t 自己搞得很正常一样跟着别人排队上车,到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上
$ \7 m# j# O/ u( [0 s# X8 x8 w 晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀,学生卡”.华丽的走掉.,公交车司机当场就蒙# r1 N% x. Q" p/ N
了啊,几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了...../ \( H: q* n2 @( m2 k
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17. 初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!
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18.上机考试,先在备考区等,再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后,在门口摸了良久,就是摸不到玻璃,旁边好心老师提醒我:“同学,门是开着的。”………
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19.某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变……”正在看书的某某君猛然抬头惊
% T- a- w6 D4 ], H$ |* ]6 Z 问:“厕所不是空着吗?”
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20.学校男女澡堂同走一门,故常有异性同学相遇之事,颇为尴尬。一日,我走至门前,恰遇一学妹呈 + g; n. o, _3 b# n# {6 n
漉漉之状走出,我躲闪不及打招呼曰:“里边人多不?” 6 _; m' e/ J" `0 ?+ x6 Y6 t" s% X
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21.有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
% [" ?9 u o% g# A3 o 个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了,就没
+ x0 m, I" K7 z. G6 W 有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他 $ c9 H4 G; y. ^* o% G
也想不到这个也有人抢饭碗)~~~ F0 J5 B9 y. D2 C- K
' A4 S$ H) ]6 b! M2 R: N 22.大学时我一哥们儿在校园里遇一美女,一见钟情,每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时,那 1 i" J# ~) Q+ ~, r& f5 w) z# }( a
美女正从身边路过,我哥们儿顿时拉着我紧跟在后,见那美女进了一面馆,于是我们也坐了进去。我劝
& L4 ^: [" N4 { 我哥们:“都大四了,抓紧哪~”于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:“同学你叫什么?”那美
3 J7 R2 F# K) ^( F 女楞楞地看着我哥们儿:“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了,我旁边笑翻了.+ Y2 {) }" I' b! h- J
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