绝对提升幽默感的爆强问答

莎莎

　　1.问：“去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？”……
+ n2 ]# O. G- [　　答：“您太客气了，第一次见面就送粮食。”

1 L. f- @1 v9 q' Q　　2.问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？
　　答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。

　　3.问：十瓶啤酒下去，你会怎样？
　　答：再让它们上来。

　　4.问：敢说你和多少异性接过吻吗？
　　答：没算。不过每增加一个，我就记到一张卡片上。……后来我用这些卡片做了四副扑克。
. ?( z/ Q3 e! a) b
9 S" l, M* }2 g$ s" B3 P. J; Q( L; n　　5.问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？
. @3 Q) m* b  @2 e　　答：老板在旁边

　　6.问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？
0 `5 F' A6 \$ L* @$ r3 N* O　　答：踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！

　　7.问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？
, Y/ s: U% `$ f# H　　答：踩住。

" z5 t/ b( h( |7 `$ D' p
. [  \: k  @+ M3 V0 W　　8.问：距世界末日还有7秒钟，你想做的最后一件事？
$ @) v- d* [" i0 x$ `. O: j; b2 x　　答：收菜

% w/ q3 x/ D$ m5 P, y5 w5 B　　9.问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？"
) B; J# b4 V8 W9 y! Y　　答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊？……”
8 Z; u2 D( F9 w
) }/ i! D5 @+ {3 @8 C) r　　10.问：同时说1种花，看谁和我有默契~~
　　答：1种花

3 D& H1 u6 J/ o1 P; V

; G( |( m) Y1 ?* Y2 H$ y9 Q0 x; m2 A' Y　　11.问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？
　　答：献爱心来了


2 V' }" F8 `# V, g% M+ P: E2 n, ?# a
　　12.问：有个美女交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？
' Q' S# a1 P! e4 g　　答：一起吃火锅吧

　　13.问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？
! O: g" `/ @$ Q: H! ^　　答：谁说没车？他一直用雕牌！
8 d" d& e, W; a, p! J' a, @
; F& p2 P' z8 t# K+ o+ S" Q4 k　　14.问：晚１０点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回！！！？？？
　　答：我马上到……
" F; z( S; i0 ?# B4 m! Z
　　15.问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？
7 x9 K9 s7 h8 M( P0 ]　　答：为什么追我？我又不是急支糖浆。。。

　　16.问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？
　　答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！
" d" B# h5 k% Q5 N3 ^& S
　
9 z' Q' H0 z* I　　17.问：给你1亿,让你从2楼跳下去,你愿意伐?
　　答：请先把1亿堆在楼下，我马上往上跳
4 C# [+ x! n0 i2 f
　　18.问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？
　　答：白大夫，就是要你白

　　19.问：男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么
　　答：他订了个包月套餐

" Z5 t% o& g& p! _# e　　20.问：用四个字形容自己的长相！
: V7 D- ^& ]  {. H8 D6 m. r6 m: b　　答：不提也罢
- P1 ?0 u, N2 T" \$ W3 N: n! o
2 y! e: s6 X) M& f5 X　　21.问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？？？
  `3 a7 `5 X4 z2 \0 B8 t6 W: o　　答：买个破碗，蹲街边
9 N# g8 @3 i: E% R, b; c2 b9 I, t
　　22.问：弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人！
　　答：奥！爸，妈！稀拉里！

  ^) p* ]& \9 f4 D3 {1 S　　23.问：如果有人看了你的照片后，说“好丑~”。。。。。
　　答：总比说"好可爱的猴子"要好吧

, N* M3 e& C3 |. S　　24.问：月薪1200元，买什么车好？
4 \' V& S5 e* z$ P; M! l0 G8 y8 ^　　答：买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。

) D: j# k9 W5 h# q　　25.问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？
　　答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。
0 U/ M( }3 t/ S7 O
　　26.问：结婚用什么车娶亲最cool？
　　答：布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘骑驴。
& w, }+ |2 |( o$ U
; K% Q" P- N6 y/ |1 u) ]' D　　27.问：你花心吗？
　　答：以前别人都是用感叹号问我
- X! n; ~1 F! u# {' y
' q+ h" t% F# N4 o6 w! {$ v　　28.问：小龙女可以7年不见杨过你能么
　　答：我可以一辈子不见杨过
4 e2 d/ m$ f. G  n5 Z0 B5 c! W# P
　　29.问：四个字形容一下你的开车水平
　　答：交警无语

　　30.问：一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多！！”说明什么？
7 z  T$ f8 W# b% z. A' Y; D" ~　　答：口重

& V: q0 N6 K' E; W; K
( h( y: e2 d8 i# w( _　　31.问：分手后有一方说：“我心里不会再走进别人了”。你信吗？
　　答：心里不会，但是身体会

& v7 f3 f2 c4 T; O　　32.问：你觉得你身上最值得保持的品质是什么？
　　答：将错就错

! x$ F( t% i3 }8 {, g
　　33.问：我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？要不要报警
　　答：继续挖，下面还有兵马佣
. p5 ?; P2 T/ w
1 v- ^# S# ?: D. ^6 T; U# m　　34.问：说一个虐待自己最残忍的方式？
　　答：一人吃掉KFC全家桶
: r' i6 X: C  @
　　35.问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗
　　答：可以“喊”，但是不“干”。

( I/ q* b8 H& u, v　　36.问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你。。。
0 ?8 Q* @; Q( u4 X2 s5 M　　答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。

煎饼

回帖拿分