经典。。。 =。= ||

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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
　　
　　2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
　　说成＂等我有了钱就取你＂
　　汗
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　　3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
　　
% }( O3 K' U$ t: f　　4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
　　全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
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+ N: i+ |0 }  f4 ^- d- @　　5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
　　
4 {+ H1 J- u) P& V+ h  @1 S　　6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
% d9 c( _9 w3 B- f& D　　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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　　7 初中时分角色朗读《白毛女》
5 J1 |. W, ]  n, ^　　一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
　　老师：又不是包木乃伊…
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! l, R3 E  W0 I　　8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
' D; z4 S6 t% _9 A　　大妈问：菜花？
　　偶继续指着菜花说：土豆
  i; g$ M0 l' }( S/ @* }6 ?　　大妈又问：到底是土豆还是菜花？
　　偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
; J" y' u* Q+ [8 k& m1 g　　现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
　　
: U6 B/ L4 g  p( j( z' P　　9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
　　更郁闷的是店主竟然听懂了......
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+ r7 J- ?' F) b. i4 }6 Y　　10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
　　
2 y- F* Y. ~  {; |9 H　　11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
　　
　　12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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　　13 举杯邀明月，低头思故乡。
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　　14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
　　
5 I* z; y+ ?2 J1 b9 a　　15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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$ k1 [' ]/ m9 }% O* @　　16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
　　
　　17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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　　18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
/ I# W; X# E7 Q2 ]' Z4 B0 {　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
　　
9 E& W3 z0 j9 _　　19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
　　全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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- P7 R- b- g# x, P+ V, H4 k% \) }　20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
5 s" d7 r$ g" `8 {" _0 g6 k# T　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
　　
4 X( o+ g+ |8 u9 Y　　21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
　　
　　22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
　　答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
　　那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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　　23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
- U) z) F# B$ Y* ^$ @5 J　　...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
' S# Y: o" J0 Y5 L- c# X　　全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
　　
　　24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
　　
6 {' n0 A7 E2 v/ B/ R, a+ b　　24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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- U) ~  o7 A9 [2 G7 p. D6 T　　25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
　　
) H! b% J- u1 Q7 [* Q　　26 兵来土掩 水来将挡
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! Y/ s1 M6 l1 J9 h/ n2 O9 j　　27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　　　我妈：第二页是什么
　　　　工作人员：污水
5 h8 b; j! c7 I  J$ t　　　　我妈：我家从来不喝污水。
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　　28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
　　
　　29 数学老师招牌动作
" x8 ?3 f9 |+ M　　举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
　　
　　30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
　　
% w. o/ Q' E8 ]　　31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
　　我没怎么睡醒，往前一站就说：
2 d1 ?9 D. ]+ M5 ^& K8 ]# i" C　　受苦受难的观世音菩萨啊……
　　爸妈：-____-|||
　　弟弟：-____-||||
  W; r( C( `# b) _$ L! O! |1 }6 Z　　菩萨：T_____T||||||
　　
　　32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
/ |3 R" F0 X0 D- w2 ~; t: e　　1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
　　
　　33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
; q/ q, G9 E5 {  a2 \' Q9 Q8 @! C　　妈咪：“去买一斤花椒回来。”
　　偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
9 l. p+ O; ?  @( U　　妈咪：“废话~炒菜用！！！”
　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
　　回答偶滴的老娘的白眼！汗……
- S: g; }( U* t4 T' n& W7 ?　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
' D$ H; Q/ P4 g/ R　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
5 w" d9 |" W0 f/ y# {) s8 ?% I, \　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
1 d: k5 Y9 _6 e2 z　　只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
7 q# p9 R* R+ k3 y3 y( b　　爆汗！！！！
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　　34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
! F( f1 ]9 y4 L2 j# _" }  c; w/ D　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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　　35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

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eythy

新人来报道

肚兜遮不住

物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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Q7

——|| 他自己8素人类

banoke

为什么不能发帖?只能回吗?

Q7

你太嫩的缘故

ZZ!

原帖由 Q7 于 2008-1-23 00:23 发表
——|| 他自己8素人类

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/ `7 Y7 k1 `( S5 O7 t. [5 R他难道素天顶星人 ？？

辣酱

克林顿的老婆不是是伊拉克吗?
哈哈哈哈

ZZ!

郁儿

物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
; g+ M: K) o9 t' L& X1 ~: D哈哈这个好玩