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对着电脑笑了20分钟的笑话 * `( M3 b" L, x5 }1 a4 P. j
我们语文老师听写:掀启。 ; [, s1 C$ z8 V9 j3 L" P$ K
同学们:哪个掀启??提示一下!
) ]2 w, F; L2 v V她:掀开的开,启动的动。开动!
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小兔说:我妈妈叫我小兔兔,好听! 9 [& N0 l* L) K3 |; }
小狗说:我妈妈叫我小狗狗,好听! 2 I: J5 Q7 }- Z( j* i2 }
小猪说:我妈妈叫我小猪猪,好听! $ X* e$ [. @/ ^7 b
小鸡说:你们聊,我先走了。。。 ) \3 g4 c, e9 R9 {$ r0 r, ?
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有一天,,有一MM上WC没有带手纸。。正急。。5 P% n- A a) }+ f6 J. T. a+ X, o
突然隔壁男WC一只手送来一张手纸。MM大惊,问“谁”
$ M3 D. t% g# T( `1 l回答“雷锋” : e. P/ V8 S3 N( D+ N
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我也跟大伙分享一个笑话:记得上中学的时候,
3 ]7 m% H5 ? X1 Y! W3 E& j. Z有一天早上升国旗," e% R% i& z# P% K2 L6 }3 t
一体育老师开始宣布`立正。现在开始,升国歌,
" J( U8 e$ B5 B: i奏国旗`操场下学生哄笑! ; |- E! m" o" ?/ T' s
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这是件真事.有一次晚上课,新来的老师点名查看有没有人逃课;"杨伟(阳痿)....''先是男同学没反应,女同学爆笑.可能这个同学没来,老师又说:"杨伟....''结果全班狂笑不止.老师莫名其妙:"笑什么笑?这个班到底有没有"阳痿''.全班齐晕...... ' F7 @! P( w% a' D1 f
! p6 A- D$ A; h& d9 N I1 U/ W我也说一个 快高考的时候 很渴望看电视 一次路上和同学远远看见老师朝我们走过来 我忙拽着同学,本来想说 拐弯. 结果却大叫到"转台"......
* V1 t/ g2 V c) m1 v/ \: l; h" P 同学晕死中......呵呵 2 u4 N( P; ?. i, S4 I5 r" B
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说个我自己的,一次和同学出去旅游晚上在宾馆打牌,已经挺晚了,大家也困了,有个人说明天要起不来了,我本来想说第一个起床的人叫大家起床,结果就说了第一个人起来叫床,别人狂笑,我巨尴尬……
) P7 ~& ?- h4 ]' A你的国语标准吗?请跟我一起念:万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了,狗狗别叫了,吃骨头罗。
/ ?6 k1 u7 Z. F▲读出下面的字,你将获得月薪2000000的工作,试题如下:簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。 7 N3 \8 s! Z8 O9 S
▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!
3 A% v- b' B2 ^- p▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。 5 o x. a) N& E% Z4 B/ p& @
▲请大声朗读::卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。
1 I4 c7 ~# Y/ Z; o. g; K R▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出,可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说:什么时候请我吃饭? ' z( Y- `7 o8 }% _& B3 a: v3 S- Y
▲记住了,第一:我永远是对的,第二:如果我错了,请参阅第一条。
4 C9 P" M/ Y- B: ~9 P▲你和我都没有错,都是斗嘴惹的祸,还是不要说抱歉,一起吃饭你付钱。 % _6 P9 W, H" W! U: \. F7 g
▲你生气了吧,生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻!
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【超级搞笑】
3 b; s0 H1 k; B2 Q2 L7 _7 \" u▲打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。 " s4 u7 N& G' e3 m8 o
▲握着老婆的手,好象左手握右手;握着小姐的手,好象回到十八九;握着女同学的手,后悔当初没下手。
$ f" J9 k M A▲给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿,给你点颜色看看。
) _. ]2 z3 l+ C" K4 i' E* J▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!
; K8 `' c9 P) h; ]" ?▲男人二十是奔腾,三十是微软,四十是松下,五十是联想。
5 R, Y5 k) c; s▲单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。 3 H; [8 T* U, p' H; E
▲初见倾心,再见痴心。终日费心,欲得芳心。煞费苦心,想得催心。难道你心,不懂我心! $ c; q" A/ ?) M
▲笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
( \/ N( x. L d9 m▲你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!
0 X$ ?! X8 n8 G n3 ?8 Z▲太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。 4 m# v4 v/ f1 r8 u5 F+ }" G
▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。 1 r7 o1 G. ~* l& o; O9 x! ]
▲对不起啊,我不是故意的,我是看你那么冲动,配合你一下而已,我虽然不是什么正人君子,但也不至于趁人之危啊!
9 A0 ]3 Q* h( p! Q/ c6 Z▲谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法! 8 p# l, m1 ?" M: U# J$ b
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【搞笑手机短讯】 . B* F5 f1 c* N9 l
▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说:“还有1头猪呢”?大臣说:“还有1头正在看短消息!”
8 Z1 b. @! N) I. u▲经系统检测,你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身,将电路板弯成90度角! ) t& N: B) t$ I T
▲一个国王正让大臣找一百只乌龟,结果大臣找回九十九只,国王询问原因,大臣说:另一只正看手机呢! 3 l x' q ^' C# s
▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
8 h/ |. k( Z5 c$ U[1]动物类: ( Q4 m1 M) O9 S
▲与你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:“谁家的狗没人管?”
3 v+ M8 t) l+ w7 P/ `! N$ t, P◆我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪
/ ]* l% I x& O- i4 F/ A9 W●乌鸦说:我是天鹅中烧炭的;麻雀说:我是孔雀中抽鸦片的;鹦鹉说:我是燕子中坐台的;烤鸭说:我是自焚的
9 Y* |$ o) y( s# W# u[2]恶心类: . A, r" g$ A0 ^' C. I) T0 E/ s
▲送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便! ( T+ ]# y* Q' S7 ]" P7 G
◆人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指! * Z( J- b& X1 j# q' O7 y p
[3]成人类: ' H: s; S* |$ a$ p' \
▲日本某赛事参赛阵容:男选手有龟头正雄和一夜五次郎,女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性 * x# F9 P& ], A9 D
◆一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了。”
# d% {3 @" C6 d3 \9 g ●“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。”
; X1 U8 r% F, |[4]爱情类: ) u! Z- K2 \- |9 h( m! i
▲我们要天天思念,但不要天天相见。我负责美丽妖艳,你负责努力赚钱。你可以和别人相恋,但不要让我发现,若被我碰见,哼……耗子药煮面!
- Z C6 o. B- m! ?( e◆读这讯息,你已欠我一个拥抱;删这讯息,欠我一个吻;存这讯息,欠我一个约会;要是回复,你欠我全部;要不回复,你就是我的
/ q1 t4 N2 P; C S& o7 w●可爱的你偷走了我的情,盗走了我的心,我决定告上法庭?法官翻遍了所有的纪录和案例后,陪审团一致通过:判你终身伴我! . O& ^- S3 q# m. ^: E, E) E, J
[5]贬人类: 6 n- ~% s# `: E# ]
▲听说你被拐卖,真地把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!
4 ?# [3 }6 b7 T1 u* k◆知道吗?我一直暗恋你,想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵,可是我太穷没勇气表白,现在我有钱了,我可以大声说“老板,把那个猪头切一半给我” ~4 S! R5 W7 H! c% s% i
● 亲爱的,你知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!
7 j/ H- U; }: e" U$ c: @; `[6]整人类:
! q& f/ T% }8 e( Z$ i( w: f7 p▲恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
! n& [ @, w( L3 ^◆天生我才必有用,唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来,明早八点起床后,吃完蛋糕就会懂(试读每句第三字会有惊喜)
+ D$ _, u( c+ a; J$ j●警告:你好!由于你的手机外形难看,样式过时,已严重影响本市的市容,我们决定发射信号摧毁该机。 # v% }3 K; O8 r* b0 m, E
[7]世间百态:
% v: j: v$ I3 G+ n9 Z p▲在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢) - k; t3 [3 N1 Q
◆某公厕对联:天下英雄豪杰,到此无不低头屈膝;世间贞女节妇,进来纷纷解带宽裙;横批:天地正气
3 O. \* P( J# K* [/ z8 h●首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵 ( F( g, p2 h3 i8 |
[8]愚人类:
$ ?8 _5 r. L [: U* e▲我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;在街上写下你的名字,可是我被警察带走了 2 F2 `. {% M8 W5 S8 M3 Q# ^8 F! o
◆一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。 |
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