我们从虚拟走向现实（未完）

只看该作者 · 发表于 2003-11-12 11:43:00

（一）

开始写一些曾经认为肉麻的东西，对于过去在爱情这个话题上犯下的种种罪孽，我低头，认罪。趁现在还有激情的时候，我愿以我残缺之身，为爱情正名，并以一个即将步入爱情圣殿的迷失者的身份，向我的爱人发出最诚心的嗓音：在这个世界上，无卿无我。
　　在我还没意识的到开始的时候，故事其实已经开始。那是一段没有多少让人感动的东西的日子，时间包容着我庸懒的身体和即将腐化的身心，没有特别的出现让我注目，没有多少激情让我在身体之外找些所谓世俗的灿烂。就象一位暮年的老人，只有回忆的资格，而被现实剥夺了憧憬的权利。每天陪伴着支持我生活下去的唯一支点－－电脑，其实我的心还是在失去节奏的人生之乐谱上流浪，没有指挥家也没有唱和者，一个拙劣的清唱者，一个荒废的舞台，和一段跟不上时代的背景音乐。
　　写到这里，故事的主人公迟迟未现。在写我们的故事之前，我们曾经有一个不算约定的约定：我们的故事不止爱情。对，不止爱情！于是在不入俗套的前提下，我有必要对我们真实的经历做一些基于曲折考虑的感情上的修饰和充实，也就是我们通常所说的虚构。所以主人公被我特意安排在一个理想的时间和一个理想的地点用一种不寻常的方式出现，相信这样既符合读者的胃口，也为笔者的笔头留一些施展的空间，善莫大焉。
　　我的生活还在继续，酒精香烟和一地的脏衣服，我游刃有余地演绎着被社会所非议的“迷失的一代”。我没有做太多的辩解，事实上我已经在感情上承认了一切，不需要润色也就已经足够了。
　　突然想哭，彻底地痛苦一场，但理智告诉我我不能够，只有窝囊废才为自己哭泣。我并没有失去什么，理想，激情，朋友包括事业我都有，并且这一切是多么完美地组合在一起，我自豪，我满足。我失去的其实是那些我还没有得到的，没有得到就无所谓失去，这是真理，于是我坦然，我无悔。只是冥冥之中似乎总是这样一个感觉，让我在现实中走神，甚至是不知所措。我用无力的右臂试图做着一个同样的动作，我把右臂伸向空中，在手掌握拳急转直下的同时身体不停地颤抖，我怀疑在我还未找到让我心神不定的精灵之前，我就会死去。。。。。。
　　故事就开始在这样一个不真实的意象中。。。。。。

只看该作者 · 发表于 2003-11-12 11:43:00

（二）
曾经为很多认识或不认识的朋友写过情书，然而大家认可的仅仅是我还算出彩的笔头，一些曾经属于我的感情却被我经营得一塌糊涂。朋友的想不通，对自己的怀疑让我本该自信的心面临决堤的危险。在经历了一些失败的过程之后，我也看清了一些东西，决定退出，在退出的时候也做了一些对不起爱情这一现在看来圣洁美丽的情感的事情。当时写下这些文字的时候是多么的义愤填膺啊。

　　爱情对于我来说是一种可怕的物质
　　曾经疯狂地拥有过
　　然而就如疯狂本身持续的时间一样
　　仅仅是一种探头的诱惑
　　当某一天以无人觉察的方式消失在我的生活中的时候
　　我才发现一切自认为复杂的东西都可以以一种最简单的方式一笔勾销
　　爱情也不例外

　　在我笔下,爱情永远是个庸俗而不可理喻的话题
　　习惯了用灰色的笔调有时甚至是漫骂得方式来宣泄情感
　　而几乎每次结束的时候
　　我都会痛苦地抱头几个小时
　　我知道那是一种发泄之后无所适从地失落感
　　就像每次用同样的话语开导完失恋的朋友之后
　　我陷入一遍遍对自己违心言词的自责中
　　虽然除了那样我别无选择
　　但我还是扪心自问:真的只有这一种选择吗

我现在忏悔但可以理解。那时候的感觉是受到莫大的耻辱和欺骗，那段时间的心境也许只有用心如死灰才能形容出它的惨不忍睹。不提也罢。
亲亲的出现其实并不算突然，在我有意识去注意她之前她的名字早已在我视网膜上成像过无数次了，但那时候并没有特别去留意过什么，现在想起来还有点怀疑当时的思维和状态，因为亲亲给人的感觉实在是太特别，也许当时对这种特别的感觉还基于别的什么更值得我关注的事物，但是现在，当我一个人静静地坐在电脑前面整理着我遥远的思维的时候，才觉得当时的忽略是多么的愚蠢和不可原谅，我甚至幻想：如果那段时间对亲亲的忽略都一笔勾销，时间定格在２０天初上论坛的时候，我一眼就认定了亲亲，那现在会是一种怎么样的情况呢，也许我们的关系会更进一层，也许我们已经什么都不是。当然，历史不可能重演，重演的只可能是一种心境。
　　之后我们的关系就象一艘十几个舵手的龙船，乘风破浪，突飞猛进。我到现在还是不敢相信，原来，传说中所说的一见钟情真的可以发生在我们的生活中，而且是以这样一种虚拟虚幻不真实的方式。说来也奇怪，从前骂爱情的时候连带着网恋一起骂，并且骂得一无是处，体无完肤。不知道现在是不是上帝对我的惩罚，让我面对一份虚拟的网恋而不能自拔。但话又说回来，对于这种完完整整的陷入我无怨无悔，现在是，将来也不会改变。
　　写到这里，大家一个憋很久的问题可能就要出来了：亲亲到底哪方面“太特别”啊？各位读者，真的是非常抱歉，由于这个问题涉及亲亲的个人隐私问题，并且，如果我说出她“太特别”之处的话，大家肯定就知道她是谁了，关系到亲亲个人的感情不受伤害，也关系到本文的悬念，所以暂时不告诉大家，希望大家可以理解，今后若亲亲同意公布，在下就在此处补上一段。见谅！特此说明。
　　
　　一段日子的缠绵悱恻之后，我们已经是如胶似漆，难解难分了。每天面对着电脑屏幕，一串串热辣的句子（我也因此有了一个可爱的名字：宝宝），一个个心跳的表情，大千世界被隔离了，我们的世界似乎正上演着一出感天动地的悲喜剧，其间有幻想的甜蜜，有面对现实的冷静，有不知疲倦的磨嘴皮子，也有四目相对，默默无语。那是一种怎样的甜蜜的啊，让我欲罢不能。时间流逝，天色发白，我们没感觉，直到肚子坚决地唱起了“空城计”，我们才能把自己从爱情的伊甸园拉回来。那种关ＱＱ前的依依不舍，让人辛酸，让人感动，我终生难忘。
　　接下来的发生的一切是顺理成章的。。。。。。

只看该作者 · 发表于 2003-11-12 11:44:00

（三）
　　我和亲亲通了电话，在经过短时间的惊讶和不知所措之后，我们便象一对热恋中的男女一样，甜言蜜语起来，彼此间很快就没有了羞涩，有的只是相隔两地的思念和偷偷摸摸的无奈。到现在我还清楚地记得当时我的感觉，就像有一个无源头的暗流在我身体内不知名的地方激烈地涌动，在没有泛滥之前，我已经被完全淹没。
　　我们不知疲倦地聊着在ＱＱ上已经重复过无数次的话题，一些平时无聊的话题此时此刻竟然让我滔滔不绝，我曾经怀疑过自己的口才，而事实上，在生活中我确实算是那种比较钟情于享受孤独的男生，在女生眼中，我似乎总是特立独行，我行我素，融不进集体也没法把我从我自己的世界里拉出来。现在我相信，亲亲已经改变了一切，他把我从从前孤芳自赏的现实无目的中拉了出来，让我开始对我们的未来有了积极的憧憬。于是在经过几个夜的失眠之后，我们彼此表达了对对方的思念和爱慕。
　　“宝宝，你是一个怎么样的男生呢？稳重，时尚还是木木的啊。。。。呼呼。。”
　　“亲亲的感觉呢？”
　　“我不知道啊，我要你自己说，快。。。呼呼。。。”
　　“我啊，其实我已经说过很多遍了，你在ＱＱ上描述的对我的感觉差不多就是我了”
　　“不要。。我要再具体一点。。有多少女生喜欢你。。”
　　“这个。。。这个让我怎么说呢，我也没统计过啊。。。。”
　　“恩。。。讨厌。。小坏蛋。。。宝宝喜欢过几个女孩子？。。。呼呼。。”
　　“不告诉你。。”
　　“你不说我要生气了。。。其实我不会介意的，只是想听听你的故事。。”
　　。。。。。。
　　“宝宝真的不会后悔，亲亲只是一个普通的女孩子啊。。”
　　“我现在明确地告诉你：我不后悔！！”
　　“真的吗？。。讨厌。。。”
　　“亲亲～～～。。。mnm。。。。。”
　　“坏蛋。。”

　　每天在这样的甜蜜中度过，每天在发现彼此共同点的惊奇中度过。分不清白天和黑夜，我们在自己创建的两个人的国度中尽情撒欢，尽情嬉闹，尽情地做一些旁人难以理解却让我们乐在其中的事情，如果说忘我是一种境界，那么我和亲亲已经把这种境界演绎到极至。
　　但有时候我们也烦恼，毕竟是两个从未谋面的人，就凭对对方一个美好的印象，一个电话中的声音，就这样走到一起，是不是有点太草率，有点对对方的不负责任？理智让我们必须面对这个问题。听说过许多网恋的故事，失败的居多，冥冥中似乎有一种力量在适时地左右着我们的距离，让我们在朝四暮想中每每走神，感觉的到一种潜在的危机和一段触摸不到的距离。
　　我们还是打算见面了，尽管会出现意料中的尴尬，意料中的脸红心跳，意料中的不知所措，但我们还是打算迈出也许会是我们故事中最困难的一步。不管结局怎样，我们都无法逃避。没开始就结束的故事也在小说中上演过，一见钟情的例子不是没有，我们都试图用一种平和的心态来对待这次见面，但真的能平和吗？显然是不可能的。于是我作为男人，用男人特有的风度向亲亲保证：我会让我们之间的尴尬在最短的时间内消失，不管对对方满意也好不满意也好，我都会把这次见面安排得自然而不失热情。
　　紧张的工作还是充斥着我大部分的生活，我就像一个标准上班族，为我的生活而奔波，而忙碌，许多认识或不认识的人在和我发生着这样那样，利益和非利益的关系。我知道，我要靠自己在这个纷乱的世界上活下去，我必须奋斗，为了我爱的人和爱我的人，我必须向周围的人证明点什么。尽管我明白，凭我这样一个涉世不深，对未来多的是幻想少的是实践的毛头小子，要想在这个金钱至上，尔虞我诈的残酷世界中生存下去，要付出多少，要失去多少本该我这个年纪应该有的东西。也许是年少轻狂吧，我蔑视一切。
　　生活尽管忙碌，但充实，稍有空闲，我便见缝插针，在我的大脑中彩排着我和亲亲第一次见面是的场面。那应该是个什么样子呢？我该说些什么？亲亲会说些什么呢？突然之间有紧张起来，我发现原来我对亲亲所做的保证竟然是这么地经不起事实的考验，一阵慌乱之后，我又坦然了，也许着根本就不需要刻意去安排什么，用物质包装起来的气氛是会变形的，对，就这样，顺其自然。
　　日子过得很快，转眼，见面的日子就来了。。。。。。。

只看该作者 · 发表于 2003-11-12 11:44:00

（四）
　　兴奋、紧张、矛盾，三种心态轮番攻击着我，我知道也一定同样折磨着亲亲。但我们既然决定迈出这一步，任何困难都必须面对，就象一个勇敢的水手，在巨浪翻天的江心只有乘风破浪这条路，想要撤帆归航已经是不可能了。我们怀着对彼此美好的印象，怀着一颗期待爱情的心，走一步，犹豫一下，甚至回头，但这丝毫没有影响我们前进的勇气。
　　那天老哥请客吃饭，久违的东北饺子馆，熟悉的味道，有些污秽的餐桌，我们相对而坐，气氛有些郁闷，多次跟心爱的女子擦肩而过的他，一直游荡在爱情的荒漠，苦苦寻觅终未果。其实老哥是一个洒脱的诗人，一个诗风清逸安静的青年诗人，一个纯真的乐天派，多少次为他的激情震动，多少次拜倒在他文字的脚下。那天，我们喝得晕呼呼的。
　　“哥，我碰到一个女孩子。。。”
　　“哦，你小子终于想有个家了，是该收收心了，不然没人敢要你了，哈哈哈。。。老哥支持你。说说，怎么认识的？”我感觉到老哥的笑声中不止喜悦。
　　“网上认识的。。。”羞涩。
　　“你小子搞网恋。。。”
　　“可是我真的很喜欢她，她跟我有太多的共同点了，上天让我第一次相信了它。”
　　“其实我也不是反对网恋，我也不多说什么了，以后想告诉我的时候我愿意倾听你们的故事，我负责把它写成小说，哈哈哈。。。”他总是不由自主地想到自己钟爱的文学创作。
　　“不用了不用了，我自己已经在写了。。。”
　　“晕，垃圾啊，动作还真快啊，哈哈哈。。。”这次他真的笑开了。
　　“还不是跟你学的。”
　　“。。。。。。”

　　开学后的第一个星期，在同学们还在互相交流暑期的种种的时候，我的心已经奔到了嗓子口。在一个月的朝四暮想将要变成现实的时候，莫名的恐惧也时不时地敲打着我早已变得敏感的心，期望那一刻的早点到来，我梦中的天使出现，她身披轻丝彩翼，脚踩七色祥云，来去如呼呼清风，飘逸脱俗，卓而不群，娇而不妖；明眸善睐，顾盼神飞，“娴静时如娇花照水，行动处似弱柳扶风”。。。。。。我不惜用最华丽的辞藻来赞美她，因为在我心目中，她配。

　　那一刻真的来到了，当我确定站在不远处台阶上不安地张望的的就是我日日牵挂，夜夜思念的亲亲的时候，我的脚却迈不出半步，我醉了，我就这样远远地呆立着，从肯德基里面射出的灯光恰到好处地覆盖在亲亲娇小而丰满的身体上，披肩的长发，不加修饰柔柔地垂在背上，白皙的皮肤，衬着柔和的脸部曲线，漂亮的脸蛋时不时地抿着嘴，两个可爱的小酒窝顽皮地若隐若现，大大的眼睛明亮而有神，四顾间撒落一地的思想。淡兰色的棉质长裤微微地泛着青光，紧身的粉红色Ｔ－shirt勾勒出优美的身体曲线，在进进出出的男女中，她就是那样的特别，此时此刻，我想到了“万绿丛中一点红”的刺眼，对比的威力。
　　公交车的报站声把我从游走的遐想中拉回来，我又痴痴地盯着亲亲看了一会儿，然后定了定神，我想我该行动了，我不该让我心爱的人儿等太久。
　　我深深地吸了口气然后呼出来，感觉脚下轻松了不少。正当我准备迈出第一步的时候，手机不适时地想了起来。。。
　　“喂。老哥，什么事啊。。”
　　“阿中，快，马上回来，孔明出事了。。。。”老哥焦急的声音。
　　“出什么事了。。。哎，你别急，慢慢说。”
　　“现在我也说不清楚，你马上回来吧，很严重。。”
　　“好好。我马上来。。。。”
　　挂掉电话，我脑子一片空白。一边是我的爱人，一边是我最好的朋友，我想不到上帝在这种时候让我偿到进退两难的滋味，抉择的残酷。看着心爱的人焦急而羞涩的表情，我心痛；想到最好朋友此刻不知命运如何，我心碎。但这种痛苦只持续了几秒中，理智马上就回到了我心中，我默默地对自己说说：“亲亲，对不起，真想不到我们的第一次约会就弄成这样，希望你能理解，宝宝第一天就忽略了你。”
　　我义无返顾融入了人流。。。。

只看该作者 · 发表于 2003-11-12 11:45:00

五
时间是晚上9点以后了，忙碌了一天的城市也渐入慵懒，尽管仍然是车水马龙，但中间多了一份闲适和从容，空气也显柔和。
我急匆匆的脚步一路小跑在文一路林荫道的阴影中，象一个有目的的旅者，又象一个醉汉毫无规律的醉步，急促而杂乱。
我的朋友，我的兄弟，孔明，你怎么了。来自心灵深处的呼喊似乎不够激荡，没有回音，眼前是一个不真实的影像，一团白色的物体，和一个扭曲的身影。挺住，兄弟！！
从来没有发现自己的预感这么准确过，就像我从来不自信自己可以让某一个女孩子心动一样。
那么当一切都是那么真是地出现在我面前的时候，我不得不承认，也许，我和孔明之间确实存在着某种心灵上的相通之地，所谓“心有灵犀一点通”，所谓“心心相印”，这些多数时候用来形容男女之间爱情的词语在此时却无比贴切地印证在我和孔明身上，我竟然感到高兴.
见到孔明是在同德医院的病床上，一个一身白色纱布的人，睡梦中还不时痛苦的表情，我潸然，一个上午还是生龙活虎的健壮派，还有我们的晚上约定：“阿中，晚上喝酒，我请客!”转眼间竟然。。。。。。
我不知道发生了什么，但我知道大概发生了什么。生命是如此的脆弱，也许上天是用一种特殊的方式来向世人昭示生命的可贵，我接受。
老哥说医生已经处理过伤口了，还好都是皮肉伤，没什么大碍，过几天就可以出院的，然后就向我讲述孔明的遇险经过。
那不是一个矫情的武侠故事，却有着传奇般的色彩，如果用夜黑风高来形容那个血腥的晚上也一点都不过分。夏天的夜晚虽说姗姗来迟，但一旦它进入状态，那种黑色的韵调也是不折不扣的。老哥用一种说书的语调诉说着这个晚上发生的一切。
孔明是一个多情的男人，像老哥一样，在文字面前也己近疯狂的他延续着老哥走过的路，文学社是他们两曾经都为之而奋斗过的沙场。红尘路漫漫，在工作上一帆风顺的他却在感情问题上也表现出少有的木讷，就像一个苦行僧，苦苦寻觅着心中那一个虚幻而缺乏真实感的信仰，也许一切来得太突然，在“风云突变”的感情面前，他兴奋，他甚至失去了理智，仅仅在一句暧昧的话语后面，他所做的动作，也许可以用不可理喻来形容。
那天晚上也许他是真的醉了，但是面对几个凶像毕露的歹徒，勇气这个时候仅仅做为一种陪衬，也许屈服才是出路，然而凭着那股酒劲，孔明冲了上去，或许是为了在爱人面前表现一下男人的英雄气概，或许真的是酒精的威力，在歹徒明晃晃的持刀面前，孔明居然没有丝毫的畏怯，迎着刺刀就是一个猛烈的“拥抱”，粘稠而温暖的液体冲身子中间流了出来，女孩子在边上发疯似的尖叫，她也懵了，面对这种场面，对于女孩子来说，除了尖叫还能作些什么呢？歹徒疯狂了，也许是害怕了，一把染了红色的刀子在孔明的身体上高频率地摩擦，又有更多地液体流出。孔明渐渐地软了下去，接着歹徒们便夺路而逃留下一个血泊中的男人和一个目光呆滞的女孩子。
有人报了警。一切就是那么突然。

我拨通了亲亲的电话，在心里我已经想号了一大堆解释的话，我想亲亲可以理解的，她会原谅我的，我们之间早已有了默契，亲亲一定会明白我的处境的。然而手机那边还是一个温柔的提示音：“您所拨打的电话暂时无法接通。”也许她正在用手机，我这样安慰自己，继续在古翠路漫步，马上就到文一路了，已经十多分钟过去了，亲亲应该打完了吧。我满怀希望地拿起手机又打了一遍，还是那个温柔地声音。“妈的!”我开始烦躁，此刻心中升起一丝恐惧。“难道亲亲等不到我，我又没给她电话，以为我在玩她，不理我了，可是她为什么不给我电话呢？也许是女孩子地矜持吧！可是。。。。
我的心突然就没了着落，想起我和亲亲这些日子以来所发生的一切，现在想起来仍然像是一场虚幻的梦。其实它本来就是一场梦，一段虚拟的感情，但我们之间总应该发生点什么吧。

只看该作者 · 发表于 2003-11-12 11:45:00

六
在一切还没有注定之前，我决不放弃努力。虽然这个时候我依然不知道我和亲亲之间到底有没有结束。
不可能，绝对不可能！！！没有开始就结束了，那太荒唐了，太不可思议了。我一遍又一遍地提醒自己：不要胡思乱想，不要放弃，也许亲亲手机没电了可能她已经睡着了。然而我还是没法说服自己，一种心闷，其实不如说是一种恐惧和阵阵地痛楚折磨着我，我觉得前途一片黑暗，我不知道此刻还能做些什么？漫无目的，心如死灰。。。。。。
文一路的夜景算不上漂亮，但也辉煌。文教区繁荣的商业和一些不愿见天日的第三产业此时正红红火火地开展着。深夜地大街依然烦躁，也许是天气热吧，来来往往地一家人或情侣们温馨着，暧昧着，夸张地说笑，肉麻地亲热，但这些在我眼中成不了确切地影像，我感觉我的眼睛开始有些酸涩，我要流泪了！流泪？怎么会？我是男人！我是男子汉！“男儿有泪不轻弹”，我不哭，我不能哭，我不该哭，我是男人－－男人怎么了？上帝让人类有眼泪的时候是男女平等的。我可以哭吧！可是我为什么要哭呢？仅仅是因为一次不成功的约会吗？那也太有失男人的风度了,况且现在具体情况还并不明了。可是我为什么想哭呢？是我太在乎亲亲了吗？我真的爱上她了吗？可是我们还没正式见过面，我有什么理由这样多愁善感？我为什么会这样？我不知道！！我不知道！！！！
我从没如此疯狂过，为了一个虚拟的女子，为了一段虚拟的爱情，我彻底陷入。说起来好笑，从前刻薄地批判过网恋，批判得体无完肤，而自己现在居然深陷其中，也许这就是报应吧！
我得回寝室了。可是，今晚得夜风是如此的娇媚，我有点留恋。我还是一遍又一遍得拨打着亲亲得手机，期望奇迹的出现。我幻想着是因为亲亲的疏忽而忘了接我的电话。还是一次次的失望，手机那边小姐温柔的提示此刻听起来是多么的刺耳，我几近绝望！！
我折回了古翠路。那里曾经发生过一段不寻常的故事，故事的男主角还是我，主题是爱情，但女主角不是亲亲－－这很显然。我不想再提起那段伤心的往事。我是一个恋旧的人，但同时我也是一个内敛的人，我可以把我的故事埋在心里几年而不向任何人诉说，即使是最知心的朋友。有又想到了报应，也许我是个不可信任的人吧。对于这点，我只能苦笑，我从没想过改变自己的性格，我始终认为，一个人如果性格变了，那他的生活方式必定也会改变，因为“他”已经不是他了，成了另外一个人。但是我喜欢我的生活方式，至少现在是。
我在河边的草皮上躺了下来，坚硬的草针刺得我背部生疼，我并不在意。我只想躺下来，我累了，真的累了。我想，我也许可以在河边度过这个多事得夜晚。夏天的夜晚应该不会让人着凉吧，何况，我想，我不会睡着的，我睡不着，我得理一下今天发生的一切。

只看该作者 · 发表于 2003-11-12 11:45:00

七
第一次感到有点睡意朦胧的时候，看了一下手机显示的时间－－4:20.夏天的夜晚真是难熬，何况还有讨厌的蚊子和不知名的虫子从我身体的各个方向撞向我的身体。我的手似乎一刻都没有闲着过，忙着从头到脚驱赶烦人的夜虫，这样也好，权当打发时间吧。当然说打发也不完全是，心里还是堵得慌，昨天发生得一切在我得脑海中一遍又一遍地重放着。想到自己又可能失去亲亲，想到孔明地惨烈，想到自己地无辜却又深陷相思苦，脑袋一下子又胀痛起来。我想其实我是可以坦然的，我不认为自己做错了什么，诚然是由于孔明的事让我第一次约会就失信于亲亲，但这没办法。被夹在爱情和友情中的我作出这样的选择应该谁都可以接接受吧。我想，如果亲亲知道昨晚发生的事情，她大概也会原谅我的吧！可是她为什么又不理我呢？她是故意的吗？她是在耍小孩子脾气吗?是的吧！明天我向她解释一下，然后再哄哄她应该就没事了吧?应该可以的！想到这里，我紧绷的心弦稍稍松弛了一下。但是。。。但是谁知道呢。。。。。
夏天的夜晚总是那么短暂，正当我意犹未尽的时候，天色已经微微泛白，路上陆续有早起的行人经过，我想，他们应该也发现我这个夜不归宿的人了吧。5点多了，夏天的早晨原来是那样的然人失去冲动，柔和的风，酥软的草皮，河流中偶尔有鱼儿跃出水面的声音，远处朦胧的青山和建筑物。。。。。。一切都是那么地和谐，从容，新的一天，杭州醒了。
同德医院离我露宿的地方不到100米，一座并不巍峨的建筑。
老哥昨晚在医院陪孔明，应该也是漫长的一夜吧!本来我是坚持要留下来陪孔明的，然而在老哥面前，我的坚持通常是失去力量而苍白无力的，他让我回去拿孔明的住院费。也好，反正心里也郁闷得要死了，出去透透气也好。当然，老哥并不知道我没有回去，并且整夜在离他不到100米的地方过夜。想到这些，我不自觉地微微一笑。
天色已经大白了，我得去银行取钱了。不远处的公交车站已经挤满了赶着上班的人们，路上已是车水马龙，忙碌的一天正常到来，并没有太大的差别。我起身拍掉身上草的尸体，整了整衣裤，伸了个懒腰，便朝银行走去。银行就在学校边上，是学校行政楼下的一个出租房。听过社会上的一些人说：财院的学生都很有钱。总觉得他们太一概而论，因为我没钱，我父母也没什么钱。怎么说呢，父母为了供我上大学，虽然没有到贷款的地步，但也基本上把钱都花在了我身上，每次回家看着妈妈下班后疲惫的身影，我内疚，我自责，我是多么想为他们承担一点负担啊，但是，我知道我无力，我惟有好好学习才对得起他们。我一直在默默发誓，我一定要让爸妈过上好日子，就在不久的将来。可是我不知道我还要在和亲亲的这段感情上沉迷多久，也许我得学会放弃，学会担负责任，学会。。。。。我的心又乱起来。
老哥发短信过来问我有没有起床，我说起了，正去取钱。他说顺便给他们买早饭带过去，我说好。
财院的面积小得可怜，负隅一角，看着有点可怜，与“浙江”一前缀似乎不大相配。这不，一大早，准备上课的学生陆续进校门，学校就显得拥挤不堪了。校卫严阵以待，双眼绿得像晚上的猫眼，泛着绿光。当然他们注意的也许并不是每个学生，而仅仅是几个面容娇好的女生而已，这不奇怪，男人本“色”嘛，无可厚非，不过可就辜负了学校的一片苦心。人就是这样，总是表里不一，这也不奇怪，人性这东西，还是深藏不露一点的好，不然枪打出头鸟，没什么好结果。要是人人都太有个性，个个特例独行，我行我素，世界还不乱套？不过话又说回来，若是人人都没个性，看过去一个样，一群群浑浑噩噩的动物，无目的地游行，那可也不乐观哦！也许，同时兼有双重性格会比较适应这个社会吧。我想，我就是这样的人。
我取了钱，买了早饭，匆匆赶往医院。今天是一天的选修课，从早上8点开始一直到晚上8点，不打算去了，也习惯了。

只看该作者 · 发表于 2003-11-12 11:46:00

八
孔明的情况没什么大碍了，不幸中的大幸啊，他父母已经来赶到了杭州，我和老哥这才松了口气。我让老哥先去休息一下，他在一家报社上班，晚出晚归，比较辛苦，我继续留在医院陪孔明。
上校总是那样地好客，就在孔明出事前，他早就约了我们一个平时要好地朋友去天池宾馆唱歌，当然，现在只能延期了。他答应，孔明出院之后补上。真是好兄弟！！
上校跟孔明和老哥的关系一样没话说，更确切地说是我们四个人的关系不一般。当晚由于手机停机，老哥没找着他，事后他还不断自责,说那时候不能及时得赶到现场。
孔明喜欢的女孩子来看望他。那时候我上校都在他的病房里，进来的时候手里拿着一束花，眼睛有些红肿。我并不擅长于写小说，但是我看到孔明偏过头去，没有看她。
孔明心里肯定有某种阴影在阻止他和他喜欢的女孩子的继续发展，也许他喜欢的只是和她若即若离的关系，他也许是个很懦弱的男人，不敢去面对属于或即将属于他的幸福。他亲切的在论坛里称呼他喜欢的女孩子为“女子”，在我们看来，“女子”的呼喊是及其轻柔温和的，就好像是从内心最隐秘的地方发出来。和我们喝酒的时候并不喜欢说他和她的关系，说到她也只是调侃几句，沉默不语，这是他的一个禁区。我们也只是约略知道他和她相识是因为一次约稿，孔明喜欢这个女孩子笔底流泻出来的文字，沧桑，有一种岁月烙刻得痕迹，读过会有种秋天午后的惆怅，孔明说那时候就有一种预感，他可以隐约感觉到了这个女子的内心世界，和他有相通之处。
我不知道那时候他们在病房里说了些什么，孔明的脸上一如往昔的平静，他的女子一直在病房里陪他到中午，想在那个时刻孔明一定是幸福的。我们说多了爱情的故事，对于孔明来说，忙碌的女子能够在他身边陪他一刻也是无比幸福的，就好像我和我还没有谋面的亲亲，在电话里说尽了恩爱的言语，却连一次见面的机会都没有，我在想，要是亲亲能够现在在我身边，在这个散发着刺鼻的药水气味的医院走廊里，如果我换成了孔明，亲亲，我的亲亲，会过来看我吗？亲亲会怎么做呢?

只看该作者 · 发表于 2003-11-12 11:46:00

九
我想现在应该说说上校的故事了。孔明的痊愈是意料中的事情，只是暂时还不能陪我们喝酒。他的女子经常过来看他，我看到孔明脸上洋溢的幸福。这个男人的神情并不外露，这样的表情并不多见，我们庆幸，也许他真的赢得了他的女子的芳心。
我们四个人的关系有一种偶尔性。上校和孔明是不打不相识，在经过一场QQ上的谩骂之后，终于觉得无趣，何况都是本性善良的人，误会了，相互承认一下，也就过去了。
我和老哥的因为一次诗会。我不敢说我现在在写这些文字的时候仍然钟爱着文学，诗歌，那些生命中不可遏制的激情冲动，清晰一如往昔，只是爱情，学业，喝酒，抽烟，理想开始变得渺茫，更愿意呼酒买醉，拍桌子踢凳子在醉酒朦胧中说胡话，于是自己也怀疑起当初是怀着一种怎样虔诚的心去看待文学，但是毫无疑问，我珍爱文字，痴狂文字，渴望一些志同道合的朋友，老哥在论坛上的出色文字令我眼前豁然开朗。
老哥和孔明的交情我在前面的文字中已经有所描述了。两个男人之间要是说感情，会被人讥笑为“GAY”，我所处的这个环境还没有什么可以考验友情或者爱情，但是我想两个男人相处两年多时间，嬉戏说笑，从不脸红，却也是很难得的。
现在想起来，促使我们四个人如此亲密，最主要的原因却是性格中的善良质朴，我很早的时候就隐约有这样的一种感觉，孔明是个善良的，没有很多心计的男人，老哥善良，为朋友两肋插刀也是在所不惜，身边有钱的时候经常要请客大家热闹，争着掏钱买单，其中并没有矫情的成分，也许，我们之间并不需要矫情，虚饰的东西被我们鄙视。上校经常说要去物流公司实习，偶尔也去外面打工，经常要拿出辛苦打工赚的一半的钱买单请客吃酸菜鱼。
要我来诉说上校的故事有点困难,我想如果把我这篇小说让我们每个人都写上一笔,把自己的故事写进去,该是很不错的事情,让他们自己诉说自己的故事,来的更加真实.于是我略过我所不知道的故事,把眼前我可以看到的事情详细的写下来,我和亲亲,孔明和”女子”,老哥的工作,上校的”物流生涯”,尽管微小,我们都是有故事的人
我看到孔明在秋日的阳光下安静的晒着阳光,女子不时来看他.桂花开的浓郁,女子摘了桂花插在瓶子里,他住的地方开始有些生气,少了洗手间里的隐隐的尿味飘香.可是孔明看起来并不开心.甚至在一个人的时候有些沉郁,黯淡.越是接近幸福的男人,心里的顾忌越多,我是这么看待他的.
终于,孔明和我们喝酒的时候说想要放手了,因为太累了,和女子在一起的时候.”这个冬天寒冷,我们都需要一个可以拥抱的人”,孔明在喝酒的时候流出了泪,没见他流过泪.”想把这个世界看的太清晰,可是这个世界并不如意,如果不爱,就不要勉强自己,我即使接受了女子的爱又能如何,心属于别人,我置于何地,宁愿就这样不要说明白的默默的照顾她一辈子也不愿意她委屈自己.”孔明的突然决定让我们吃惊,大悲痛,心境荒凉,我们看的心酸.
我不知道这样的情形应该如何解释.在我接触的女孩子中,每个人似乎都怀藏这个一个美好的初恋的梦想,如果初恋可以记忆一辈子,未来的婚姻将是无爱的结合,而青梅竹马,将会铭心刻骨一辈子.孔明转不过这个弯,我也转不过来.我们都把自己看的太重.
我们还处于虚拟之中,现实距离我们很远.在酒中迷醉,这是我们目前健康向上的小理想.

只看该作者 · 发表于 2003-11-12 11:47:00

十
孔明去了甘肃.和谁也没有说.在到达安徽芜湖的时候发短信说要去很远的地方散散心.
我们没用追问孔明将去哪里,去了做什么,生活照旧这样子的过下去,只是三人聚会缺少孔明显得有些失落,我们不再经常聚在一起吃喝了,老哥上班,上校念叨着去物流公司实习,偶尔的侃侃<挪威的森林>,我也开始变得忙碌,为社团的工作,为学生会大事小事,也为埋藏在心底的最亲最爱的亲亲.
具体的说,我和亲亲还没有开始。短信和网络联系，生活无穷止。喉咙里堵着什么，很难受，开始和亲亲变得小心翼翼，不敢去触及那个话题了，是不是人交往时间长了就开始变得这样子了，我自己也不知道，埋藏心底，默默腐烂。

十一

爱人是卑微的，很卑微的，如果对方不爱的你的话。
用张小娴的一句话来做为孔明从甘肃回来后的感慨。“她也许从来没有爱过我，真正爱人的感觉不是这样子的。向我诉说这些又有什么用呢，你想得到什么，是不是想得到我的一句感慨，或者是用这样的话来赢得我们可以说话的开始。我一直怀疑我们开始的那些错误，为什么会有这些痴想我也怀疑。我是一个对自己极度悲观的人。我爱自己，也爱爱你时候的那种感觉。
下午在上课的时候不断的想你。想一个人在校园里散步时候的落寞孤独，没有开始的恋情就没有什么可以提的，留下的遗憾只有我一个人知道。我在想，很多年，当我头发花白的时候是不是还可以去留恋那时侯的痴狂，毫无代价的去爱一个人呢？我还在想，在我结婚的时候，陪伴我的将是一个怎么样的女子呢？肯定不是你的，我想，那么陪伴你一辈子的又是谁呢？

只看该作者 · 发表于 2003-11-12 11:47:00

十二
我决定重新拾起我荒废已久的笔，我不知道我还能为这段感情感动多久，当我确信我与亲亲之间将不再有将来的时候，我显得是如此的平静。孔明是对的，他太累了，我也太累了，我们大家都太累了，也许我们现在需要的仅仅是放弃而已。
我和亲亲终于还是见面了，出乎意料的平静。直到今天我还是找不到合适的言语来描述当时的情景，没有情人天各一方后重逢的心惊肉跳，甚至连最起码的惊讶也被忽视。我不知道这将意味着什么，但事后想起来，我的回忆的深处隐约积聚成了造成我和亲亲现在这种状况的理由。
我们的约会从下午4点持续到晚上8点，除了偶尔几句聊天，很多时候我们只是沉默，其实我喜欢这种感觉，默默注视着心爱的人，感受着时间在我们彼此的眼神交汇中慢慢流逝，那是何等的幸福和温馨，何等的飘渺。但，那天的我不可能有这种感觉了，亲亲强装的热情让我失望而不知所措，4个小时成就了我有生以来最深刻的自卑。刹那间，我突然对自己这段日子以来堆积的“盲目”自信感到无地自容，是我真的错了吗？
那天我没有回学校，在同学的寝室将就了一晚。杭电的校园让我震撼，站在校门口就有一种无形的压力和令人窒息的气势。我漫无目的地走，一切的景致错落有秩，独具特色的建筑，大面积的绿地，特别是哪个无与伦比的校门。。。。。。也许当我去年第一次走进这个校园的时候还没有如此多的矫情，那次是为了一个比赛而来，来也匆匆，去也匆匆。而现在有了一种寄托，或者说有了一份遗憾在里面，让我突然对这个学校有了前所未有的耐心，我想我的一生也许就会记住这个地方。
第二天一大早我就赶回了学校，在手机里跟亲亲简简单单道了别，没有多余的话，也没有下次见面的约定，就这样，象过客，象云烟，象一台虚拟的话剧。。。。。。

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我们从虚拟走向现实（未完）

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