TA的每日心情 | 擦汗
2014-8-6 16:28 |
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签到天数: 2 天 [LV.1]初来乍到
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2005-8-21
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偶遇的一場煙火
1
早上一直到6點半睡覺
和笨笨約好吃完早飯一起閃人睡覺
喝了一瓶酸奶，吸多了煙胃隱隱地抽搐，我甩了拖鞋把腳放在瓷質地板上，想籍此冷靜。
9點半起床，而現在已是午後。
網絡生涯的繼續，很多時候飲食俱廢。
偶爾吃飯偶爾看片。
黑夜來臨的時候，將上網進行到底。
這是我反複的每天，足夠的無聊和陰郁，所以很多時候要光著上身不讓自己沈入一片黑暗裏。
意興闌珊，始終只有微笑的表情。
喪失語言的厭倦，杜絕期待的恻然。
已經無所謂我愛的人他在不在身邊。
很大程度上網絡摧毀了我的正常生活，讓我變成一株暗夜裏的腐敗植物。
離開網絡便找不到可以開放的土壤。用模菱的語言來表達心情，
像清醒的注射一劑嗎啡，感覺沈淪和疼痛。
深入血液，已經很難割舍。
所以每次看到那些我喜歡的女人，例如Zora和UU，說著決絕但是依然一次次回到這裏，只有失笑。
都是現實裏無助的人，雖然笑容依舊爽朗。
而網絡給我們對愛情的最後堅持。還有陪伴裏那一點點彌足珍貴的溫暖。因爲，這裏留了一個很小的出口。
我是靠直覺生存的人，對文字聲音和氣息敏感。
很多時候網絡的澄澈，讓我可以輕易辨認出我的同類。
那些愛過被愛過等待過絕望過的女子。她們笑她們鬧，她們肆無忌憚說著各種笑話做著各種可愛的表情。但是我對著他們在BBS裏的吵鬧，無語沈默。
喧鬧繁榮裏只是看到她們內裏的蒼老和疲憊。心是那種被絲線緊緊纏繞的細密的疼痛。
爲愛情耗損的女子，沒有可愛的人，也不想愛上任何人。
曾經滄海的心境已經不是他人可以體會。
丫頭說看了我的東西會感覺我已經很蒼老。
沒有告訴她，因爲文字裏面的那些女人，一直在舞動。
那些寫在水裏的文字，只是心裏的一點點觸動。
2
一下午挂在網上。
一下午在發呆。
qq上有很多人，但是我沒有任何和他們聊天的興致。我一直隱身，說不出理由，也許現在只是一種習慣了，QQ，BBS依舊，偶爾冒個泡，然後在他人反應之前閃人走開。
曾經在EC上一天狂灌1200多T，我沒有事情做，只是重複著打字，思考，點擊回複...
借此磨損青春
你好，能看你視頻嗎。
我總是這麽直接地問不認識的女孩子，足成的色狼，我會說很色情的話題，讓她們生氣。清高或清純，沒必要追究。
我被一個個通過驗證，又一個個被她們拉到黑名單裏。
然後會露出大笑的表情，用肘子支著牆、把食指放到鼻前，笑得無聲。
但是我依然沒有下網。
我開始思念JOJO。
我在QQ的聊天室裏一遍遍的打字，我說JOJO我已經開始想你。
但是我知道他不會出現。 已經過了5年。
一些人在罵白癡，一個女孩子問，她是你很愛的人嗎，你失戀了 ？ 我低著頭笑地顫抖，我沒告訴她JOJO只是我初中暗戀的女孩子，高1時去了西班牙。我只是對她說，我要死了。
很多記憶隔著玻璃封存在醒目處。觸手可得。因爲不可求和已失去，她顯得致命地誘惑。
突然很想抽煙。我開始拉開電腦桌的抽屜，打開JEANSWEST的蘭色袋子，在裏面瘋狂找以前抽剩的煙屁股，然後用一張新抽拉的白素紙，卷成長條形。
一口濃郁的煙噴出，我看著電腦桌旁晶晶送我的毛絨WW露出猥瑣的笑容。
繼續發呆。
最後終于下線。那該是在什麽時候 。
3
我想我永遠也不會忘記世紀末的那場煙火。
滿校園的張燈結彩。喧囂裏心是潮濕的容器。
盛世繁華中的冷淡穿行，偉大眼睛溫潤地看著來來往鵝昂的嬉笑人群。
仰頭屏息看世界都明亮的瞬間，感覺靈魂被寂寞摧毀的支離破碎。
一個人的天荒地老。也許很早便無從得知快樂的涵義。
她說，周，我們恢複本能的時候才能快樂，所以我們吃飯我們睡覺我們哭泣我們尖叫。但是現實已經慢慢將你打磨成一個自制的人。
我只是笑。很多時候，很多人的面前，常常只剩下微笑。
喪失沖動和一切歇斯底裏的本能。所有內裏的暗湧被封閉在矜持疏離的外殼下，找不到噴薄的出口。時時撞擊脆弱的胸臆，時時感覺冰冷的疼痛。
時時提醒我的寂寞和不快樂，但是已經如此無能爲力。
以爲愛情和人群會是救贖。
所以混迹在EC裏，朝每個還看得順眼的人微笑，大叫地說著，HI，你好。但是我看到我的眼睛，裏面一片空芒的寂靜。
曾經以爲那麽深愛的女人。但是爲什麽每一個相對的瞬間，只是雙口插著口袋低頭疾走或者靜靜仰望天空。依然寂寞的不能言語。
要一是笑容幹淨的溫柔姑娘讓我肆無忌憚，讓我歇斯底裏，盛開我所有等待裏的堅持。
但是時光裏我日日衰老。心總是空城，邂逅的都是陌生人。
始終沒有。
4
起床的時候，看到陽光照印在暖黃色的窗簾上。
我最近選擇去理發店。
對理發，總有可以讓自己改頭換面重新做人的冀望。雖然一次次經事實檢驗，收效甚微。但既然不得更好的宣泄方式，不妨堅持。
上次出門是在很多天以前，如果不算半夜的散步，是在抽10包煙的時間之前。
看到久違的路邊的樹。前人說物是人非，真TMD搞笑。
彼時我穿著拖鞋踢踏在一铥戀人身後，7月的晚風裏還有愛情的香氣。我慢慢設想著他們從認識到相戀的細節，從牽手到抵死纏綿在床頭。童話裏王子騎著白馬，公主笑靥如花。
只可惜情緣如風，自指間穿過。不是兩個人伸手就可以挽留。
祝願他們好運
恩久前還能蹦達幾下的情歌王子許志安說，我們都要幸福很幸福。所以我微笑看你離去，杜絕眼淚吝啬語言。
買了酸奶坐到理發店裏。理發師的熟識，不算在大學整整打理了我的頭發3年，每次他總是敘敘叨叨叫我做軟化護理而我總是在微笑應答著之後以一句下次吧結尾。在此感謝他從沒拿我頭發出氣，每次老老實實幫我剪足一小時。
我頂著這小平頭（應該是這樣叫吧）從小到大，從來沒有想過去改變什麽。幫我剪短就OK了 ，我總是這樣說。
平時像個瘋子，而生活裏的的一些細節卻循規蹈矩，不敢多走一步路。
5
假使讓我擁有了你，那麽對這世界我不再有希翼。
這是哪個狗屁女人說的話不記得，只是在電腦的摘錄文本裏發現這句話。上帝啊，原諒我落俗地把她放到我的博客上。啊門。
有次上課時候拿出報紙竟然在都市那塊看到泰戈爾的詩句。讀出來的時候，突然感到心裏的落寞。
最終把報紙壓在手臂下沈沈睡去。
無法根除的對生活的厭倦。見貌合神離的人，說言不由衷的話。日日輾轉重複，笑容和快樂無關。
但是依然要活下去。網上義正詞嚴告訴別人生存是義務和本能。
我說我們泅渡，黑暗裏寂寞裏寒冷裏無助裏失望裏眼淚裏的漂泊，只是爲了彼岸的花朵。
我說還有大把時間在手裏，我們還可以堅持下去。
但是聽見自己心裏懷疑的聲音。自欺欺人是艱難的功課。所以始終不得快樂。
“但是如能擁有你，即使這世界我只有立錐之地，我亦心滿意足。”前人的諾言穿越時光到我這裏，延續的不過只能是遺憾。
圖書館的台階，每日中午給我一段陽光的陪伴。音樂和書籍，路過的陌生人。不是沒有想過，也許會的一天，等待的那個人終于出現，朝我伸手，帶我走。
但是現實漸漸讓人知道，能帶走我們的，也許只有我們自己。
終于決定，要往更遠的地方去。一個人的天荒地老，漂泊是爲了遺忘和求的最後的安靜。
不再管，彼岸是否真的有花朵。
6
正午的時候，陽光很好，流質的感覺，似乎可以把人融化掉。
有時候一人坐在圖書館的大廳裏看書。很大的落地玻璃反射著猛烈的陽光讓人暈眩，其實我不喜歡在那看書，我只是想要這感覺，昏沈沈地讓自己成爲世界的主宰，把權杖伸到更遠的地方/
是一直向往的這樣的生活，正常淡暖，笑容天真，有一個靈魂明亮的女子陪在身邊，也許什麽也不說，也許什麽也不做。
但是一直等不到。
網吧，街角和破敗的電影院，食物文字和酒精，和煙，成就著我的荼毒。
——最近用的最多的詞，無能爲力。
張愛玲說，寂寞蒼涼的姿勢。宿命如此。
7
生活讓人有一點點厭倦。
21歲。大2男生。
不學無術。混迹于網絡。
陽光下肆無忌憚的微笑。
短發卻淩亂，形容懶散。貌似斯文。
雙子男人，不相信愛情。
文字裏的遊刃有余。名字叫1w.
會念如何讓你遇見我，在我最美麗的時刻。
8
所有的文字都是過去式。
我想我始終不是有夢想的人，對現在每一刻時間的流轉也只有麻木應對。
攤開的掌心，握不住未來和現在，只有淩亂的感情線，時間如水流去。
甩不開放不掉的是往事。
黑暗的潛湧裏文字如花綻開。用于紀念，那些過去的人過去的事。
是時光沙灘上被回憶追擊留下的足印，倉促的脆弱的，關于愛情。
天荒地老的路上一路奔跑，血液裏的疼痛不知道漂泊到哪裏才可以平息。
是爲你的放逐。雖然已經不能回頭。
我想我真的愛過你，
我想我依然愛你，
我想我會一直愛你，直到愛情裏一切都成灰燼。
這些文字是我最後給你的禮物。
記憶碎片，平淡瑣碎卻溫暖，一如我們短暫的愛情。
有人說沈迷于記憶是傻子，昨天看到狼在EC裏再次強調。
是對的，我是傻子/
9
煙花熄滅了，我們離開了。
10
未完結
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楼主: 1w
/1 
IP卡
狗仔卡
楼主
显身卡
发表于 2006-3-9 18:27:00
