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1、 碗掉下来，天大个疤
* R# Z+ Q M* q* k+ ~ f! B+ f9 y2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
; u5 D/ j# Z/ v; D$ `/ Q# T) B- o3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ ' n9 J% x8 r7 e: ~9 j) G
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 1 G; A2 K+ d) N: [& x
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” n8 A. V. e* `: c: P& y4 ]
6、我：那是我们物理老师。。。
3 N% v' s+ t! K/ [) ]2 v. u! L 同学：教什么的阿？ 8 f2 t: G- D j; l& `' C0 w
我：化学。。。
! f1 t+ Q8 o9 [5 ^7 ?4 R5 X7 I, \7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8 R% A/ V x9 w$ F/ t3 `$ ~* w8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． / b. p$ ^5 h- @& m n, @) ]' p
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
3 T0 q* a; {; G! e$ G10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 6 n+ [5 q/ K4 c- l# W! C. x
11、初中文艺晚会，抢答题环节。 f! }% r1 c* M3 M$ |) O
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
' y: v( y4 a' J3 I8 y: [6 R1 ]" d 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 0 d6 G$ P' K* I
这时候，一个选手就抢答了。 2 P4 E! K) b# @4 ?4 f" N
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
* F1 c3 p( j7 R3 \7 r _12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
5 i: a {" `2 _$ o2 u3 F. F13、上学的时候 : h' `1 ~* w) `" H. E
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” " u7 w! m5 p9 f
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” " E6 L2 U1 S7 L" R7 ^8 @$ I
大家狂笑 我被笑了4年 $ V! u: f A0 q
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
- u5 c) s$ n ?" s15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
7 W! `( B1 u/ L! L 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” / W" }! S% C9 M& I, ~
结果说出来是：“他已经…不在了” . P! e/ J# v1 q0 c- R a/ m
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
5 s2 `0 X( B8 a( G0 L/ f3 B: `17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
2 \# K: r: T. K/ W. q4 R! r3 t18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” ' s: W* w: }- P# X
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
* I; }1 @8 E6 Z5 c% ?1 w) E C20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
1 x" m0 p* h9 V9 ^, p) G h21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” - I) X- u" Z: y) S! k0 A1 |
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
& B: s+ o1 v3 ~* o: i, t: B23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” ! j5 m" ]" d* k+ E# S
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” ; F& q2 r: l1 u: I% J \/ K k' K. a
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” - E9 Z: P$ d$ Y. ?# c' y
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” $ G, U6 b% r& u: v0 U1 P
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 - W6 U$ f; s+ o' e" w4 y6 P: v$ I
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
4 U0 r" m9 l6 m# D29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
& {1 c8 z! z& B* F30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
# C/ {. | O2 w4 p31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
/ ?- h# v2 O I! P/ ^: E32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 ! i3 V. I! Q9 r9 E1 R9 I
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
0 k8 V; u; q9 h" a# u1 e/ g! h! s34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
$ D' O; Y0 u d4 ]$ h8 F; L35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
! G8 }6 v7 H$ k0 K/ o" {- C说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
' h7 ^5 z I8 x8 n8 o Q( h金’、‘法金’？”
' E% R& r- J& P# U" ]1 @; n! V36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 9 [. ]) U( z. V9 t) `5 [! o& ]
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
. p) d/ ^8 u9 Q误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 1 B+ K0 N7 g9 w' L9 X3 C1 s
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
& q3 U& B! z# K+ p; M' L2 x. v位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
- p9 s; Z( O1 h+ P4 t39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
) j$ j ^5 y, J6 {8 I$ T$ M40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ - U& F( b+ \: S2 S$ p, J8 }
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
+ d* u# N% e/ X1 ^2 [' x, `4 t) c7 f42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 & V* v0 o Q' _% V; @& d
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
- z7 l- P' g, z& ^; O! r44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
: x& ^( j. {. G, F( E45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 . A; ]7 B+ |1 P2 A' f4 q9 O) ~
) W$ v/ R, J0 Q6 {3 B46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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& }: @3 }$ X( C- m) V2 H47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ / [, d/ @, `0 X+ v7 M! i
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48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 % q1 Z1 m& A% J1 a7 l
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49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" - Z1 G) v: t. f0 c
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50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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: a6 s4 _; h5 u) H2 e! ~51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... S1 K* d1 J; b3 B }
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52.我唾你一脸狗屎！ |
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狗仔卡
发表于 2006-2-12 13:52:00
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发表于 2006-2-12 14:39:00
