笑不死你我偿命

冰与火的碰触

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
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: t2 H$ z- Q& c8 p1 D8 O; j' Q9 F2 i2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
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: H" Q; F. S# V, Y3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
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; s' J) ?3 T: ~0 o& m5 L4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
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5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
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6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
　
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

. n. l# o8 ^3 Z+ Y5 P, d10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

2 ^7 ]- h5 P  u& I1 Y( z3 y11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
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12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
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13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

% w2 Z$ @7 Q9 Y14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

2 t) o! j; M( [$ a: u+ `/ k" W16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
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17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
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19.难以实现
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; g5 J& Q2 l( e+ Y# c　　 马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：
3 U  y; {8 P4 j: ]2 M　　“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。
　　 “这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。
+ \3 c% e6 M6 F/ b　　 “那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
　　 青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”

20.如此丑女
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　　 有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
+ o$ K0 g2 r( i6 B3 V2 h$ Q- K1 g　　 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”
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21.不公平
　　
　　 有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
　　 于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”

! \9 x! g/ c/ u6 }  y$ r" X22.毒药
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　　顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
( ]3 X. S! i8 i, [7 v  Y6 M9 ?8 {' _. i0 o　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
1 v6 k# H1 w% R$ x" ]- i4 x　　顾客：你看你，差点出了大事儿。
　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
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$ ~' o/ z% a& U* w2 W: y7 y, X23.避免发问
　　
$ L5 S* {, c% h/ I2 o　　一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
　　一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"
　　教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

% U/ v3 z, {# |" F# P- ^24. 活动厂长
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' {5 L4 Z8 k0 }8 I/ X! w' Y　　有个工人问厂长秘书：
% L' W9 T! \+ M5 `( U) [% K　　“厂长看戏怎么总是坐前排？”
　　“带领群众。”
  v: g- k* [) ]3 p　　“可看电影他怎么又坐中间了？”
; O+ O6 Y; J) N" f3 l　　“深入群众。”
　　“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
  t( H; }5 }6 v+ k2 A　　“代表群众。”
　　“可他天天坐在办公室里……”
% C5 V( e2 q7 {: {　　“傻瓜，相信群众呗！”

25.刺客
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两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
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26.一颗牙
& k9 T2 B9 S! M# ?+ o; X+ y/ D) P约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”
汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”
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; [2 B4 s9 m0 i6 k0 T# B! W27.良心不忍
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有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。

28.史上最经典，最美好，最温馨的祝福！
7 q4 V0 G; \; b: p这是N+1万年前的一位天使留下的祝福：
内容是：看完此帖回帖的
女孩会永远青春美丽
: [8 |* \8 D  i8 }$ D1 m6 A2 h男孩会永远充满活力
学生会成绩进步
上班族会工作愉快
" J- b( y: o) O- V3 z6 |1 v- h% q已婚的会家庭美满
' d& h0 [. L" K& `0 ]未婚的会早沐爱河
病人会早日康复
0 L7 ?! f" E2 F) u1 B; F0 w, u老人会身体健康
* [; ]$ [4 Q) z: C6 d5 w总之大家都会合家欢乐，并好人一生平安！！！

?欣爾寶寶¨

20.如此丑女
　　
　　 有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
　　 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”

这个有意思的

justin

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

女接着道: "精子银行的保险柜我会考虑嫁的.."

1w

JUS是王

海光凝莹

我没笑死

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一点都不好笑

justin

以下是引用justin.在2006-2-7 20:38:55的发言：

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

女接着道: "精子银行的保险柜我会考虑嫁的.."

陆建忠

你死定了我一点也不笑

Einstein

以下是引用justin.在2006-2-7 20:38:55的发言：
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1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

女接着道: "精子银行的保险柜我会考虑嫁的.."

寞

有的比较有意思

还有的以前也看过的

Qruby

这莫长的。。。米耐心看下去。。。

寞

慢慢看

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8急

Qruby

偶的PP坐的痛了~~~今天坐一天了。。。

寞

那怎么不出去走走呀

辣酱

太长了饿

寞

还好还好

Qruby

以下是引用寞在2006-2-8 23:09:51的发言：
那怎么不出去走走呀

昨天走了一天。。。脚痛。。。。今天坐了一天。。。PP痛。。。。

寞

可怜啊

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我都是家里呆一天

然后晚上出去玩

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不过昨天是玩了一整天

走的我好累

Qruby

爽的啊。。。。晚上玩多好捏。。。

寞

是啊

晚上和朋友出去吃点喝点聊天都开心

Qruby

是的那~~~偶昨天回家也才 8点八到~~~就被猫骂给鄙视了~~~口怜的孩子~~~