笑不死你我偿命

冰与火的碰触

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
9 E7 z' ^+ Z% j' Q9 B
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
8 k7 U: t0 J$ A
+ g* t+ W% M7 g0 d3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

7 z9 T! z# F4 ~8 F7 L4 t4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
6 H3 i; [4 x1 l: G3 q! c
5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

6 R" W) F4 s8 H4 J7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
8 S9 L9 q: `" d　
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
1 q7 S" B9 A, N- F- \+ O9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

; T/ }" @, _* m+ \! k9 J) @7 ~10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

- O3 ]9 K+ Q; D" j7 \$ p11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
. E, D3 A/ X# U0 H0 g
$ _9 r" A( |! Q" e, {3 L! X12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

7 j" P- I% G0 B4 @13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
4 X: N& @) g/ q1 g
; g/ H3 K8 j$ ~9 e' \, o16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
; V2 N& q  P4 n4 h5 V0 h
3 l3 z) o1 n6 y% E/ N% R17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

0 Q3 S, `5 L. G- k! m' k6 x18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”

19.难以实现
　　
" u$ T+ j  _" @( z1 J% _* E  l　　
" {5 b" l/ k8 e　　
' R; F( e+ E  u2 G+ W+ V　　 马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：
1 ?0 F6 J5 S6 U1 E7 P　　“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。
　　 “这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。
% I8 E0 r/ l1 `% k' [; J' ?- a- B　　 “那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
& c5 c) h+ r: @1 U0 b　　 青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”
- j- S& n& ^! J0 g* {1 j
20.如此丑女
  i  b5 g; C! K" |" ?　　
　　 有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
6 Y1 N; ~3 D0 K+ T　　 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”
. X1 W! N$ [- G' @
21.不公平
! A. n0 ?9 R2 D" S　　
) K, ?3 {) X" G# t. i: K. J# E　　 有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
　　 于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”

22.毒药
　　
　　顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
　　顾客：你看你，差点出了大事儿。
　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
+ _: P: u$ o+ s( N3 ]) i
23.避免发问
　　
　　一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
　　一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"
. B# ~  R1 }  H$ J　　教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

24. 活动厂长
' A% n/ Y4 C+ J, g# [2 A! @　　
　　有个工人问厂长秘书：
3 S. n9 A) W7 i　　“厂长看戏怎么总是坐前排？”
　　“带领群众。”
　　“可看电影他怎么又坐中间了？”
1 i5 L: q1 q0 H' B1 k　　“深入群众。”
　　“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
　　“代表群众。”
& ^$ C* x: q7 l# I　　“可他天天坐在办公室里……”
! L; E6 T3 w$ U+ U　　“傻瓜，相信群众呗！”
. N" D2 }% c0 T& z# @
9 l0 w6 }0 c: m' P+ H25.刺客

两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
) q) A, e1 }  y8 d8 q/ @
26.一颗牙
& T2 I' n  O/ K2 v& T; ~2 Y约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”
汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”
- }3 Y. y: S% h* c) v' a
27.良心不忍
% j# m5 Z( i# \  T0 `' q
有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。

28.史上最经典，最美好，最温馨的祝福！
4 |6 j0 p  ?' |- t3 ^' j这是N+1万年前的一位天使留下的祝福：
& e+ l2 v/ y1 z" d; X+ X内容是：看完此帖回帖的
; ?5 H# m) h, L. B女孩会永远青春美丽
4 a1 C$ \2 ^2 j. j. h3 a男孩会永远充满活力
" u6 R3 N+ g, }$ v' E学生会成绩进步
上班族会工作愉快
已婚的会家庭美满
未婚的会早沐爱河
病人会早日康复
2 `& Y# `9 @% X8 ^. I. `- L! F/ U# }3 ?老人会身体健康
总之大家都会合家欢乐，并好人一生平安！！！

冰云

不错啊，

①岁┞就很乖

7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
# s8 `' q7 u% d  Y, S, ~好笑的[em31]

小艳子

柠天欣

不小

柠天欣

恢恢　啊

柠天欣

轮回之香

哈哈

OnlySiSi

shaofang

顶下

sm86moon

路过............

ＷａＷａ．