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; t2 U- Q; c& h1 U0 I9 r 身高170厘米,科学研究表明,170厘米的身高最长寿。
& Q1 [7 G( o3 t9 J8 [ 第一学历本科,全日制大学毕业,与“报个名,交点钱,寄份考卷就拿证”的那种不可同日而语。 - m5 ^& T2 `7 O" P: e
从不抽烟,办公室有人抽烟我就负责开窗户,保护环境。
8 [) W% C. N0 [9 Y; E1 {) P. B o 衣着非常随便,从来不穿西装,不打领带;夏秋有两件T恤就可对付过去,冬春舍不得买围巾。
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7 m# w2 _( T0 |! p! U6 m2 C% b 不数了,再数优点,就成为征婚广告了。
, d+ `; s$ [% R f m 不更事的傻丫头们看人就喜欢找优点,找到一条大不了的优点就嫁给他!此所谓,一俊遮百丑。事实上,你若想获得一桩美满姻缘,他有多少优点不重要,重要的是他有没有你讨厌的缺点。为什么?道理很简单,优点好比空气中的氧气,你天天呼吸氧气,却浑然不觉;缺点好比空气中的二气化碳,比例过高,会令人窒息。所以,你若想嫁个好丈夫,不仅要看那人有哪些优点,更要调查调查他有哪些缺点。
8 g; X2 k# U# h! L 就本人而言,缺点多多,如果下面任何一条你不能忍受,千万不要嫁给我啊:
& c+ P2 ], ~" r. y8 w: S 第一是穷。有房住,是工作单位暂时提供的;有车骑,两个轮子带铃铛的;有存折五本,存款加起来不超过一万。
3 k. y& Q9 @ Y7 {3 D7 t# L 第二是怯。穷不怕,可怕的是不思聚财之道。见人送钱如见蛇蝎,唯恐避之不及。这样的人,永远没有发财的机会。
& G2 v. ]: V) \ 第三是傻。收入既低,偏不懂量入为出,节俭持家。人前喜欢打肿脸充胖子,自家以为豪侠仗义,人家背后说咱傻冒。
0 P! |4 Z( t+ r' ~ Q, y6 \4 F 第四是呆。不懂人情,不求闻达。用我母亲的话来说,“只能教点死书,做点死事。” ) G% v8 L4 |( w1 T+ c: `
第五是痴。这痴不是情痴,乃是文痴。情痴对老婆特好,嫁这样的人也不错。文痴只对文章好,每日舞文弄墨,动辄通宵达旦。你若嫁给我,陪你逛街我舍不得时间的,即使不能不逛,也不可能常逛。 g, u) N/ w+ ?' m7 T8 l
第六是狂。发表过几篇豆腐块,便不知天高地厚,每以大器晚成自谓。这种人若到老龄,多半固执偏激,满腹牢骚。 ) s% ]3 d* \* D- _! c% |0 f/ M. w. [) T
第七是臭。不仅有狐臭,而且喜欢挠脚丫,挖鼻孔。 % u0 ^$ S3 J: ?" \
第八是淡。本人有严重的口腔溃炎,咸辣都不敢沾唇。你若是湘、川、贵三省的妹子,这一条尤其要在意。 7 j) ^# A" v+ A' d+ b( X
第九是病。有皮肤过敏,害怕花粉,月下犹可,花前不行。有轻度胃病,正在进一步发展中。左膝有关节炎,常年登山所致,步行二十里以上就有症状。 # s% k. ^: F4 E
第十是懒。衣服一穿,十天半月。谁若嫁给我,这方面需要你及时提醒一下。 ; E' @ E- y; @9 i' h9 A- C3 |1 j
限于篇幅有限,本人的缺点,恕不一一列举了,有缘人还可当面咨询,有一答一,有二答二,绝不隐瞒。 : ^5 O6 O" n# S/ R0 u9 A$ l: H9 D
写到这里,回头看一下,自己不由吓了一跳——无所不能的上帝,大慈大悲的观音,您们千万保佑,别让哪个姑娘一时迷了心窍就嫁给我啊。 |
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