沉淀（很久以前的东西，翻出来，哭）
对病房门口那个矮矮胖胖的女人我突然间充满了愧疚与遗憾，但是这没有用，我什么都不会说。当我在外面受到伤害或自伤的时候，我愿意躲在自己小小的房间里，可能会用残忍的句子砸向他们，每次为了掩饰懊悔的情绪，我总是“厌恶”地离开。
我常常一句话不说坐一天或睡一天，这时候甚至对我永不厌倦的两个人也会伤心地别过脸去。他们无条件地爱我，在时间里接受我的一切。但是这中爱有时候让我痛苦，我太希望宇宙中有另一个人包围住我，在他的光芒里活着。所以对那两个人我做了很多伤害自己的事来伤害他们。今夜我也悔恨得难以形容。但愿这悔恨一直留在我的血液里直到停止。你知道等待一个不可能的希望是多么耗精神。只要我快乐了，他们也就快乐。和我同在的只有两个人，为了表面一致的生活基调，我们必须抛弃一切同甘共苦。
我很想打开看看自己是真是假。我不愿看太多的书不愿听别的音乐。你的脑子就是无数可能，只有你知道自己内心真正的号角。
走在哪里我都毫无个性可言，我的父母都是很好很善良的人。有一天我们终于一起经历了一见大事，她和他，他们和我变得前所未有的相敬如宾，这种客客气气的景象不是我们一直渴望的吗？
什么是收敛？就是当你无论何时都心平气和地对待唯一爱你的人。铁的现实是那么硬，你是一个难看而什么都不会的姑娘。躺在医院蓝色的病床上，清醒的时候她一直想扔掉那个枕头，她说她的是粉红色的。
我父亲在我看不见的地方一支接一支得抽烟和流泪，令我崩溃。我是个丑陋的孩子，应该被杀掉。
你也曾那样漫不经心地和我开过一个玩笑，我却当它是真正的爱情一样珍藏，到最后她其实什么都明白了，她当自己是一个小娼妇一样笑话。还有那对伟大的默默无闻的父母让她心疼得落泪。
我的神经在昏迷中极度兴奋，我和自己不停地说话，有个穿白大褂的男人问我100减7等于多少，我的手臂烂了，对面躺着个骷髅一样瘦的女人快死了，我说妈妈她真可怜。
地狱它就那么近，一纵身就能跳下去。只有在它的边缘，才感到我不是我自己的。
........午睡的时候有人朝我的心脏上猛插了一刀！没有血所以很自然地我没有死！刀穿过我的躯体开出了一条黑色的通道！真是不可思议原来我的心脏是一坨漆黑的世界！！......
真美！
医生们恐惧地看着我心脏上黑色的洞！无可奈何的叫我回家等死！我想不起深爱的母亲！我只是本能地不想这样轻易地死去！于是我不停地寻觅？？当我还活着....
我想我大概就这样活了下来，但在我的身上永远都裹着纱布！....因为那个洞已经永远地留在了我的心脏上了 ！！ 哲学的问题，解决不了。 很久以前我看了你的东西，我觉得你很厉害。
现在看看，还是觉得你很厉害。我爱你哦 我真的过了看《阳光灿烂的日子》的年龄。 《流浪歌手的情人》 以下是引用last1999在2003-5-30 0:23:17的发言：
我真的过了看《阳光灿烂的日子》的年龄。
我陪你慢慢变老 《阳光灿烂的日子》是青春，激情，暴力的电影，而且似乎是男权影片 我看到了青春,看到了激情,绝看不到暴力和男权!
我们应该是在眼光灿烂的年龄，为什么偏偏会有不属于我们的忧郁？
生活中真的没有快乐了吗？
忧郁＝深沉 吗？
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