[连载][原创]碎梦(已完,文在1\13\19楼)
（一）我已经是一缕幽魂
风怎么吹就跟着到处飘荡
寻找片刻的宁静
我的心已死绝
喜怒哀乐再也与我无关
我还活着么？
直到再落下的这滴眼泪告诉我
我一直活着
在自欺欺人中愚蠢的继续着自己的生命
5点49分了，又是一个无眠的夜，无奈地伸了伸酸痛的手臂，却发现一缕白透过厚厚的窗帘窥视进来，猛得一拉开，无数的光点立刻飞扑而来，黑夜的布帘早已在不知不觉中被偷偷收起，大块大块的苍白布满了整个天空。
抬头仰望，忽然发现：天空，好高好高啊，秋，已好深了吧……一阵凉意扑来，我不由得环抱住自己，今年的秋，似乎格外的冷，一直冷到我心底的最深处。而这样的天空就好象丢失了蓬勃的生命力，没有了张扬的气势，甚至于，失去了呼吸的力气，就好像我那近乎干枯的心灵，已经没有了一丝丝甘甜的余味。我不知道从什么时候开始，笑容竟然离我那么的遥远，开心也已经变成了一种奢望。
看着苍茫的天空，我突然意识到，我把我的快乐弄丢了。已经有多少时间，我的生命里没了这两个字的踪影，我就像个无措的孩子，追着跑着，却还是怎么找也找不到……找不到它，我彷徨得走在生命的宫殿，看着一切的一切都在起起伏伏，却独独少了了开怀也没有了欢笑。
我是怎么了？我张开自己的手掌疑惑得看着，为什么这般的冰冷呢？我不是最活泼最热情的么？我不是他们口里的那个没有忧愁的阳光少女么？为什么我的手会比这清晨的朝露更加冰凉呢？玻璃上反射出一张好憔悴好忧郁的脸啊，那是谁呢？我伸手去摸那张带着一脸绝望的少女，却只摸到了同样冰冷的玻璃，将刺骨的凉意直接插入我的每根血管每个毛孔。好冷，好冷啊，可是我却连哆嗦多不会了，怎么了呢？莫非，莫非，我死了么？我回头望着室内，还是一片混沌的黑暗，我在这片黑暗中呆了多久了？或许，我从来没走出来过吧。我滑落在地上，怕是完全没了往日被人夸赞的气质了吧，呵呵，无所谓了呢，反正一切都无所谓了，都不重要了……现在我什么也没有了，有的，只是难残破不堪的回忆的痛和那三本厚厚的，记载着我好可笑的那段短暂的最珍贵的青春年华，曾经是那么美好的我用自己那最绚丽的容颜、无比欢乐的心换来的，就是现在这具行尸走肉的自己，死了心断了念绝了情的麻木的躯壳……
呵呵，呵呵，我不想笑啊，为什么我的嘴角依然有那么可笑的扬起，是在嘲讽什么呢？也许是我，也许是这世界，也许……是一切的一切。
呵呵，我被骗了呢，好彻底的被骗了，被他，被自己，被这世界，我以为自己抓住了幸福的衣角，抬头却看见梦魇嘲笑的脸庞。呵呵，是不是很好笑呢？好笨啊，如果昊在我的身边，他一定会大声的耻笑我，然后把我一把拖起来，逼着我看看窗外，那依然灿烂的阳光，逼问曾经是最倔强的我，为什么输得连自我都没有了。还有什么，比这世界比这灿烂的阳光更残忍？
突然，好想出去走走啊，有多久，没有离开这暗啸的小屋，有多久没让阳光晒晒我这病怏怏的身体？窗外的寒冷竟然激起了我动一动的欲望，呵呵，本以为，欲望之类的词和我不会再有丝毫的联系了呢。我拉开衣柜的门，吱拉一声，竟然掉下些许尘嚣，看来，我真的好久么出去了呢。摸摸自己依然上扬的嘴角，我突然发现它似乎在我的脸上安了家落了户，不愿意离开了呢，笑。
随意的捞起一件单薄的衣服套上，就匆匆的把自己曝露到了没有太阳的天空下，满地的黄叶无人打扫，踩上去有一种塌实的感觉，听着那清脆的声音，仿佛回到了曾经单纯的岁月，我一个人在无人的小路肆无忌惮得跳踩着这片片干枯的落叶，只是没了当初银零般甜美的笑声，现在的我依然笑容满面，但却恬淡了很多，没有了声音，也没有了眉飞色舞的张扬。路还是当年的路，秋似乎也是曾经的秋，只是我，已经不是以往那个我了。呵呵，苦笑，不是下来散散心的么，怎么又胡思乱想了呢，晃晃脑袋，把思绪通通都晃散晃碎，让它们暂时无法拼凑起来。手插进已变得宽松的牛仔裤的口袋里享受些许热气，只能说是热气了呢，呵呵，温暖这个词，似乎已经和我永别呢，我将它葬在那里了呢？应该是小路尽头的那个公园了吧，那里是我四年最爱的地方，有数不尽的欢乐的青春在那里奔腾跳跃，就好像这条幽幽的小路，记载了我数年的喜怒哀乐，常常在这条路上边走边深思，边走边幻想，甚至边走边哭泣。在这里我幻想过我的白马王子，编织过我绚丽的未来，怨恨过我悲惨的遭遇，现在，一切都归于平静，就好像这飘散在周围的空气，宁静得近乎没了一点气息。只是走在这条特别的小路上，还是会有万千的感慨，回来这里之后，就一直把自己关在没有人气的房间里，把所有的东西都挖出来，堆得满满的，把整个房间都摊得好像台风过境一般，仿佛这样就能填补自己心理的破洞，然后几天几夜就这么麻木的画图、睡觉，日复一日，连我自己也不晓得过了多久。四年了吧，没有这样踩过这条曾温柔陪伴着我的小路，再次走上这条路，就好象踏上了时光的彩带，慢慢，慢慢，回到过去。
[此贴子已经被作者于2004-11-24 2:07:51编辑过]
<P></P><P>沙发~~~~~~~~~~</P> 怎么老是这么伤感的呢？？？？ 还原创？８大相信～～ 晕，怎么这么说话的。。。。。。。。。。。。。 <P>这有什么好不相信~~~~~~~~~~~</P> 流泪ING 再阅．．．感动ＩＮＧ．． 心情也这样,徘徊 他一定会大声的耻笑我，然后把我一把拖起来，逼着我看看窗外，那依然灿烂的阳光
就匆匆的把自己曝露到了没有太阳的天空下
上面一句推断出外面还是有太阳的,和下面一句相背了呢
以前也喜欢写写比较伤感的文章,想一些喜欢的句子拼凑成一篇散文一样的勉强称为文章
weatherinfluences mood 猫的这篇很像这种味道
很喜欢序 <B>以下是引用<I>屠龙宝宝</I>在2004-10-18 0:11:00的发言：</B>
他一定会大声的耻笑我，然后把我一把拖起来，逼着我看看窗外，那依然灿烂的阳光
就匆匆的把自己曝露到了没有太阳的天空下
上面一句推断出外面还是有太阳的,和下面一句相背了呢
以前也喜欢写写比较伤感的文章,想一些喜欢的句子拼凑成一篇散文一样的勉强称为文章
weatherinfluences mood 猫的这篇很像这种味道
很喜欢序
汗,都没发现
谢谢宝宝,我看看怎么改 文章收藏了.....继续努力~~~~~~ （二）
或许
什么都不懂才是一种幸福
当时我们是多么年轻
什么都无所谓
什么都值得我们畅快欢笑
或许是太过幸福
让上天都起了嫉妒之心
所以现在的我们
才会彻底得绝望
或许，或许，或许
然而再多的或许
也要不回曾经灿烂的笑缅
那样美丽的青春年华
第一次踏上这条路的时候，我带着那有点兴奋有点彷徨的心，那初次踏上新家的憧憬，呵呵，那年，我才17岁吧，那年，我还是那个不懂忧愁的滋味总一脸灿烂笑容的傻小妞，编织着心理那梦幻的五彩未来，踌躇满志，妈妈总是带着宠爱调侃我，说我是连眼里都只有笑的傻女孩，是天塌下来还会笑着说还好自己不够高的人。每当那个时候我就会窝到妈妈的怀里，像只小宠物似的撒娇，惹得全家笑声一片。一直以来，我就是这样一个小公主，小淘气包.
那时候的幸福，现在想来，脸上都不由自主的泛起笑容，或许是太过幸福了吧，幸福到上帝都嫉妒我的笑容，于是让我把一生的欢乐都在那时彻底得透支光了，所以现在的我才会是这般的，满是秋瑟，我甩甩及腰的长发，手一撑围栏，便翻进公园，这么多年了，唯一没有改变的，或者只有这个了吧。
公园里已经完全的换上了秋装，那漫天的金色，绚烂得让我的心都隐隐得纠痛，也曾是这样光华的秋，也曾是这块小小的地盘，却让我品味到了物似人非的滋味，原来，是这般的惆怅是这般的牵肠挂肚又是这般的痛彻心扉，我看着着熟悉的一草一木，这我躺了无数次的石头椅子，那依然保存着的小小的刻痕，每点每寸，都让我感动得不由自主，轻轻得抚过这记忆深处种种的种种，突然发现自己的脸颊好潮湿，手指轻触，才发现满满的都是那久别的泪珠，意识到这一点后，那一直以为干了的泪此刻却如泉涌，滴滴哒哒的，转眼间就汇聚成河，冲破河堤，奔腾而出，我像个孩子，在清晨寂静的公园中，一个人抱着膝盖，哭得不能自抑。其实我，真的好害怕，我真的，没有那么坚强，我真的，好累好疲倦。
“风儿，你是我心中最明朗的那道暖风，每当看到你那阳光般灿烂的笑颜，我就觉得这个世界美好异常，更坚定得相信自己可以靠双手给你给我都带来最大的幸福。”那刚劲的笔迹当年一直写到我的心坎最深处，那有力的劲道直到现在还留在了我的心上。
尤记得高我一个头多的他最爱抚摩我厚实的短发，取笑我的小男孩气，取笑我那没心没肺的灿烂笑容，取笑我永不疲惫的充沛体力……想到这里，我泣不成声，缩起身子做在长长石椅得最最右角，那曾是他最爱的专座。一向不放心孩子气得我，所以哪怕我出来散步看书，他不管身在何处，只要不上课，就会跑来陪我。他说只要看着我，看着我的笑，哪里都是他的天堂，都是他的图书馆，他常常就坐在这里，只坐小小的一个角落，因为他说，我这只小懒猪老是又蹦又跳的，疲累睡着的话不会因为地方太小而不能安眠。他常常捧着自己的专业书，陪伴着我，任我在这里嬉戏，唱歌，或是倚靠着他看我想看的书，甚至毫不淑女的躺在凳子上呼呼大睡。我爽朗的笑声似乎现在还弥漫了整个树林，他那戏昵得调侃：“不淑女的小妖精”也仿佛尤在耳边回荡。那温情，那幸福，让人看了，都会嫉妒得咬牙切齿，而现在这咬牙切齿的资格只能留给我，我却连咬牙切齿的力气都没有了。
我摇摇晃晃得站起来，娘娘跄跄得往前走着，走着当年的幸福，也走着插满刀的路，我知道，走得越远也离地狱越近。我曾经对地狱和死亡大发言论，让喜爱我的老师都无奈得央求我不要老是大侃生生死死，让离死亡还遥远的人胆战心惊，可是那残酷的人生之路却要我这个不知高低不畏惧大啖生死的我懂得什么叫生不如死，什么叫行尸走肉。它让我得到全世界所有的绚丽所有的光辉，然后在我还来不及反映过来的时候，就猛得将我一下子扔进地狱得最深处，嘲讽得看我在那里垂死挣扎，转瞬间就消失了生命的灿烂光华。
我和高大的他，可以说是一见钟情也可以说是日久生情，他是个很吸引人的男孩子，也许不是那般的跳眼，可是确实十足得耐看，他也称不上优秀异常，却和才华两个字脱不了干系，也许我本就是这样一个世俗的女子，有这样的男孩子出现在我的面前，我没有像小说里说的不削，我对他有着好感，为他的优秀的能力，为他的温暖的微笑，所以当他开始追我的时候，我有虚荣的满足也有暗自的欣喜。他虽然称不上热烈但温柔执着的追求，让我无法拒绝，我们慢慢、慢慢走到了一起，他始终不变的疼惜曾经让我幸福得像个女皇，我是个对物质要求不很高的女生，他时不时顿现的小惊喜就能将我哄得笑逐言开，一个晚上都兴奋得废话连篇。其实或许天底下所有的女生都一样，当你真正喜欢一个人的时候，你在乎的不是他送你的是什么，而是你认为每一个重要的日子，甚至你没发现的具有意义的日子里，他是否有记得，是否有想到你，男人是粗心的，而女人是天真烂漫的，至古不变。
我没有想过他为什么这般的了解女人的想法，初陷爱河的我被幸福冲昏了头，又或许单纯的我从没有想过这么复杂的问题，我开开心心的念书，快快乐乐得恋爱，幸福得编织着自己的未来，我知道他打算出国，所以跟着天天抱着英语词典啃个不停，我希望我们能携手创造我们的未来，每一分每一毫都充满了我们共同幸福的气息。好友蓝若总是宠溺得取笑我这个新世纪女人是个百分百的守旧小女人，小小跟屁虫。我总是得意洋洋得晃着脑袋，看着俏丽的短发轻起轻落，满脸神气的笑着说：“不-要-嫉-妒-我！”那样的我，谁都以为我会这样的笑一辈子，我一直以为上天如果真有使命派给我，那就是让我用我绚烂的笑容去感染所有的人，让人们对生活更有信心，让所有的人都可以分享我的乐观和容易快乐的心。可是我是多么天真多么渺小。我不经嗤笑，不顾脸上未干的泪痕，我甚至可以想象我的表情，那微微扬起的嘴角和那没有温度的眼睛，这就是我平时最常见的表情，我拥有的一千零一号的表情。我就是上帝最最杰出的作品，一个愚蠢渺小而自以为是的人类，多么多么可笑啊，呵呵，呵呵……
[此贴子已经被作者于2004-10-19 12:43:46编辑过]
<P>我需要另一个意境 才能读懂的内涵！！！呵呵 ！！ＧＯＯＤ！！</P> <P>其实我写的文章</P><P>有时候连我自己都不敢看</P><P>我不知道自己写了什么</P><P>写的是好是坏</P><P>我只是任由手指在键盘上飞舞</P><P>任由伤痛将我淹没</P><P>过去，现在，未来</P><P>我都已经了无期待</P><P>不是伤感，而是没了希望没了快乐</P><P>永远的微笑</P><P>是最坚实的疏离</P><P>是最沉重的伤痕</P> <P>经历过情感的失败才能继续成长</P><P>有失必有得</P>
梦醒时分
看...[此贴子已经被作者于2004-10-20 22:03:01编辑过]
等待。。。。。。。。。。 （三）
有一种美梦
是为了破裂产生
有一种快乐
是为了衬托悲凄
我曾那么那么的幸福
原来只是为了体验此刻的痛之最痛
我凄洌得悲惨之声
唤不来失去的任何一点一滴
我只能在那地狱之中继续无尽的煎熬
没有了，尽头
等不到，救赎
我终于，消亡
最绚丽光华的幸福，或许只是为了让人再也得不到站起来的勇气，容易满足喜爱欢笑的我也许看上去不会那么轻易得被打倒，所以，伟大的神明们要让我飘游到云层的最上端，再重重得将我扔落到地底深处。笑，我该高兴吗？他们如此得重视玩弄我的技巧，那么，我就配合他们吧，让他们如愿得到他们想要的结果，呵呵，呵呵，这样如死灰般的我，是众神和他的杰作啊，喜欢吗？你们喜欢吗？喜欢看这样的我吗？我在心中疯狂得吼着，吼得我心肺都要震成碎片，或许，它们早已是碎片了……
分手也是毕业的热门吧，他比我大一届，比我早迎来了毕业的离愁哀绪，可是我没有在意，或许是我太确定太相信太天真，这个世界原来真的是混充一片，那娇艳的阳光不过是虚假的薄纱罢了。原来，快乐，只是梦魇的前兆，原来，爱情，也不过是让你坠落地狱的工具，我笑，笑，笑，笑到流干泪，流出血。我依然得为我们的未来努力奋斗，我依然以他的目标为目标，毫无怨言的拼命，我很累可是却很快乐，每一点成功都能让我开心好久，我常常跳跃在我最爱的人身边，唠唠叨叨我的所有，现在想来，当是的我，一定被你们讥笑吧，哈哈，哈哈，是不是很可笑，你们都是我最的人啊，可是我却是被你们愚弄的傻瓜，一个大傻瓜。
红色的液体慢慢倾泻下来，滴到手上，滴答滴答，然后慢慢得顺着手指落下、落下……是我的血么，为什么我不感到痛呢，莫非不是我的血？笑，摸摸嘴角，却见鲜血瞬间染红我的手，好红好红，鲜艳的颜色，刺痛了我的眼，可是眼里却点不下一滴泪，我的鼻子酸涩，已睁不开眼了，好痛苦啊，是为了证明我还存在于这个脆弱的躯体里么，笑啊，人哪……
我以为红妍对我的唠叨罗嗦倍感兴趣的表现是因为我们是朋友是因为关心我，直到那天那刻我才明白了我的愚蠢我的可笑我的可悲，原来，朋友是这样做的，呵呵，我们在一起三年，我对她有求必应，几乎没有说过一个不字，可原来友情不能勉强，牵就换来的只有伤痛和最卑劣的回报，我好傻好傻，我掉入一个可笑的陷阱却不自知，我是全天下最最愚昧的人哪。原来背叛早有预谋，原来一瞬间的痛足以摧毁整个人生。
红妍家很有钱，如果说我家是中上家庭，那么她就该是贵族小姐了，三年来也就只有傻傻的我被她催来唤去吧，因为觉得大家要相处四年还不愿意撕破脸，委屈了自己迎合了她的笑。我本无意去抱怨，毕竟做也做了，自己的选择就没什么好多说的，可若是知道会得到如此可笑的回报，或许，该在她大声吆喝的第一天就和她形同路人，那么，是不是，我就可以幸福一点，那么，是不是，我现在就不会这样痛到无法呼吸。什么时候开始，我把我的委屈她的命令当作理所当然，我以为我们是好朋友了，所以我心甘情愿做牛做马，可是原来都是我的自以为是，都是我的自做多情。原来王子是公主的，我只是个卑微得婢女，只是做着传达情报信息的配角，好好笑啊，好好笑啊。如果真是这样，或许我也能死心一点也能劝慰自己一些，可是不是啊，他是我交往三年的男朋友啊，她是我同窗三年的好朋友好室友啊，我是真心真意得对身边的每一个人好，我是死心塌地得为我爱的人付出我能付出的所有。可是为什么，被伤害的是我，我何其无辜啊，我不懂我不明白，原来一份耕耘换来的收获是学会了解这个世界是多么卑劣多么没有意义。原来那么多年的爱情，抵不过白花花的钞票，原来三年的友谊，不过是豆腐一块一碰就碎一捏就裂，背叛似乎是应该是必然，女人的友谊原来就是这么得可笑，感情原来不过是付出换嘲笑的游戏，累了，倦了，想躺下去，闭上眼睛，就这样睡去，睡去，再也不要醒来了，就这样一直睡吧，睡到世界毁灭的那一天，有多少人会感到绝望，有多少人会感到解脱，无解，也无意去了解。
原来这就是现实，这就是爱情，曾经是那样珍惜我的双手，抱住了那把把的钞票，而那他承诺要用一辈子的爱和生命里每一分力气守侯的人，早已在金钱闪耀的光芒下黯然失色，毫无意义。好值得流传的爱情哦，耳边尤传来那句句学妹们嫉妒的话语：“学姐，学长真的好爱你啊！他对你好好哦！”
是啊，真好，真好……风过，凉，至心底的最最深处。
原来这就是现实，这就是友情，曾经是那样对我笑得那样灿烂的笑脸，却拉走了我最重要的依靠，然后用嘲笑的眼神看着我的辛苦付出，看我沦为一无所有。好值得歌颂的友情哪，还记得那张嘲讽的嘴里曾吐出的句句蜜雨：“风儿，你真的是我最好的朋友了！我会记得你一辈子的！”
是啊，最好，最好……风过，冷，至血管的每寸每分。
这个世界啊……呵呵，呵呵，笑
（四）
我的梦一个个碎了
全部消失了
看着别人幸福的笑腼
我却连嫉妒的力气都没有了
原来即使当自己已经化成了风
我依然甩不开纠缠住我的那层层的线
我逃不开躲不掉，粉身碎骨才是我的归宿
天空依然好蓝好蓝，清澈得仿佛不夹杂一点一滴的杂质，是不是它的每分污垢，都被它掸落人间，然后污染了一群一片，我们已经不单纯无忧的心，我们千沧百孔的心呵，什么时候才能获得解脱，什么时候，才能和这天空一样，回复纯净，回复无暇，过去的，是不是真的只能原谅只能忘记，可是受伤的心怎么才能缝合。我放弃了自己，我疯狂得去追逐去放纵，我忍着过敏的痛吸着让我咳嗽不已的香烟，我没有知觉的灌下一杯杯苦酒，我放弃了自己所谓的形象随着音乐疯狂舞动自己的身体，我甚至很无所谓的和别人口中的帅哥玩感情游戏……可是，还是没有用，除了更加得伤痕累累，除了更加得心疲力竭，我什么也没得到，甚至于连眼中的泪水，也彻底得干枯了，终于，我什么，都没有了……我的生命一瞬间空洞得这样清晰，让我一时之间甚至不知道自己是否还活在这个世界上。
我大声得嘲笑自己，无知觉得伤害自己，日复一日，斗转星移，我不知道这样的日子何时才是个尽头。
晴朗的日子，我把自己关在屋子里，关上门拉上窗帘，呆呆得躲在昏暗的房间，不敢面对那残酷阳光的嘲笑。大雨的时刻，我站在空旷的地方，接受天露的洗礼，我想洗去我身上的污垢洗去心里的伤痛。可是回忆，你再怎么填补，它最终都会留下缺口。一触即碎。我已经支离破碎了。
秋天终于要结束了啊，冬天的冷风已经席卷而来。天空好高好高，我怀抱自己，痴痴得往着这片天，任凭寒风刺进我的肤我的骨。若我还能拥有忧伤之色。若我的忧伤如风似水，请让我尽浸其中吧，让我闭着眼微笑发不出任何声响，让我封闭心哭泣不流点滴泪水。
如果爱情像他们所说的是一场战争，我已经被彻底击溃，根本无法没有了反败为胜的希望。原来爱情把生命也已变成了一场赌局，赔上骨与血，没有后路。或许连跳下悬崖粉身碎骨都不能洗脱罪孽。
我是风，是抹痕迹，是天空中最浑烛的弃儿，漂泊，流浪，毫无方向，哪里，都不是我的家，哪里都不能让我的心不再流血。
风中的，那最伤心的一抹痕迹，风过，留痕，那是我的血和我流不出的泪，能留在多少人的心里，我那淡淡得无形无力的小小身影…… <P>很感动！！！！！！！但是这好像太感伤了，真的受了这么大的伤害吗？</P>
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