柏拉图永恒 发表于 2004-9-29 22:00:00

你会笑吗?

、媒人:这个小伙子真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存、露营活动,而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍:那……那……那他能直立行走吗?
  2、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡
  3、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒: 难道这也不行吗? 服务生说: 露胸可以但不能自带饮料
  4、计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答:呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵,太熟,不好下手。
  5、一罪犯越狱,被抓了回来。警察:说!你为什么要逃跑?罪犯:这里的伙食太差了。警察:你是用什么把围墙上的铁条弄断的?罪犯:中午的馒头。
  6、巴黎一位选民问一总统候选人:“‘失事’与‘不幸’有什么区别?”总统候选人回答:“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’;如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’”
    
    7、一美女穿着胸前有 “99”字样的上衣,老外想称赞她,可又忘了中文 “9”怎么说,于是老外对小姐说:“小姐,你的两个‘nine、 nine’好漂亮啊!” (注,我是看到这个笑翻的)
  8、一等女人,家里称霸;二等女人,在家吵架;三等女人,家中挨打;四等女人,煤气自杀。
  9、一美女去看牙医。看到手术器械,感到恐惧。嚷道:“我最害怕钻牙,我宁愿生孩子也不钻牙!”男牙医不耐烦地对她说:“你要生孩子还是要钻牙,我都会帮你做。不过你还是得选择一样,以便我好调整椅子的高度!” 10、八戒躺在云层里想念嫦娥姐姐,忽然有一群母牛升了上来。吃惊的问道:“牛姐妹们,你们怎么也上天来了?”一母牛叹气答道:“下面那帮**污吏刚刚吃了牛鞭,喝了鹿茸酒,就开始吹牛b,吹呀吹,就把我们给吹上天来了!”
  11、端午节买了粽子和舍友分享,一个家伙不吃,反问我们:知道粽子干嘛用的?如果你们还记得粽子的来历,就该知道粽子是用来喂王八的。
  12、一小战士到医院割阑尾,女护士为其消毒,其小弟弟竖起不倒,女护士取酒精棉擦其**,其小弟弟马上蔫了,小护士笑道:“小样,就这点酒量还敢站着喝!”  
  13、一婴儿出生后便哈哈大笑,忽然护士发现婴儿的手中握着一片避孕药这时婴儿开口说道:**,还想整我。。。
  14、一先生在河里洗澡后上岸,这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了,一位女士对他说:“先生,我得告诉你,你这样子我们会指控你性骚扰!”男人不解地问:“为什么?”女士答道:“你面前的桶根本就没有底!”

zhangxd008 发表于 2004-9-30 00:49:00

最後一滴淚 发表于 2004-10-4 14:20:00

呵呵

zhangxd008 发表于 2004-10-4 15:01:00

哈哈哈哈

茗香琴子 发表于 2004-10-6 14:27:00

<P>我不会笑</P>

柏拉图永恒 发表于 2004-10-6 18:03:00

<B>以下是引用<I>茗香琴子</I>在2004-10-6 14:27:00的发言:</B>

<P>我不会笑</P>



啊哦~~
你故意的

茗香琴子 发表于 2004-10-6 21:32:00

笑不出来啊

zhangxd008 发表于 2004-10-7 08:50:00

我看了,也不笑

最後一滴淚 发表于 2004-10-7 18:20:00

一笑而过

zhangxd008 发表于 2004-10-8 18:27:00

那英的歌啊

lousijia 发表于 2004-10-13 20:14:00

<P>你们杭职的美女好象不太自信哦</P>

柏拉图永恒 发表于 2004-10-13 21:34:00

<P>你是那里的??</P><P>哼,劲敢说我们杭职的女生~~~</P><P>赶出去~~</P>

zhangxd008 发表于 2004-10-14 07:56:00

就是哦……
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