[转帖]*听说爱情很美丽* (一个真实的故事，很长）
现在是2003年11月30日深夜1点27分，窗外一片寂静，我打开窗让冰冷的空气吹在我赤裸的身体上，享受着黑暗带给我的压抑。烟已经烧的根部了，那一点时灭时亮的红很美丽，美的像今晚的月光，很明亮也很温柔，温柔的像一支没有枪头的枪，今夜有风，谁说枪没有头就扎不死人？美丽的东西往往稍纵即逝，美丽的东西往往也可以温柔的杀人，美丽的东西往往也是人们最想拥有的，我是一个天生的艺术家，我追求美丽，听说爱情很美丽...
秋子也很美丽，这是一个真实的名字，11月6日是她的生日，如果她活着的话，也应该22岁了。她是一个天生的芭蕾舞演员和钢琴家，在我的印象中，她是所有艺术的化身，音乐，舞蹈，写作，绘画...上帝给了她太多天赋，除此之外，她还有那种出众的美。
那时我才十八岁，而她才十七，高三那年我正疯狂的痴迷于篮球和音乐还要应付那没玩没了的考试，我没有想到一支没有头的枪已经偷偷的扎向我了...我是全校唯一不穿校服的男生，而且是风云人物，那时候还不流行街舞我已经开始跳RAP了，乐队的演出我一个人solo20分钟，打架我总是冲在第一个，校队的篮球比赛永远有很多外校的女生来看，我是打后卫的却从来不传球，一句话，我太喜欢show了,当时学校里留传着那样一句话，于潇潇换女朋友比换衣服还勤，而我的衣服通常是一天两换...后来之到我遇到一个比我还吊的女生－－她就是秋子。
其实开始我很不喜欢秋子，她比我小一届，我高三她刚转过来就很快跟全校最坏的男生都认识了，可是她怎么就是不来找我呢？而且每次看到我都一副很冷漠的样子，可跟别人说话时又笑的那么张扬，长的那么漂亮一点都不注意淑女形象，更讨厌的是，她穿的名牌比我还多。后来才发现我们俩上学竟然是一道，而且每天都能看她从我身边悠悠的骑过，不管我多早还是多晚，有一天我们一起迟到了，在门口登记的时候，她终于看了我一眼，那一眼令我终生难望。四目交错那一刹那我感觉到了火花。
第二天在乐队的排练室里，我看到了她，她还是旁若无人跟鼓手打闹着，BASS手想加入就插不上手，看到我来了就跟说，秋子要过来当KEYBOARD，我本来皱起眉头想要拒绝，可这时候我突然看到了一双美丽的眼睛，秋子看的我第二眼，一闪而过的炽热，没有人察觉，只有我感受到了一种从未有过的感觉，有点酸还有点甜，那天的排练我错了很多次，可是秋子每次都用键盘帮我掩饰过去了，而且她的音乐感觉非常好，我对她又有了新的看法。
后来慢慢熟了，可是我还是不怎么和她讲话，有时候排练晚了，我们一起回家，说的也都是一些音乐上的事，她的乐理比我好，她总能把我写的东西加上很好的色彩。而除此之外，我们什么都不说，也不看对方的眼睛，有时候就那么安静的走一路，互道再见，分道扬镳。两个月过去了，天也黑的越来越早了，有一天，我们互相道别后，她突然对我说：“潇潇，这周末是我生日，十七岁的生日，你能陪我过吗？”我还没反应过来是怎么回事，下意识的一台头，又看到了那双明亮的眼睛，我第三次看到了那要命的目光，这回她不是一闪而过，她让我感到了一股电流从全身涌过，我没有回答，只是用力的点了点头。
1998年的11月6日，是一个星期五，我们刚好期中考试下午没课，我如约去找她的时候，眼前一亮。秋子穿了一身白色的衣服看起来像一朵盛开的百合。她说她特别能吃，所以我带她去了一家很好的饭馆，点了满满一桌菜。她也很高兴，叽叽喳喳，摩拳擦掌说要大吃一顿。然后我一定要她喝酒，她推脱不过就喝了一杯，然后又是第二杯，直到她喝掉第三杯后，她突然变的安静了。这时我才发现原来她安静的时候竟然这么美，当大颗的泪珠从她眼睛里面滚落出来时，泪珠挂在她长长的睫毛上，晶莹倜透，我仿佛看到了一个受伤的天使，她的翅膀折断了，但是她的光环还依然明亮。我突然产生了一种要去呵护她的欲望，于是我抱住了她。
原来秋子从小父母离异，这十几年来她像包袱一样被人推来推去，她住过妈妈家，外婆家，奶奶家，爸爸家，姑姑家，阿姨家，甚至是老师家。常年的动荡生活使她学会了掩饰自己内心的痛苦，所以整天一副喳喳呼呼，吊而锒铛的样子，这其实是她对自己的保护膜。她对我说她不相信世界上所有的人，因为在妈妈家时，妈妈开始还对她挺好，可是到了后来妈妈有了别的男人，便一天天对她不好起来，姑姑说：那来我家住吧，我会对你好。可是一段时间后，她也住不下去了。而这时爸爸又说：别着急，等爸爸这里条件好点，我把你接过来，于是秋子又天天盼着爸爸我自己接走。可是等真的和爸爸在一起时，慢慢又发现自己是多余的。于是一次次的失望，使她已经对世界绝望，她说她已经自杀过很多次了，可是每次都没成功，她说她不应该来到这个世界上...她为了讨好父母，做一切他们希望自己做的事，钢琴考级，学芭蕾舞，学书法，英语竞赛，样样都是最出色的，可是到头来她还是被抛弃，她对我说她永远也不要被抛弃了，与其被别人抛弃，还不如自己结束自己。
听了她的这些话，我很吃惊是从一个十七岁的孩子口中说出来的，当时的第一感觉是－－我要帮助她，我要让她对生命重新燃起希望。我还不知道其实我已经爱上了眼前这个哭的像雨后梨花一般似的女孩，我只是觉得我的身上涌起了一股暖流，我想用我的身体温暖她，让她在漆黑的夜里变的更美丽。于是我又一次紧紧的抱住了她...
那顿饭我们吃了有3个小时，但是连点的菜的十分之一也没吃掉，我一直看着她哭，然后等她哭累了，我才跟她讲话，讲的什么我记不清了，反正就是一直不停的讲，因为我不想让时间静止再那一刻，我需要不停的讲话来缓解气氛。但是我还谈论不出什么人生的哲理，但是我的所有的话都是围绕着一个主题－－我想帮助你。而在这之后，我们约好了周日去爬山，选择的地点是香山附近的八大处。
周日我们起了一大早，相约在地铁见面，秋子一身运动装束和我很配，因为一会要爬山，我们还研究了到底谁鞋上的气垫更容易破，她说没想到平时酷酷的我，讲起话来很逗，跟我在一起很开心。而对于当时跟女孩子约会已经很熟练的我来说，我并没有得意，因为我知道，我的任务并不是让秋子迷上我，而是帮助她重新对生活燃起希望。而我没想到的是，其实事情远远不像我想象的那样...在她走后，她爸爸给我看到她的日记上说：“今天是我来到这个学校的第一天，我看到一个很帅的男孩子，好象是本校篮球队和外校之间的比赛，他穿着红色的乔丹23号背心，黑色的NIKE鞋，他带球转身，和投篮的姿势真是迷死人了，我问同学说他是谁，所有女同学都像炸了锅似的，说他是这个学校的魔头，说他几乎伤了现在在校的每一届校花的心，从高三到初一，一个也没放过。说他最具杀伤力的，是打完篮球满脸汗水的对你微笑，也有人说是他在学校演出时让吉他嘶叫的时候。不过大家都说这个人只可原观不可亵玩，劝我别打主意。我看的出来他在这个学校很红，他竟然可以不穿校服。魔头就魔头吧，我就是想摸摸牛魔王的头，哪怕只摸一下也好。”周日，我们的第一次约会是11月8日，而她的这篇日记是我开学后的第一场比赛，应该是9月2号！！！
很顺利的到达了八大处的山脚下，秋子却怎么也不想爬了，她说山太高了。我看着她长长的睫毛下那一双美丽的眼睛，里面全是无助和怀疑。是啊，一个连生命都可以放弃的人怎么能奢望她还有自信呢？但是我知道我能给她信任和帮助，我要唤醒她的自信。于是我指着半山腰的凉亭说：“我们就爬到那里吧，你一定可以的！我们一定可以的！然后我们就着山间的景色吃午饭，也许你会发现那顿午饭特别香。”秋子略做迟疑，我已经拉起她的手不容分说的往山上走了。山路有一点崎岖，我还拉着她故意走一些没有铺石阶的近路，我要让她感觉自己探路的乐趣，为了分散她的注意力，我还一路唱着，跳着耍白痴，逗的她哈哈大笑，不知不觉间我们已经到了山腰。就要看见那个亭子时，由于我太贪近了，遇到了一个陡坡。我让秋子在前面走，我把的大手放在她的后背上，推起她的身体对她说：“我要永远做一只推在你背上的大手，让你向前，做你后盾，我会永远支持你！加油！”她并没有回头看我，但是我感觉到了她的后背一镇，然后把全部重量放在了我的手上，在我推她的时候，我能感觉到她在拼命的向上。当她爬上那个陡坡回头看我的时候，我看到了她可以融化世界上一切东西的笑容。是的，我知道，在那一刻，她盛开了，她怒放了，美丽的天使展开了她洁白的翅膀。
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我们终于从亭子里看到了山下的景色，那顿饭我们吃的特别多，我真后悔怎么没多带点吃的，我们饥饿的就像飞完大麻后能吃下一头牛。吃完饭后，秋子一定要拉着我合一张影，后来从秋子的日记里我才知道，原来她最初的愿望就是想和我合一张影，她根本没有想过她会拥有我，她只要有一张和我的照片就心满意足了。在请人拍照的时候，我感觉到了秋子的紧张，像一只受了惊的小鹿一样的紧张。然而在帮我们拍照的好心人摁下快门的那一顺间，我的手习惯的放在了秋子的后背上，这就注定了我们的故事还没有完，我一辈子都要做秋子的支柱了，直到她离去...
我们拍过照后，我的脑筋又转开了，因为我最根本的目的还是想让秋子能够爬到山顶，和我一起领略山顶的风光和体会登顶后的成就感。不知道这样做算不算得寸进尺，但是自称是摇滚战士的我本来就是一个叛逆的无赖，一个不折不扣的痞子。我只想让秋子做成一件自己认为肯定做不成的事，然后战胜自我，树立信心。摇滚乐为了达到爱与和平的目的，根本不受任何约束，所以我才不管自己之前是否承诺她只爬到山腰就可以下山了呢，我要想办法，一定要把秋子弄到山顶去...
刚好山腰中间有座庙，其实“八大处”，顾名思义就是这一座山上有八个名胜古迹，至于是不是全是庙，我就不知道了，一是我们走了好多抄近的路，没有跟着台阶走，错过了好几“大处”，二是我的注意力全都集中在怎么鼓励秋子让她别放弃上了，所以一路有什么景点我根本没留意。不过眼前这座庙可是帮了我忙，让我有个时间缓冲思考一下，想想怎么让秋子继续往山顶爬。于是我拖着她进了那个庙，我记得那个庙好象供的是观音，我还在正殿门口拍了照（照片也许在稍后放出）。拉着她拜观音的时候，我还假模假势的许了个愿，秋子问我许什么愿时，我逗她说：“我求送子观音，多给我们几个孩子，好组个乐队，你教钢琴，我教吉他，以后自己家就能开PARTY了，哈哈。”刚开始我说“我们”的时候，秋子还没反映过来，后来当我说“你教钢琴，我教吉他”的时候，他终于明白了我的意思。脸一红，咬着嘴唇，追着我后面直打。就在她追打我的时候，一个点子油然而生，我的脸色突然变了。
我脸上表情突如其来的变化，把秋子吓呆了，她开始惶恐，开始不安，开始后悔自己的放肆。好象折磨女孩子，让女孩子芳心大乱是我与生具来的本事，我常常疑惑：我妈妈给我取名叫潇潇，是不是想让我可以潇洒的面对每一份女孩子付出的感情，摆出一副微笑着挥挥手，不带走一丝云彩的样子，然后再冷眼看着每个女孩子从潇洒变得不潇洒。也许秋子从来就不潇洒，她现在可以说是在颤抖，当她小心翼翼的，一字一字的问出：“你，怎，么，了？”的时候，我强忍着内心的怜爱，故作担忧状说：“我妈妈说，男拜观音女拜佛，现在观音我拜过了，跟我同行的女孩子如果不拜佛，就会很不吉利，我会有灾祸的。”我一本正经的看着秋子，我感觉到她稍稍松了一口气，然后马上很认真的说：“我拜，我去拜，你说哪有佛，我去拜，三跪九叩也行！”“刚才我去问了，山上有个庙里有佛，你真的愿意去吗？”她太单纯，太紧张我了，所以根本没有留意，其实我刚才到现在半步也没有离开她身边，我上哪问去啊？“我愿意，当然愿意，我们走。”现在是换作她拉着我向山上走去，刚才说的到了山腰就下山的话早被她抛到九宵云外去了。
我暗自得意的跟她走着，走了大约半个小时的路程，我看秋子丝毫没有放慢脚步的意思。已是初冬的时节，我却依稀看见秋子脸上大滴的汗水缓缓滑落。她的胸口一起一浮，我开始良心发现了，做了没良心的事又良心发现，是我的又一个大毛病，这毛病经常让我处于很尴尬的局面。我想故意走慢一点，可是秋子拉着我的手死也不放松，拼命的往前走着的同时，还回头焦急的看了我一眼。虽然很快的一眼，可是我从里面看到了很多，这是一个女孩子对她的心上人的信任，还有怕他真的会有恶运的焦虑，还有为了心上人不顾一切的努力。她像个义无返顾的疯子，我随便的一个谎言，就可以激起她无比的斗志。在那一刻我融化了，我被爱情融化了，我崩溃了，我被自责崩溃了，我激动了，我激动后谁都不知道会怎样了...我要做出疯狂的举动了。
我突然拉住了秋子，看着我有点湿润的眼睛，秋子一脸茫然的表情透露出她的单纯。她瞪大了那双本就很大的眼睛，像是询问，更像是关切。我突然紧抓住秋子的双肩，我知道我弄疼她了，可她美丽的眉毛只是微微一皱又马上倔强的挑了起来。她没有说话，任我用力的摆布，我说：“你看着我的眼睛，听清我下面跟你说的每个字！－－我想我爱上你了，我想让全世界的人知道我爱你，从现在起，我要从这里一口气狂奔到山顶，但是我不会让你觉得我在远离你，因为我会一直不停的呼唤着你的名字，爬的越高我会越大声，离你越远我会越用力，我会一直让你听见我喊你名字－－秋~子~”我没有等她回答，一路狂奔着往山顶跑去，每跑一段时间我就会对着山腰大喊：“秋~~子~~”，“秋~~~子~~~”，“秋~~~~子~~~~”，每爬到一个新的高度，我都会喊的声更高，声更长，每爬到一个新的高度，我都会喊的加倍用力。我不顾别人的目光，因为他们已经根本就不存在在我的世界里了，我只是跑着，像个小孩子一样奔着，喊着...当我终于跑到山顶的时候，我用尽全身的力气大呼：“秋~~~~~子~~~~~！！！”这时我听见了，山下在离我不远处有个女孩的声音在大叫：“哎~~~~~~~~”我不相信自己的耳朵又声嘶力竭的大叫：“秋~~~~~子~~~~~”这时我听见从更近的地方传来一声：“潇~~~~潇~~~~”紧接着，让我终生难忘的一幕出现了，秋子一边哭着一边向山上狂奔，嘴里喊着我的名字。所有的人都惊呆了，我也是，我没想到她竟然一路跟我跑到了山顶，我是篮球队的健将，而她只是一个跳芭蕾舞的文弱的女孩子。
当她在众人的目光中奔向我时，我看到了晶莹的泪珠挂满她的脸颊，她是如此的娇小可怜，如此的楚楚动人，可是我从她的双眸读出了坚定和执著，当她义无返顾的投入我的怀抱中的时候，她已经选择了坚强和自信，我吻了她...
这天是1998年11月8日，当我吻她的一瞬间，整个世界静止了，一段悲壮的恋情就此展开，两颗年轻的信心激烈碰撞出来的火花像焰火一样照亮了整个宇宙。这焰火很美丽，美的令人心醉，美的令人目眩神怡，然而我们没有意识到，再绚烂的焰火都是划空而过的，她的美丽从点燃的那一刻已经注定的了牺牲。越美丽的焰火在破灭的的时候越让觉得心酸，因为她曾经很美丽，很美丽，焰火很美丽－－听说爱情也很美丽...
回家的路上，秋子真是累的走不动了，我就在地铁站里背着她，我才不管呢，我说过我就是这样的人，秋子开始有点不好意思，但因为拗不过我，也只好任由我背着。在地铁上，我们都很困了，秋子头靠在我肩膀上安然的睡着了，我把自己的衣服脱下来盖在她身上，一边抚摩着她的头发，一边轻吻她的额头。对面坐着女孩子，看看我，看看她，投来羡慕的目光，她们一定猜不到的另一手在做什么。事实上，我正用另一手掐自己的大腿，因为我太困了，生怕一不小心睡着了，坐过站。本来秋子应该比我早下两站，我知道她很舍不得我，想跟我再多呆一会，因为那时候出来约会毕竟不是很容易的事。但是我假装根本不明白她的心思，催她回家，然后很COOL的跟她道别。当她下车后，我趁她不注意从另外的车门也下了，然后偷偷跟踪她。天助我也，一上地铁口竟然有个卖玫瑰花的，我拿起一朵开的最放肆的，扔下钱就蹑手蹑脚的跟上去了。秋子走的很慢，好象若有所思，她完全没有发现我。到转弯处时，我上前几步，拍了她一下肩膀说：“小姐，你真漂亮，可以接受我的花吗？”当她一愣，明白过来怎么回事之后，可怜的孩子又一次哭了，她接过花，紧紧的抱着我，狠狠的在我脖子上咬了一口。
在周一上课间操的时候，秋偷偷跑过来塞给了我一封信。信纸很精致，黑色的纸上有一颗烫金的心，中间镂空的部分写着“YOU LOVE ME”，下面写着“you mean everything to me”，信是用白颜色的笔写的，这也是秋子给我写的一封情书...
潇儿：
一天的时间过的真快，一转眼到了说再见的时刻，你走时我真的好舍不得你哟！可没想到你这个古灵精怪的“臭小子”偏偏又 陪我下了车。唉，我不愿回家了 ，忽然间我觉得自己像掉进了个深渊里...那种感觉从未有过，很奇特又很微妙，也许天注定我今后 将不得安宁！
我特别喜欢熊天平的“雪候鸟”－－我不要我单飞，一个人走路虽然安静，无浪，但却有些孤独，无助！拉着你的大手有种依靠，像家的感觉，像爸爸的爱抚，像哥哥的关怀，像朋友鼓励，像真实地存在着世界上，真好想说：你真好！
父母的悲剧对我影响其实很大，有时自己明明动了心，却害怕失败而放弃，在其他方面也是，比如害怕挫折，不愿失败。但你的到来，你一遍一遍的鼓励，使我对自己有了重新的认识，让我对一切又充满了信心，当我爬上山顶被你亲吻时，我真的好幸福，这个世界没有抛弃我，我好喜欢这个世界，我真的好喜欢你！
你很真诚，很浪漫，很聪明也很幽默，你让我在你面前变的傻呼呼的，可能是我真是上辈子欠你的，今世来还债的。
你听过陈红唱的一首歌吗？曲名我忘记了，歌词中有这么一句：“别人的歌，我们听过太多，如今才轮到了你我，感情是一道关，能过去的不多，因为很难情投意合。”挺特别的，味道怪怪的，这不紧让我有一种冲动，想要立刻去停住时间，因为我深深的知道：万事总有开头，发展和结果，面对每个开始总预示着它的结束。何况我面对的是你，我很重感情，是个能全心全意付出的女生，我不喜欢分手的悲剧，所以这就是我一直孤军奋站至今的原因，想保留一点自尊和信心吧！
偌大一个世界里，你我从不同的地方汇集到这座学校，又在人海茫茫中熟悉彼此，这真的是一种缘分吧，我觉得自己好幸福，好幸福。
在高中生活中，你面对失败，挫折，困难，都毅然走过，你说你离不开她们的帮助，你是她们的宠儿，那时的你就像一只小舟在波涛汹涌的大海上漂流，她们做了你导航的中心和撑船的桨。而现在风平浪静，你好似一艘巨轮飞速行驶在海面上，我虽不能做你的帆和桨，却愿意化成一只海鸥陪你一同乘风破浪，给你鼓劲加油！
潇儿，能认识你我很满足，能和你聊天是我最快乐的事儿，虽然你有时候欺负我，但我也觉得很开心！你和我其他的朋友不一样，你有时挑我的毛病，有时深情的眼神，都让我有一种震撼的感觉，让我感到一种向上前进的力量。
想说的话太多了，只是在学校不方便和你说，希望这封不长的信，能在初冬的季节带给你一丝暖意！
you are my baby forever! kiss you!
love from: 秋儿
在此之后，秋子每周都会给我写一封信，有时长，有时短，但都饱含真情。每个月我们的相恋纪念日，或者圣诞节，情人节，甚至我们吵架，她都会加写一封信。看着她给我写的一封封信，仿佛她早就知道了有一天她会离我而去，所以她很用心，很用心记录下我们在一起的一点一滴，甜蜜，高兴，幸福，喜悦，无奈，彷徨，坚定，还有每次吵架后我对她的愤怒和她对我的宽容，恋爱中的每种情绪都能秋子的信中找到回忆的凭据。有时候她还把对我感情变成美丽的诗句，动听的歌词和温馨的图画，我们用所有能想到的方式，如饥似渴的恋着，爱着，演义着，沉溺呢。我们没有做爱，就因为我的一句：18岁以前，我不会剥夺你做少女的权力！事实上，我们虽然没有肉体的接触，但是在内心深处我们早已合二为一了。她是完整的走的，我从来没有后悔没有夺取她的贞操，因为这使我们的爱情更加高尚，纯洁。
我们的感情就这样突飞猛进着，秋子总能给我新的惊喜，让我发现她身上更美丽的东西，而我也完全投入在这份感情中。但是老实说，我并没有把她当作是我所有感情的终点，虽然她是我想要的那种女孩子，但是就像她在给我写的第一封信上说的，万事总有开头，发展和结果，我在跟她交往的时候是一心一意，没有跟任何其他女孩子有来往，但是我的心还是会乱飞。世上有那么多形形色色的女孩子，每个女孩子都是一件令人陶醉的艺术品，她们都在释放着自己独特的芳香，要让一件即使是再有魅力的艺术品代替我生命中所有的艺术品？？？当时还没有《风一样的男子》这首歌，可是我的想法却跟歌中的感觉一模一样，我会很疯狂的投入到这段恋情当中去，享受付出的过程，秋子也确实令我着迷，而且很称职。但是，我真的很想再出去看多点！直到一件事彻底改变了我的想法，从那之后我的世界里只有一个秋子，我生命的所以意义就是让她幸福。
事情是这样的，当时我在学校有个BAND，每次学校有个活动什么的，都要演出助兴。刚好到了新年，学校要录一个节目在全校电视台里播出，一向爱表现的我当然不愿意放过这个机会。在学校的演出当然不能做很MATEL的东西，所以我们选了EAGLES的HOTEL CALIFORNIA。这首歌的旋律很好听，可是有个SOLO我一直弹不好，所以每天花大量时间练习。在高三那个白色恐怖时期，学生，老师和父母都是有点变态的。我父母也不例外，我老爹曾经不只一次放言，如果我考不上大学，他们对我的抚养任务就已经完成了，让我离开家出去自谋生路。而一向宽容的妈妈，甚至也在开玩笑的时候说，如果我考不上大学，她就在给我的饭里放点毒药了结我算了。虽然只是一个玩笑，但是你可以想象我当时的压力有多大。我一向是个很高傲的人，或者就像有些人说的??有点自恋吧。我从没想过会让父母失望，而且我很爱他们，迫于他们的压力我退出了篮球队，然而音乐是我的第二生命，我无法妥协放弃乐队。就这样矛盾出现了，而我在每天用大量课余时间练琴的时候??战争爆发了。
先是我妈妈表示了不满，她把我电琴的连线和效果器以及音箱的电源偷偷的藏了起来。可是她不知道，我练的歌的SOLO大部分是用箱琴完成的，而且根本不用效果器，练习的时候也可以不用音箱。于是当有一天晚上我正沉醉在自己弹出的大师的作品的经典律动时，我老爹黑着脸进来发话了。??“你太过分了，每天就摆弄那把破琴，你到底想不想考大学了，我告诉你，你要是考不上大学，就马上给我从这个家滚蛋，我们于家不养寄生虫。”说着就从我手中把琴抢过去，狠狠往地上一摔。
这突然其来的一幕，真的把我惊呆了，要知道我一像是把琴当作自己的情人的，刚买这把琴的时候，我甚至还每天抱着她睡觉。现在我最亲爱的父亲竟然把她摔在了地下，我在片刻的惊鄂之后，像个疯子一样的哭着冲向了我的父亲，但在最后的一刹那，我的教养使我选择了攻击自己。巴掌像雨点一样的落我自己的脸上，高三的生活是令人窒息的，而郁积在我心头多时的烦闷终于爆发了。我一边哭着一边说：“如果你们生我养我，只是为了让我考大学的话，那么我明天就去退学，然后再把我的生命还给你们。”从小就叛逆的我一直是认为感情至上的，我甚至眼睛都不眨一下的为我的父亲去死，但是他竟然拿大学来作为评判我们父子关系的标准，我根本无法理解，也根本无法接受。
这时候我妈妈进来了，一把抱住了我，看着我嘴角流出的血，妈妈哭着求我别打了，而这时的我向门的方向冲过去，我要离开这个家。当爸爸反应过来是怎么回事的时候，我已经到了门口了，用他用尽全力阻拦我，我在无法挣脱的情况下把门打了一个窟窿。（我没有夸张，因为我家的造型门是空心的，所以一拳就打漏了，而之后很长的时间里，我房间的门上的洞都是用一本挂历挡着）在我想挣脱爸阻拦过程中，我的爸爸坐在了地上，那一刻我才在他失落眼神中安静下来，他一下子苍老了许多，忘日的雄风突然消失了，嘴里喃喃的说着什么，像是一头掉了牙的狮子，我不忍再他的双眼和妈妈哭泣的面容。我默默的回到了书桌旁，拿起了书，但一个念头已经在心中暗暗形成，倔强的我要掀起更大的风波。
第二天在上学的时候，所有的哥们都问我的脸怎么肿成这样了，只有秋子没有问，因为她知道我的性格，如果我想告诉她的，她不用问，不想说的，问了也没用。早上一起上学的时候她照例先亲了我，然后我们就默默的走了一路。经过恍惚的一天以后，在放学一起回家的时候，我突然问她愿不愿意跟我一起去流浪。出乎我的意料之外，她看着我的眼睛盯了半晌，坚定的说出了否定的答案。于是我震怒，咆哮着说：“没想到在我最需要支持的时候，我最深爱的女人背叛了我，你滚，我永远不要再看到你！！！”秋子还是很平静的看着我，眼睛中流露出母亲一般的温柔，：“我是你的女人，我可以为你去死，可是我不会看着你走错路。你是我的天，我的空气，我的阳光，我可以无条件的服从你，但是当你在不理智的时候做出决定时，我会拉住你。我是你的女人，你身后的女人，但我给你的不只是温柔，我希望我可以帮助你，这样我的爱才有意义。”
我终于把昨天发生事全部告诉她，然后扑到她的怀里像个孩子似的哭了，我说我很爱我的父母，可是他们为什么这么对我，我说我再也不回家了，我要去南方闯荡…我第一次发现，原来男人有时候更需要安慰，而他身边的女人竟然可以成为坚实的后盾和安详的港湾。非常“大男子主义”的我从来没有意识到一个女人会给我这些。我突然感觉到眼前这个女人将会是我一生最放心的依靠，而之后发生的事让我对此更加坚定不移。
在我哭的时候，秋子一直抱着我，一边摸着我的头，一边帮我吻干眼泪，我放肆的撒着野，直到我突然发现秋子的身体一直在颤抖??她也在哭，她在陪我掉眼泪。“为什么哭？”我问。“因为看到你这样我很心疼，一向趾高气扬的你像是一只傲气的雄鹰，不管是在乐队还是在球队，甚至是在打群架时你都是所有人的焦点。没想到当你收起翅膀时，你只是一个长不大的孩子，你太需要疼爱和关心了，可是你却总是拒人于千里之外。你今天在我怀里哭过后，我就一辈子要负起疼爱和怜惜你的责任了，我一定要做到！”我的感动无以言表，只好傻傻的说了一句：“你对我真好。”而秋子的回答让我吃惊：“我对你再好，也没有你父母对你好，他们是世界上最爱你的人，他们所说的那些话根本就不是发自内心的，只是因为他们太爱你了。现在是非常时期，所有人都变的神经紧张，你那么聪明，应该明白你父母的心意。你从出生的时候就烙上了他们的印记，让他们为你骄傲是你的义务。我对你的好，只是他们对你好的十分之一，百分之一...”这翻话让我很震撼，所有喜欢我的女孩子在我跟别人有冲突的时候都是站在我这边的，为什么秋子会例外？难到她不爱我？答案显然是否定的，原因只有一个，她是个太高尚的女孩子了，她让我感到了自己的藐小。拥有这样的女孩子，是我一生最大的荣幸，我一定要把她永远留在我身边。
秋子送我回家，再一次的吻过我后，催我上楼，并且一遍一遍的嘱咐我一定要用最好的态度主动跟父母打招呼，她说如果我还是转不过来弯，可以先对她发泄完再上楼。我看着她脸上恳切的表情，无言的点点头。她真的是在为我而活的，她的全部的生命，就是希望我能好，进而希望我的父母能好。如果不是她息事宁人，整个事情的发展将不堪设想。当我推开家门，第一眼看到的是父亲殷切的目光，当我喊出爸爸两个字之后，这头老狮子走上前来紧紧抱住了我。当我再次看到妈妈眼中晶莹的泪光时，我的脑海中却在浮现着另一个我生命中最重要的女人??秋子，你将代替我前路的中一切选择，我们会相濡以沫的一路走下去...
类似的事情还有很多，我的火暴脾气是沾火就着的，以前跟我在一起的女孩子总觉得有这样朋友很拉风，总要没事挑事的证明一下我的雄性魅力。可秋子不是这样的，她从不给我惹事，甚至在有了事的时候，还全力为我压住脾气。例如有一天我们早上一起上学的时候，秋子骑车在我前面，我因为听着音乐在琢磨一个很怪异的和谐走向，慢慢的落在后面了。就在这时一个外地人骑车逆行，迎面和秋子撞在了一起，而且不由分说，破口大骂。我从后面赶上去，扔下车，没有说话，一把揪住了他的头发，连人带车把他拖到边上的便道上。那哥们连声都没吭就被我打翻在地了，嘴里吐着血沫，根本不知道怎么回事，甚至忘记了抵抗。我已经完全失控了，我想大家都和我一样，打架的时候脑子都是空白的，只有一股毁灭的欲望。我习惯性的把他的踝关节摆在了马路牙子边上的台阶上，顺手抄起一块板儿砖就要拍下去了。这时秋子疯了一样的从后面抱住了我，死也不放手，嘴里拼命喊着：“他没撞着我，他没撞着我！”这时我才回过神，冷静下来。秋子接着说：“他没有撞到我，是我撞他了，真的，我们走吧，要迟到了。”“那他还骂你呢。”我恨恨的说。“没事儿，本来就是我不好，咱不跟没素质的人一般见识。”看着周围越来越多人，我暗想：要是刚才那一板儿砖下去，丫的腿肯定废了。到时候我什么大学也别考了，乖乖去看守所改善伙食吧。
我分开人群，骑上了车走了，这时候那哥们才明白过来，就躺在那把我十八代祖宗挨个骂了一遍，我眉头挑了一挑，秋子紧张的盯着我，把手扶在我的手上说：“潇潇，咱不跟他一般见识，咱不跟他一般见识，你今天一定要忍，为了我，为我！”我咬着牙一声也不吭，快到学校的时候突然想到，怎么没看看秋子到底有没有受伤？我逼她下了车，摸了摸她的腿，发现她的裤子坏了，我撩起她的裤子时，看到了一片淤青，洁白的小腿上有一道四寸来长的口子。我抬头看她时，她故作轻松状，但可能是我刚才摸的时候太用力了，她的眼泪不争气的涌了出来。嘴角还用力的往上翘着说：没事，没事，一点也不疼。我很生气，觉得我的女人怎么那么窝囊，冷冷的丢下两个字：活该！就头也不回的进校门了。我中午没有找她一起吃饭，因为我觉得她丢了我的人了。在回家的路上，我故意骑的很快，秋就在身后默默的跟着我。分手的时候，我没有吻她，连再见也没说就拐弯了。回到家也没吃饭，做完了功课，早早的就睡下了，梦里我一直训斥着秋子。直到第二天早上我们就在相约的地方见面的时候，她还是上前吻了我，然后交给我一封信，看完之后，我才知道自己是多么的畜生。我太幼稚了，根本配不上她，但是她再一次用她天使的光环，让我的惭愧在她的光芒下无所遁形，这时我突然想起了《圣斗士》里的一招必杀技－－雅典娜之宽恕！
潇儿：
今天我犯了一个很大的错误，在此我要向你表示最诚恳，最深切的道歉，为了惩罚我今天犯的错误，我狠狠的打了自己腿，并且跑了好远的路去买了这张黄色的信纸。我知道今天早上的事，我让你很没面子，而且我更加不应该骗你。但是当时我真的好怕你会出事情，每次看到你的眼中射出好斗的光芒，我都好担心，好害怕。我不希望你因为我惹上一些不必要的麻烦，真的，而且你马上就要考试了。我对我心爱的人说谎了，但是我当时的第一念头就是别让再爆发了，如果我的疼痛和我的伤害可以让你在未来的路上走的更快，更好，我宁愿毁灭。
有很多事情是很无情的，结尾有许多是不尽人意的，上苍不能使每个地球人都拥有一个完整，完美的梦。你我都不是幸运儿，都不能在漫长的感情道路上一帆风顺，所以遇到一些风雨都是再平常不过的事儿，包括我们最后的结束。
可是现在我们很幸福，感觉周围的一切都很美好！若能把握好今天，才有机会去创造可人的明天，认真感受现在，才可能去幻想未来。潇儿，你是个很有才华的人，我相信你的未来会很美，而现在你也在很努力的学习，要给我和你父母最好的生活。我不能也不许你的任性悔了你的一切，更不能让一些在你看来很重要，其实是无关紧要的事影响了你前途。你有没有想过，在你证明了你能保护你的女人，保全了你作为男人的面子的同时，你会失去什么？而你在维护了你所谓的尊严的时候，会在你生命的轨迹里留下些什么？真的会为你赢得帝王般的尊重吗？还是只会给爱你的人带来无穷无尽的伤害！
我是爱你的，所以我可以容忍你的孩子气，宽恕你的任性和坏脾气，我甚至可以永远的跪在地上仰望你，我愿意无数次的道歉，无数次的惩罚自己，因为我爱你。但社会不会容忍你，生活不会宽恕你，法律不会迁就你，你已经快到18岁了，快点成熟起来吧，做一个真正的有理性，有责任感的男子汉。如果能做到这一点，即使你选择抛弃我，我也无怨无悔，会含笑离去。
潇儿，昨天晚上看见你默然的离去，我忽然意识到，我终归会失去你的，你好象生来就不是属于一个人的，我不知道可以把你身边留多久，但是真的希望我可以带给你的全是美好的回忆。你说我很理性，我承认在理论认识上我比较理性话，但在实际生活中我和你一样的疯狂，热情，充满了“原野”的味道，这也许就是你说的感性。你终究会离开我们的中学的，如果你能原谅我今天的错误，如果你能明白的心意，如果我们的感情依然炽热的话，我不会放弃你的，我会天天给你写信，夜夜为你祝福，等我也考上大学后，还给你一个最甜蜜的梦！
你现在学习很紧张，是最最最关键的时刻，我不想因此事而牵扯你的精力和心思，宝贝儿，安心学习，今天早上的事，是我不对，再次希望你能原谅我，亲亲你。如果我的消失会带你快乐，我愿意这么做，可是我真的希望可以和你一起走的更远，哪怕是再选一点。其实女人的心是很简单的，就是想陪你一起走到终点，即使偶尔的阴天和风雨也可以让你的大手拉着我的小手一起渡过。我知道你不听流行音乐，但有首歌的歌词真的想读给你听。
－－《女人的心很简单 》
走在下过雨无人的街 盯著脚上被淋湿的鞋
穿过已经打烊的商店 刚刚结束了和你的约会
橱窗映著我发烫的脸 害怕自己被感觉欺骗
可是你的拥抱那么甜 心跳飞翔在世界边缘
女人的心都很简单 爱了就不想走到终点
受过伤 流过泪 遇上你还是不能退
这勇气你是否理解
女人的心都很简单 只想属於你为你奉献
怕分别 怕改变 害怕你不相信永远
你真的不能无所谓
简单的心多是渴望依偎 别只教会我微笑流泪
这一次若是你真的要给
请你相信自己爱情的滋味
别迟疑不前 别让我後悔
I can find.
I can find the love that I've found ever since you've been around.
Your love put me on the top of the world.
kiss you and love from 秋儿
看着，看着，我的眼睛湿润了，爱情好象特别容易使人脆弱，以前我是很不爱哭的，可是这几个月，我流的眼泪比以前十几年加在一起还多。或者，不能说是脆弱吧，更多的是一种感动，一种受宠若惊甚至还有更多的是悔恨。我太不知好歹了，我就是一个混蛋，我用尽一切世界上最恶毒的字眼诅咒着自己。而这时的秋子宽容的母亲在看着自己的孩子，没有嘲笑，没有责怪，也没有委屈，只有期待,包容和无边无际的爱...
就这样，我们不断的彼此感动着，我已经开始在规划我们的未来。我们在一起不只是小朋友过家家似的恋爱，我们都不愿意因为这段恋情影响到对方的学业。而且我还要在学习中帮助她，而她也在生活中给了我无微不至的关怀和照顾。每天中午在大家都疯狂的跑到食堂抢饭的时候，我自可以悠然自得的在教室里冥思苦想一个物理模型的受力分析，然后在尝试用能量守衡或动量原理解题会不会简单一些。我根本不必有后顾之忧，因为一会自有秋子把最可口的饭送到我面前，而且比学校食堂的好吃一百倍。每次我都在同学们羡慕的眼光中接过饭盒，用最迅速的速度吃完，再把饭盒给她。然后我又会很快沉浸在一个有机物到底有怎样的链烃机结构的思考中去。我从来没有想过，冬天秋子刷饭盒的手会不会冷，她每天吃什么？有一天我朋友看见秋子在下面买面包吃，我还不信呢。后来才知道她竟然真的为了让我吃的好一点，自己宁愿亏待自己，也许这就是女人吧，她和妈妈都一样，她们都是我生命中最重要的女人，她们都愿意为心爱的人付出一切，而且一但付出，就会很傻，很疯狂，很彻底。
而男人的爱一般都是粗线条的，我更是用一种严厉的方式来表达我的爱，那就是督促她的学习。其实秋子是个很用功的人，从小到大她都没有休息过一个完整的周末。从小到大，她要学芭蕾，学钢琴，学唱歌，学书法，学英语，学画画...作为北京现在很火的一个房地产开放公司的经理，他的父亲不惜资本，要尽力把秋子塑造成一个贵族家的千金。而秋子也很争气，在每一样学习的课程中都是佼佼者。可是也许是因为秋子的艺术天分太高了吧。所以她的理科成绩很差，尤其是数学，而这正是我的强项，所以我对她的爱告诉我－－我应该帮助她！
其实当时我高三学习很忙，所以我不可能帮助秋子全面的补习，所以只有每天出一道比较典型的数学题给她做，但是我还记得我开玩笑给这本习题本的封面上题上了几个龙飞凤物的大字《经典数学习题册》。一天只一道，可是并不是很容易的题，经常弄的秋子是头昏脑涨。于是我会在题旁边用红笔注上这道题的数学思想，比如换元，降次，求极值，抛物线开口方向以及判别式等等。每个类型的题我只会出一道题，这样她做了一道题，掌握了一种数学思想，就等于做了100道相关思想的题。有时候，我会一边骑车，一边在回家的路上为了一个等比数列的Q到底等于多少，讲到面红耳赤，口干舌燥。实在不行，只好下车，在路灯底下就地演算。秋子看着我拿笔的手被冻的发紫，心里十分过意不去，可是我在讲题的时候出奇的温柔，根本没有往日的暴躁，因为我怕会给她增加压力，那她就更加难理解题义了。她在后来给我信上写到：“那一刻我真的好感动，路灯下，看着他的手在寒风中冻的发紫，口中冒着白气的在为我真正的讲解，我终于明白了，自己今生都将属于他，我根本无处可逃！”而在她走后事实证明，即使跟她在一起的时候，我做错了100件事，但是有两件事情我做对了。一是我没有夺取她的贞操，因为事后她父母竟然卑鄙的认为，秋子是因为和我发生了性关系，甚至是怀孕了，才自杀而死的。所以他们家一定要要求尸检，而尸检报告证明，秋子处女膜完好，没有经过性交的痕迹。而另外一件事是，在她死后，她爸爸在她的枕头底下发现了那本《经典数学习题册》，看到我用红笔一点一滴的标注，他终于明白了我们之间的感情，终于意识到了他的想法是多么的错误和卑微。他后来多次要打电话跟我道歉，甚至是当面和我请求我原谅，可是我现在我也没见他。而在我们的故事中，真正的魔头就要出现了...
应该说她的爸爸是很爱她的，在物质生活上可以说无微不至，而在其他方面也都尽可能的尽到一个父亲的职责。在感情上，有一段时间我甚至认为他有恋女倾向，他经常晚上让秋子给她一个人弹琴，跳舞，唱歌，甚至有的时候还要化着妆。每次听到这个我心里都不舒服，可是，又觉得说不出什么，毕竟那是她的父亲，而且她们两个感情很好，还要相依为命。秋子的父亲很能干，就是一家很有势力的房地产公司的头头，自己在方庄买了房子，把秋子接了过去，除了有时候带个女人回家，平时父女的感情也很融洽。
我忘记他是什么时候知道我俩的恋情的，可能是在家长会吧，虽然我俩在学校做的很隐蔽，可是我和秋在学校都太有名了，所以老师肯定会发现端倪。而且我一向在学校不是什么乖孩子，我可以想象到她的老师会怎样在秋子的父亲面前形容我。于是回家后，她的父亲大发雷霆，一定要秋跟我断绝来往，还威胁她要把她送到国外去。秋子很爱她的父亲，不想让他失望，但是同时她也深深的爱着我，根本无法离开我。在这种情况下，第二天早上上学时，她告诉了我他爸爸那些对我评价，一向高傲的我，当然受不了这些话，为了我那可怜又可笑的自尊心，我毅然绝然的提出了分手。
秋子的泪是属于那种洪水突然从绝堤的口子倾泻而下的感觉，她一下瘫软在了那里。车就扔在了一边，跪在那里拉着我的手，求我不要走。我咬着牙挣脱了她的手，然后说了一句：“这个世界上，谁离了谁都活的了，告诉你爸爸，我不会纠缠他的女儿的。”就径自走了。然后在中午吃饭的时候，秋子的同学找到我说，你快去看看吧，秋子要死了。
天上下起了鹅毛大雪，空气中迷漫的悲凉的气氛，看着茫茫的大雪，我忽然觉得人的生命真的很脆弱，我第一次感到了恐惧和绝望。而除了在美丽的爱情之外，我们还需要背负太多其他的东西。当你不堪重负，选择放弃时，你却突然发现自己已经陷入了一个温柔的旋涡，你越想自拔就陷的越深，爱情就像一朵美丽的食人花，用她诱人的颜色吸引上你，然后再一口一口吞噬掉你。
当我胡思乱想着来到秋子她们班的教室门口时，我看到秋子正在哭，没有声音的那种哭，只是任眼泪肆意的往下淌，整个班级都鸦雀无声，她的课本散落了一地，周围有几个平时跟她要好的女孩子在不停的默默的一张一张的递给她面斤纸。看到我出现，有几个女生开始切切私语：“于潇潇来了。”“恩，她怎么才来？”“不知道。嘘。”我目光停在了说话的人身上，她们停止了交谈。
我们乐队的bass手小马跟她是同班同学，也是我篮球队的队友，小伙子长的特帅，比我还要高半个头，也是个不良少年，能打，而且下死手。他真名叫马刚，我经常开玩笑说他跟古龙写的《七种武器》里一个主人公名字一样，所以拳头才会那么硬，而他在打球和演出时也像一匹脱了缰的野马一样，满场满台的飞奔。所以慢慢地，小马这个名字就叫开了，这些兄弟里，我最看好他，他也很贴我，一直“哥，哥”的叫着，我们的感情非常好。可是自从秋子跟我在一起后，他跟我好象疏远了许多，有几次乐队排练还喝醉了才来，我从他眼神中看到他很漠落，像一只受了伤的狼。
小马走到我面前注视着我，我没有看他，一直盯着秋子，秋子继续目光呆滞的哭着没有看我，所有的人都在看着小马和我。这种静止的平衡维持了好几分钟，我已经听见有人因为喘不过气来，而在偷偷的大口的换气。就在这时，小马的右拳向流星一样的落在我胸口上，我应声倒地。他又走上前来说了一句：“你丫太过分了！”又是一脚踹在我的小腹上。我扭曲着萎缩在地上，心里却在想着一个很变态的问题：小马是左撇子，运球和投篮都是左手，连bass都是反弹的，每次看他打架他都是先出左拳，而刚才我用余光看他的时候，他的左拳也一直是攥着的，但是打我的时候他为什么会先出了右拳呢？（我当时真的在想这个，我是一个很变态的人，越是这时候，我的脑子越会想一些希奇古怪的问题弄的别人啼笑皆非，而在看鬼片恐惧到极点的时候，我眼睛中会发着光同时放声大笑。）－－他为什么会打我？我连想都没想，心里却一直琢磨着－－小马的左手里到底拿的什么呢？
这是小马第一次没叫我“哥”，而是改称了“你丫”，我知道这可能是因为我让他失望到了极点，我再也不是他的精神领袖了。我缓缓的站起来，抹了抹嘴角的血，拍了拍身上的土，慢慢的把目光转向了小马，嘴角上有带上了惯有的残酷的笑。他也鼓着眼睛看着我，四目相对，我盯着他，又是死一般的寂静。良久。终于，小马眼中的光稍微的暗淡了一下，他回避了我的目光，对着我抬起他的左手，摊开手掌说了一句：“上面是秋子的血。”我看见了一把小剪刀，上面有血迹。那一刻，我觉得心头一阵绞痛，我的心也在滴血。我尽量使自己不去看秋子，也不去看那把剪刀，只是淡淡的对小马说：“跟她说，让她放学等我，我有话对她说。”停了一下，我拍了一下小马的肩膀，轻声在他耳边说：“帮我照顾好秋子。”然后转身，离开。这应该算是仓皇逃窜吧，虽然我故作镇定的走的很慢，转身的时候也很潇洒，可是我的心在收缩，血液好象不再流动了，我踉跄着走到了厕所，找了个格子关上门哭了起来，哭着，哭着，我竟然开始吐，直到吐的胃里已经开始冒酸水，我不知道自己为什么吐，但是这种倾泄的感觉让我很舒服。
下午，雪停了，在随堂的考试中我交了白卷，看着窗外冰雕玉琢，银装素裹，我的脑子一片空白。天阴的好象要掉下来了，压的我面色苍白，窒息难耐。放学后，我和秋子在平时亲热的地方见面了。这是一个天桥台阶的下面，这里干燥，背风，每天放学我们就在这里聊聊一天的生活，然后就这么抱着，什么也不说，没有多余的动作，就这么抱着。
我们面对面的站着，秋子的眼睛已经肿了，看了我一眼后，眼泪又像泉水一样的涌着，没有说话，像死刑犯一般呆滞，好象在等待着我的最终判决。我也没有说话，用力的瞪着眼睛，拼命使擒在眼眶中的泪水不掉出来。我默默的拿起了她的手，看到了手腕几道新鲜的伤疤，虽然血已经凝固，可是它们还在丑陋的朝我狞笑着。眼泪大朵大朵的掉下来，打在我的衣服上，很快的扩散成一片，如果已经没有爱，为什么我还会心碎。。。
终于，是她先开口了，秋子幽幽的说道：“对不起，我给你添麻烦了，因为我爸爸的原因给你造成了伤害，我向你道歉。我不想给你造成感情上的负担，我想过放你走，想过离开，我甚至想去剃光了头发，然后每天打车上下学。我就是为你留这一头长发的，也是为你才每天骑车的。我想过用避开你来结束我对你的依恋，可是我做不到。没有你，我的生命再也没有任何意义，我所有的目标也都变的苍白无力。请你原谅我，我没有拿自杀威胁你的意思，我只是想对我父亲的残酷做出回报。潇儿，这几个月你为我付出了很多，我再不忍心牵绊你了，你是如此出色，你应该得到更好的女孩子的爱。也许我生来就是多余的，只会给爱我的人添麻烦，让他们痛苦。我太自私了，我多想在你身边多呆一段时间啊，哪怕是多一刻也好，我多想和你一起再走更长的一段路啊，哪怕是几米也好。可是我知道我不能了，我再次为我父亲的无知像你道歉，请你原谅他的粗暴，他毕竟是我的父亲，亲情和爱情你让我如何选择呢？也许我永远也找不到答案，只好。。。”我在也听不下去了，我哭着用吻堵住了她的嘴，我像中了魔咒似的喃喃自语着：“不要分手，我不要分手，不要分手，就算死也要死在一起。。。”这时我感觉到秋子一下子瘫软在了我怀里，更火热的回吻着我，在车水马龙的街道上，我们紧紧的抱在了一起。
这时候，天上又飘起了漫天的大雪，雪花在风中飞舞，妆点出一片宁静与祥和，爱情使我们感觉到了温暖，两颗火热的心又一次紧紧的贴在了一起。新年的脚步已经越来越近了，童话一般的意境，雪花洁白，就像两个孩子纯洁的心，然而片刻的温暖并不能改变悲剧的命运－－就像卖火柴的小女孩，在点燃每一根火柴取暖时，她看见了世界上最美丽的东西，而在这之后呢？等待她的还是最终的熄灭。我和秋子也看到了世界上最美丽的东西－－听说爱情就很美丽。。。
美丽的蝴蝶拍打着翅膀，美丽的鸟儿她还在歌唱，美丽的人们沐浴着阳光，美丽的生活她还有希望，美丽的流星划向了远方，美丽的霓虹她还会闪亮，美丽的花朵散发着芳香，美丽的爱情她还在绽放。
故事还是回到1998年的那个冬天，新年的脚步一天天的临近了，我的课桌里的贺卡又多了起来。这些贺卡往往都是没有署名的，第一句都是：“你并不认识我，我在远方的某个角落关注着你。”我把这些贺卡都当作玩笑给秋子看了，或者说当时还是我的虚荣心在作怪，虽然跟秋已经交往一个多月了，可是我还是想在她面前显示一下自己的魅力。我是愚蠢而卑微的，我并不知道，这无形中会给秋增加多少压力，虽然她微笑着和我讨论这个女孩子的字体，那个女孩子的文笔，可是她的心在滴血。圣诞节那天，我们互送了礼物，这段时间她的心情一直不好，期末考试就要到了，我以为是来自他父亲和学习的压力，于是我提出了先把感情冷冻一段时间，尤其是在学校就不要接触了，她反对，我坚持，她妥协。
就在学校新年演出的前一天，在一起回家的路上，秋子突然咬着嘴唇说：“明天你又要出风头了，在你满足的接受着所有女孩子目光爱抚的同时，你有没有想过我的感受？”然后，她头也不回的走了，这是她第一次没有吻我的告别，留下我在原地,还有茫然一片。跟她在一起的时候，我没有跟任何女孩子有染，我甚至还撕了原来的电话号码本，我不懂她为什么发火。还是在她走后看她的日记中说：“在没有认识潇潇之前，我希望自己的男朋友是个大众情人，我想要拥着他微笑着傲视群芳，傲视那些他的追求者。但在遇到他之后，我真的希望我的男朋友是个普通人，是个不为人关注的平凡的家伙。只要他可以陪我去看夕阳，然后再和我一起亲吻着等天亮就可以了。我不要优越，我不要出色，我只要安稳。。。”现在看来，秋子的悲剧和她的不自信有着直接关系，而她的不自信有很大一部分是我造成的。我总以为，她的男朋友被众人追逐，对她而言是很有面子的一件事，我希望全世界的女孩子都羡慕她甚至是嫉妒她。但是我忽略了一件事，秋子生来就是一个长着白色羽毛翅膀的天使，而不是可以盛气凌人，母仪天下的王后，所以我给她太大的压力了，让她总有觉得有人在跟她争夺，角逐。她的爱情太美丽，美的是那么绚烂，夺目，她总怕自己抓不住，所以她选择在她还拥有这份稍纵即逝的爱的时候，带着爱情--毁灭。其实爱情的最高境界并不是郎才女貌的张扬，也不是傲里夺尊的成就，而是返璞归真的厮守，能和心爱的人在一起，默默无闻又如何？碌碌无为又如何？吃也香甜，睡也安然，只羡鸳鸯不羡仙，可惜当时我并不懂这些。。。
在新年的联欢会上，秋子为了避开老师和他父亲的耳目，没有参加我们乐队的演出，而是自己选择了跳舞。我记得好象是a-mei的舞，她跳的很热，穿的也很辣，我从没有见她这样打扮过，她好象故意在跟什么人作对。因为她来到学校的时候已经快她们演出了，她是领舞不可能不让她上台，可是她的装束真是让老师咋舌。就在老师发愣的时候，秋子已经登台了，全校一片哗然。黑色的皮裤收在了过膝的皮靴里面，紧身的皮衣里面竟然是低胸的肚兜儿，拉练只拉到一半，让秋子丰满的上围更加突显，波浪的长发看上去妖艳，野性。坦率的说，在我现在的朋友里这样的打扮并不算什么，night club里的party上的女孩子可能还要夸张。可是在当时，我们还都是高中生，而秋子又是从小受贵族教育的那种大家闺秀，所以要不是我早上提前赶来调音的话，我一定会逼她回去换衣服。可是现在我只能跟我亲爱的同学们一起欣赏秋子的性感了。秋子是属于那种百合一般的女孩，她很白，白的嘴唇都是那种没有血色的浅粉。我总开玩笑说她长的像一休的妈妈(不是挂在树上那个），那么白的她穿上一身黑色的紧身皮衣，那种反差是可想而知的。另一种风情的美，不和谐，放肆，堕落。。。好象一个纯洁的天使脱下了洁白的圣衣，裸露着身体，眼中放出撩人的火焰，不敢看--仿佛每看她一眼，都产生了强烈的罪恶感，而犯罪感之后的快感，又让我忍不住再看她一眼。就这样，我一直盯着台上的秋子，有点如痴如醉，我从没想过秋身上还有这种美，野性但不轻浮。
我并不明白秋这么做其实是在对我的自以为是做出的回应，更重要的，她想对所有企图拆散我们俩的老师和我的追求者们抗议，当然这还包括她的父亲——那个誓死要捍卫女儿纯洁的英雄。抗议是无声的，但作用是明显的。我和我的乐队就在台口边站着，秋子从登台到演出，自始至终从没看过我一眼，全校的男生都在眼睛一眨不眨的盯着她看着，而全校的女生包括老师都在齐刷刷的看我，窃窃私语着，说我们已经分手了，说秋子受刺激了。虽然这正是我和秋子想要的结果，我们在学校形同陌路，就是为了让她的父亲和老师不再为难她，秋不同意假装跟我分手，是我坚持要这么做的。可是当所有人真的认为我们已经分手了的时候，我心里还是不舒服了。我骨子里还是不愿意妥协的，我更憎恨别的男生贪婪的注视着我的女人的目光，我隐约的明白了，当我在被别的女孩子的目光包围时秋子的感受。就在这时，秋子的演出结束了，我站在台边愣愣的发呆，小马用bass头捅捅我，提醒我该上台了，我像梦游一般走上了舞台，调整了一下吉他背带，检查了一下反送音箱，目光呆滞的环视了一下台下的观众，最后把眼神落在了秋子身上。片刻的宁静，习惯的，傲慢的微笑又挂到了嘴角---演出就要开始了。。。
在一层一层的吉他铺垫中，hotel california的美妙的旋律展开了，可能是大家还沉浸在秋子刚才的火辣舞蹈中，所以演出的反应并不够热烈。而且我又是用电琴加chorus效果器，感觉没有那种深邃的味道。小马还是很投入，感觉他的那股憨劲儿特像metalicca的bass手jason，鼓手皱着眉头，因为节奏太简单了，根本发挥不出他的滚奏和双踩。只有主音吉他在怡人自得的沉醉着。慢慢的观众进入角色了，我的唱带着大家开着车行驶在了沙漠的高速公路上。。。联欢会的指导老师面露得色，毕竟乐队演出的立体感很好，以这种方式收场是最完美的谢幕。而这首歌一点也躁不起来，不用担心我把学校的礼堂房顶拆了。（之前有一次演出到一半，调音师突然把我的声音关了，我冲下台去要打他，他竟然说学校的礼堂是危房，怕被我给震塌了！fuck off，son of bitch*-……￥#）
就当所有的人都陶醉在音乐中，以为这样就结束演出的时候，我刚好唱到了：welcome to the hotel california, such lovely place, such lovely face…我冲着秋子做个一鬼脸，台下有人大笑，指导老师有了一丝不祥的预感，要知道他是费了老大力气才在学校领导那边为我们争取到了再次在全校面前演出的机会，我很感谢他。可是我在台上发起疯来的时候，连亲爹都不认识了，哪顾的了那么多？当我一脚把失真效果器踩到底的时候，我的吉他开始发出了病态的嘶叫，乐队和观众都愣了一下，然后我看到了小马的眼中发出了明亮的光。当我把和谐走起来的时候，鼓手吐出了长长的舌头，这是他兴奋到了极点的表情。我再一次笑了，这次的笑还是很傲慢，可是很灿烂。主音solo进来了，完全是即兴的，可以听的出来弹的很脏，他已经知道我要唱什么歌了，可是他可能太激动了，弹的跟排练完全不一样，可是我喜欢。就在这片solo中我一字一顿的喊出了我要唱的歌名：“亲爱的老师，我要对你说！”
“你到底要我怎么样？
是该站着 还是该坐着
你到底要我怎么样？
是该坐着 还是该站着
你到底要我怎么样？
是该反抗 还是该投降
你到底要我怎么样？
是该投降 还是该反抗
真失败 没关爱
美好的生活被你们破坏
被伤害 被期待
你们的压力无处不在
眼前那道红红的墙
推不开 怎么也推不开
窗外那些美丽的花儿
看不到 也许不存在
别拔掉我那心爱的大树
有一天我会爬上来
别折断我那想飞的翅膀
别让我摔下来
别让我摔下来
别让我摔下来
别把我摔在幸福阳台
别把我摔在幸福阳台
别把我摔在幸福阳台
别把我摔在。。。
痛苦的黑板
画着灿烂的脸
痛苦的黑夜
无眠的少年
痛苦的黑板
画着无奈的脸
痛苦的黑夜
孤独的少年。。。”
我不知道这次调音的老师为什么没把我的mic关掉，但是我真的很感谢他给了我在台上如此美妙的感觉，台下的年轻人们开始鼓掌叫好，开始大声的吹口哨，开始混乱，开始沸腾，开始群情激奋。也许是中国的教育体制太压抑孩子们了吧，他们把内敛和束缚个性作为美德。所以当有人发出质问的时候，所有年轻人的共鸣是排山倒海的。看着台下无主义一般的混乱，同学们好象被关押了很久的犯人暴动一样，我狠狠的把琴摔在了地上，然后对着台下的贵宾席比出了中指。我从来不承认自己是punk，因为中国根本就没有punk文化，punk是在工业极度发达，物质生活极度丰富时，才有的产物，中国人连肚子都吃不饱，哪来的punk？我鄙视中国的伪punk，但是那次我却真的做了一次我一生中最punk的演出。摔琴，middel finger，fuck teacher，如果你觉得这就已经完了的时候，你错了--我跳下了台，托起秋子的脸吻了起来。。。
后果可想而之，我为我的冲动和叛逆付出了代价，直到后来看到少年古惑仔里，谢庭峰因为玩band被赶出学校时，我一边笑它在剽窃我的故事，一边在心酸那段经历。当时的我太不知道天高地厚了，中国的学校里做出这样的举动是大逆不道的，我死不足惜，可是我连累了我的朋友和我最心爱的女孩子。学校的判决是我勒令退学，秋留校查看，小马他们记大过一次。我并不后悔我的作法，毕竟在台上的那10分钟，我唤醒了很多沉睡的心，我也享受了这个过程。但是我很懊恼，懊恼自己不该冲下台吻秋子，她是无辜的，她成了我任性的牺牲品。在万般无奈之下，我找到了我的爸爸，倔强的我低下了高傲的头，求他帮我出面解决问题。说着说着我哭了，并不是因为委屈，或者悔恨，而是因为耻辱。作为一个男人，我一向认为自己可以独立应付任何局面，在我已经18岁的时候，不但不能帮家人分忧，竟然还因为自己的过失求助于我的父亲，我认为这真是我的悲哀，我的耻辱，我的奇耻大辱！
校方的态度很强硬，据说原因是因为我的中指比向了我们学校长的像肯德鸡老爷爷一样的校长，肯德鸡爷爷大怒，不杀不足以解心头之恨——于是我就成了布什眼中的萨达姆。。。正在我就要绝望的时候，奇迹发生了，就在我父亲第3次请肯德鸡爷爷吃饭的时候，事情出现了转机，这也是我第一次彻底认识到了金钱的魅力，生活又一次教育了我。
条件很简单，因为肯德鸡爷爷知道我爸爸经常跑芝加哥，所以提出了低价换美圆，而且价格低的让人想去拔他的胡子。我爸爸不愧是谈生意的老手，他满足了肯德鸡爷爷的条件，可是在保住了我继续可以在这个学校读书之外，他竟然还削掉了秋和小马他们的处分。我不得不佩服老爸的办事能力，同时也为自己的无知汗颜。让我意外的事，爸爸回到家并没有责怪我，有时候我真的很庆幸我成长在一个思想完全西化的家庭里。我的父母从不偷看我的信件和日记，而且我第一次跟女孩子约会的时候我妈妈还塞给了我50块钱。我妈妈一直认为，世界上只有两种人——男人和女人，一个让女孩子喜欢的男孩子一定也会让更多的男人喜欢。所以在她的教育中，如何跟女孩子交往，是很重要的一课。如果不是该死的高三，我的父母就像《成长的烦恼》里maggie和jason一样民主，开通，而我就是那个淘气的mike。。。
爸爸在解下领带的同时，目光落在了我身上，眼睛中流露出疲惫，也许他好久没有喝这么多酒了，他的胃不好，连签单都是只喝一口意思一下，也许他真的厌倦了这种交际技巧，他的心很累，最近都很少去应酬，也许他很想揍那个肯德鸡爷爷，他的脾气很爆，而且平生最讨厌道貌岸然的人。。。可是为了我——他唯一的儿子，他容忍了一切，也做到了极限。有时候我在想也许爱情不只存在在情侣之间，父子之间，母子之间，兄弟之间，甚至人和自己的事业之间都存在着爱情。人都是自私的，爱情是唯一可以把人从自私变成无私的灵丹妙药。刚出生的小孩，会因为你从他嘴中抢走食物而大哭不止，而父母会把自己口中唯一的食物留给自己的孩子吃，朋友可以为了自己的兄弟两肋插刀，耶稣可以为了自己的信仰被钉在十字架上，员可以为了自己的事业英勇就义：）他们之间都存在着爱情，所以爱情很美丽，但是她也是世界上最可怕的东西，她可以把人变成连粉身碎骨都再所不惜的白痴，疯子。。。
“你和你的小朋友都没事了，希望你记住这个教训，以后在做任何事情之前想想关心你，爱着你的人。”爸爸只是淡淡的说了一句，就回自己的房间了。我暗暗为可以继续和秋子在同一间学校读书，可以每天看见她而感到高兴，当时我没有想到，如果当时我真的可以离开她的身边的话，她可能在人生的路上走的更远，更好。。。但是我用怎么会知道呢，人生有时候就是这样，有时候你在苦苦追逐一样东西，费劲周折拿到手的时候，却发现根本不是起先真的想要的。我的爱本来是想给秋子带来幸福和快乐的，没想到。。。经过这件事，秋子和他的父亲的关系进一步恶化了，在秋子父亲的眼中，她已经俨然成为了一个小太保身边的女流氓。他工作很忙，所以无暇旁顾，但是我跟他已经成为了水火不容，势不两立的仇敌。秋子很爱他的父母，我们两个男人都是他的精神支柱，在亲情和爱情之间到底该怎么选择呢？我们两个互不相容，却一起连起手来，一步一步把秋子推向了绝境。1998年就这样过去了，时间的车轮行驶进了1999年，以前在我上厕所拉屎时看过一本书，书的名字我忘记了，内容是预言1999年地球会大毁灭，我看完之后很不以为然。而事实上1999年地球也确实真的没有毁灭，善良的人们顺利的来到了21世纪，但是在20世纪的最后一年里，我的世界却来了一次毁灭，一次彻彻底底的大毁灭——伤心1999，如果伤的只有我自己的心该多好。。
秋天的鸽子，独自在歌唱，冷色的面容，把我的心击伤。天空像个帽子，盖在我的头上，让我脸色苍白，窒息难耐。
秋天像个女人，让我如此慌张，爱情就在身边，可是变了样。风中的音符，在耳边忧伤，这让我又想起了旧时光。
秋天的希望，像是一只蟑螂，被钉在墙上，看不见夕阳。无力的翅膀，击打着墙，却发现身边还有蜘蛛网。
秋天的鸽子，在听谁歌唱，认真听吧，别再东张西望。明天的太阳，不会把你遗忘，坚强的活着，你就有希望。
--坚强的活着，我们都有希望。。。
希望总会让人坚强，虽然我在新年的演出中受到了打击，可是对秋子和爱情还是给了我希望。在郁闷和不安中我和秋子完成了考试，我的成绩很差，秋的成绩很好，尤其是她的数学成绩，竟然一跃在班里名列前茅，这是那个冬天我唯一值得安慰的事情，我对她的爱的确已经超过了爱我自己。在寒假中，因为我们要补课，她们放假，所以我们不能够朝夕相处了，这也是我们开始交往后第一次长时间的分离，漫长的煎熬等待着我们。
终于盼到情人节了，秋子交给了我厚厚一打信，还有好几盒巧克力，她说她在想念我的时候就给我写信，她说不知道我喜欢吃哪一种巧克力，所以选了好几种。她说她想我想的脑子都好象坏掉了，好象有人把她的脑髓都抽光了一样。。。我笑而不答，只是把她轻轻的揽在怀中，她也向一直原本跳跃着的小鹿安静了下来。每到这个时候，我就能感觉到她的心跳的很厉害，和我的一样厉害，我们的心跳是合拍的，呼吸是同步的，身体是统一的，世界是静止的。。。她柔声问我：“我们去哪？”我看着她的眼睛，理了理她额头的散发，然后简短有力的说：“天安门”。
可能没有一对情侣会在情人节这天选择去天安门，可是我会带秋子去，因为我本来就是个疯子，会做出异乎于常人的举动。路线是我安排的，一路之上，我看到很多对情侣，女孩子手中都拿着红色的玫瑰花，脸上洋溢着幸福的笑容。我们先来到了三里屯，那时候的三里屯还没有那么多的酒吧，而是有很多服装摊。我在这里给秋子买了厚厚的围巾和手套，我说：“我希望给你温暖，在我的身体不能温暖你的时候，我需要雇个帮手帮忙，他们就是我的帮手，你要一直带着他们。”然后我给秋子买了一支红玫瑰，并且告诉她，这就是她给我的第一印象，美丽，高贵，还有点扎手。我吻了她，然后一起去了王府井，秋子最大的优点就是容易满足，别的女孩子手中都是成束的玫瑰，而秋子手里只有一支，可是她一点也不介意，反而把那支花举的很高，仿佛全世界只有她手中的花开的最灿烂，她手中的花，是花中的女王。我看着她脸上天真的表情，心里真是觉得能找这么好的女孩子，真是我上辈子修来的福气。我在王府井的力生运动商城里买了两套puma的情侣装，换上之后俨然一对金童玉女。我对她说：“你想知道你给我的第二印象是什么吗？”她乖巧的点点头，我说：“你跟我来。。。”其实我在前一天早就安排好了一切，在王府井附近的一家花店里，我拿到了定好的33朵白玫瑰，告诉她：“这就是你给我的第2印象，洁白，高尚，还有点脱俗。我想三生三世跟你在一起，永远也不分离。”秋子有点感动了，抱着那束花不知道该说什么好。我们又开始坐上车去东四的方向，她问我不是要去天安门吗？我把一根手指放在嘴上示意她什么也不要说，跟我来。到了东四，我们先吃了饭，在吃饭的时候还有人帮我们拍了照，拍照的人问我，为什么上白玫瑰中，还会有一支红玫瑰，我开玩笑的回答说：“您这就不懂了吧，这是现在年轻人最流行的暗示，叫“中原一点红”，证明我身边的女孩子，还是个处女。”拍照那哥们糊涂了，“难道这么多的拿花的女孩子都不是处女了？有的女孩子看上去还很小啊。哎，现在的孩子啊！”就在他转身离去的那一瞬间，秋子狠狠的瞪了我一眼，脸已经成了一块红布，手放在我的大腿内侧最嫩的部分，两只手指用力夹住一块肉，成180度旋转着。。。我咬了咬牙，轻轻喝了一口水，脸了又露出了那邪气十足的笑容。
吃了饭，我们在街上漫无目的的逛着，秋子问我怎么还不去天安门，我说不急。其实我是在享受别的情侣向我们投来的异样的目光，因为本来情侣装就很扎眼了，而秋子手中的33朵白玫瑰也已经不寻常了，而且中间还插着一朵红玫瑰。秋子可能是想到我说的“中原一点红”那翻鬼话，脸就红了起来。就在这时，我一转身拉着她进了一条胡同，我很熟悉的找到一家花店，吩咐秋子等我一下，就一有钻进去了。当我出来的时候，手里拿着99朵，蓝色的带金边的玫瑰花，我不知道它为什么会卖的这么贵，我只知道它的名字叫--蓝色妖姬。为了定这束花，我几乎花光了我所有的积蓄。看着秋子傻眼，我说道：“这是你给我的第三印象，妖艳，性感，还带有一点叛逆，在你在学校演出的时候，我才发现你的魅力竟然有如此多的侧面，我以拥有你为骄傲。请不要哭，这些都是你应该得到的，我说过，我要让全世界的女孩子都嫉妒你，我要把全世界最好的都给你，我要你成为全世界最幸福的人。”我有点激动的跪在了地上说：“我要娶你，我要跟你一起天长地久。。。”秋还是不争气的哭了，但是我知道那一刻她流出的是幸福的泪水，当我把花交给她的时候，她竟然把花放在了地上。我正在为她的这一举动感动意外和不解的时候，她扑了过来，把我抱的很紧，很紧，在我耳边用尽乎于魔鬼的声音说：“我爱你，我爱你！我生是你的人，死是你的鬼。。。”
当我们抱着3种花，来到天安门的时候，已经是傍晚了，夕阳的余辉在金水桥的河里洒下了碎金，也给秋子的脸上镶了一层金边。我带她来这里的目的是疯狂的，因为我想在天安门城楼下，在主席像前亲吻她。我对秋子说：“亲爱的，我现在还不能带你去海边，不能去森林，也不能去高峰，但是我会在全中国最庄严的地方亲吻你，我要让主席见证我们爱情的庄严。我会娶你，相信我，总有一天我会把你带到珠穆琅玛峰，在那里和你吻到天昏地暗。”就这样我们在天安门广场接吻了，我不知道那时有多少便衣提高了警惕，也不知道有多少行人住足观瞧，我只知道我吻了，我做了，我在情人节这天，在天安门广场吻了秋子。我们爱的很疯狂，也很嚣张。。。
最终，我没能带着秋子攀上珠穆琅玛峰，她给我的时间太短了，我还不足以完成很多誓言，或者是我没有意识到会分离，所以把太多的希望的留给了明天，直到曲终人散才发觉自己要的太多，给的太少。有一天傍晚我独自来到了长城上，苍山如海，残阳似血，我在缅怀秋子的同时，终于明白了杨过追日是怎样的悲壮，也终于体会到了黯然销魂是怎样的心情，可是他比我幸福的是还有个16年的约会，而我有的只是回忆。。。
寒假过去了，又开学了，我和我的父母几乎被高考压的喘不过气来，在父母的建议下，我报名参加了一个在景山公园的数理化的尖子提高班，主讲老师是来自各大名校的特级教师。所以我在每周末上完10个小时的课以后，还要拖着疲惫的身躯，骑着自行车来到景山，继续在没完没了的题海中遨游。这样我跟秋子在一起的时间就更少了，每次我进入景山那个的大教室的课堂，看着和我一样的同类门眼出流露出来的厌倦和无助，我真的觉得这教室就是一坐大的牢笼，而我们只是被困在里面的野兽罢了。
就这样日复一日，我重复着同样的轨迹，我的激情正在被一点一点的耗尽，每回走出景山公园的时候，我都会点一根烟，然后静静的看着夜幕降临，静静的看着车水马龙，静静的看着霓虹闪烁。所有的熙来攘往都与我无关，因为我的心上人不在身旁。又是一个周五的晚上，同样的心情，同样的时间，当我习惯的掏出烟准备点上的时候，听到有个人在呼唤我的名字，我抬眼望去，天那，我的天使她就在不远处冲我微笑，她的鼻子有点红，嘴唇有点青，笑容也有点僵硬，可是她着一笑足以融化一座冰山，还有我那颗已经开始结冰的心。。。
是的，秋子来接我了，因为不知道我下课的时间，她竟然在外面等了一个多小时，我一边感动，一边重新对生活燃起了希望，有时间情侣之间就是这样的，在一方颓废的同时，另外一方一个很小的激励或者惊喜都会让颓废的人重新找到方向和力量。又是一段长吻，然后我骑车带着秋子，送她去可以到她家的公共汽车站。路上我竟然吹起了口哨，秋子就坐在我自行车的前梁上，我们一直缠绵着，本来我送她到北海就可以下车了，可是我太贪恋这种感觉了，我们太久时间没有亲热了，于是我一直对她说，我再多送你一站，我再多送一站。。。就这样，我们一直到了东四。我一次一次的不让秋子下车让我享受了片刻的温存，然而我的贪婪却又一次给秋带来了麻烦，好象冥冥之中有一只黑手，把我和她又推向了另一个噩梦。
到了东四三友百货那里，那时候一楼还有家乐天利现在好象改成发廊了，就在那门口好象有一趟直接到秋子家的车。如果当时我把秋子放下，自己马上骑上就走，也不会发生后面那段令人窒息的故事。可是当时我就是鬼迷心窍的下了车，拉着她又旁若无人的吻了起来，而且手还竟然巧巧的伸进了她的衣服里。。。我正在闭着眼睛陶醉的时候，忽然听到秋子喊了一声：“爸爸！”我先是怔了一下，马上以为是秋子在耍我，我刚张开嘴要去咬她，我看见秋子脸色已经变为了铁青色，眼睛死死的盯着一个方向，好象看见世界上最可怕的魔鬼。我顺着秋子的目光看过去，看到一张令我平生难忘的脸。好长的一张脸，也许是愤怒的原因，好象已经拖到了地下，脸色也是铁青色的，好恐怖的表情。我浑身打了个冷战，然后傻在那里了，眼前这个男人就是和我争夺秋子的死敌吗？他终于出现了，可是我做梦也没想到会是在这样的场景下。他比我想象的要瘦，头发很像漫画上的鲁迅，眼睛很亮，好象是内外双修的高手，我在估算着我能不能抵得住这一击。想想自己刚才手放的位置，在想自己刚才淘气的舌头，我毕竟还是个孩子，虽然我还是在死死的盯着他，可是我已经开始出汗，我开始惶恐不安，我甚至想到了仓皇逃窜。就在这时，秋子又一次用她的伟大证明了我的渺小，她突然挡在了我身前，用自己的眼睛挡住了她爸爸和我对视的目光，这是两个男人决斗前发出的最后的挑衅，秋子却护住了我，头也不回的对我说：“潇潇，你走！”没有过多的语言，但是你可以想象如果我走后，会留给她的是怎样一个摊子。我决定了，我决定像个男人一样的留下来，于是我的嘴角又挂上了习惯的微笑，我缓缓的嘘了一口气，轻轻的推开了秋子，很有礼貌，但却掷地有声的说：“叔叔，我们谈谈。。。”
从秋子父亲的眼神中，我看出了他的惊谔和迷惑，惊谔的是一个18岁的小孩子竟然可以如此镇定的发出邀请，我不是早应该被吓的尿裤子吗？迷惑的是我到底要跟他说什么？我应该像被捉住的贼一样无言以对啊。秋子的爸爸在犹豫着，我在微笑的看着他，没有人能拒绝我的微笑，或者说他更想知道我到底要干什么，也许他是不想示弱，反正他在不知不觉中和我一起进了乐天利的门。我请秋子的父亲坐下，我能看出他在极力保持镇定，正襟危坐还尽量居高临下的感觉。我吩咐秋子去买两杯咖啡，然后让秋子回避一下，在我做完这一切之后，秋子的父亲才发现这些发号施令的事本应该是他做的，因为他是大人，我是孩子，这是他应该摆出的姿态，他有些后悔失去了主动。特别是当他看到秋子对我言听计从的时候，他有些嫉妒。我玩儿的太帅了，虽然在气势上先压倒了对方，可是让对方的恼羞成怒也让这次谈话彻底的失去了意义。
沉默——长时间的沉默，我喜欢这样的开场方式，只有让对方完全的沉淀，我的爆发才会更加猛烈，但我不能让他冷静，因为冷静会使他更从容的对付我，所以我一直用我的目光捕捉着他的目光。在又一翻对峙后，我确定他还没有理出头绪的时候，我不急不缓的开口了。。。
“叔叔，我曾经设想过1000种我们见面的场景，但是没想到会是在今天这种情况下，我知道您对我的第一印象已经是不及格了甚至是负分，可是我还是希望您能平心静气的听我讲完下面的这些话。”我没等秋子的父亲反应，接着说：“我知道像我们这样的年龄，任何爱情都是不被祝福的，但是我真的想说，我和秋子之间的感情和普通的同龄人之间的过家家的游戏是不一样的。我想和她有未来，我会为了她加倍努力的上进，我也会在学习上帮助她，我们之间是互相激励，相互促进的作用，请您相信我！现在秋子是我所有动力和目标，为了要给她最好的生活，我会付出所有的一切。”“你认为你能给她什么？就是抱着她在马路上亲她？”秋子父亲的口气里带着轻蔑，但是这种轻蔑来源于不自信。我还是很诚恳的说：“叔叔，我知道作为孩子，我们亲密的举动是不被接受的，可是我们真的没有越轨，尽管如果我想的话，我早就可以，但这是我对她的尊重。秋子从小就命很苦，颠沛流离的生活让她对生活，对感情没有安全感，我知道您对她很重要，您也很爱他，为她做出许多。我也知道我的出现打破你们之间原有的和谐，可是我真的不是来伤害您和秋子的，父亲的爱很伟大，但和我的爱真的不同，有太多的痛苦秋子不能跟您倾诉，所以请您看到我存在的价值，请您接受我。”说到这时，我真的动了感情，我已经忘记了刚才还跟秋子父亲的心理战中我所占据的绝对上峰，当滚烫的泪水从我眼睛里我滑落的时候，高傲的我放弃了男人的尊严，我跪了下来。。。
“请您接受我，不，求您接受我，她是我唯一愿意娶的女孩子，也是我唯一愿意为她弯曲我的双膝的女人，我们两个男人现在都是她的精神支柱，任何一方的倒塌或者倾斜都将带来秋子感情世界的全面毁灭，我恳请您和我一起携起手来，支撑起秋子那一片还算蔚蓝的天空，好吗？”我就跪在那里，向秋子的父亲伸出了手，所有人都在看我，我泣不成声。。。
良久，迫于群众的压力，秋子的父亲接住了我伸出的手，把我拉了起来，我看的出他也有些激动了，可能只限于那一刻，他被我的真诚感动了。他拍了拍我的肩膀，说了一句毫不相干的话：“你天生是块做生意的好材料，将来一定会有大出息的。没有人能拒绝你的微笑和眼神，可是你锋芒太露了。”秋子和他父亲一起走了，只剩下我呆呆的楞在了那里。
事隔多年以后，我早就学会了藏饰锋芒，学会了很专心的先听别人说，我想如果当年我明白这一点的话，我和秋子父亲谈话的效果会大不一样。事实上，那一次我和秋子父亲的谈话没有收到任何效果，我想可能就是因为开始的时候，我趁他立足未稳用眼神和言语占得了先机让他怀恨在心，因为在他的概念中，我们之间的谈话应该他是主导。他不接受这种本末倒置，近而也就更不能接受我们谈话的内容。可是让我震怒的是他对秋子的侮辱，在回家后，他给秋子一个耳光，骂她是个妓女，婊子，还说跟我在一起，她将来只能去做三陪女郎。我鄙视他的虚伪，这些话他为什么不当面跟我说？他是个懦夫，不，他根本不是个男人，我甚至想杀了他。当我和秋子父亲沟通的最后一丝缝隙关闭了的时候，也就意外着秋子通向另一个世界的大门打开了
----knocking on heavens door。
在之后的很长一段时间里，我一直萎靡不振，打不起精神。我甚至开始怀疑起我对人性对世界的看法。我把所有的一切看的太美好了，我认为爱情是至高无上的可以打动一切，而事实上，我所打动的只有自己。秋的境况就更加艰难了，他父亲甚至根本就不跟她说话，你想想每天回家对着那样一个人，她的心情会是怎样？而我的脾气也变的更加暴躁，经常因为一点小事就大发雷霆，秋子就每天小心翼翼的穿梭在这样两个男人之间，她谁也惹不起，两个都是她最亲近，最深爱的男人，她只有默默忍受。
直到后来她走后，她父亲看到压在她枕头底下的日记，和我给她辅导数学的《经典数学题集》，才明白我说的我们不是普通同龄人之间过家家的游戏这翻话的含义，他追悔莫及。他狭隘，偏激，固执的定义了我们的爱情，他在没有试图去了解，去体会我们爱情的时候，就给我们判了死刑，而且是立即执行。后悔有什么用呢，子弹已经射入了犯人的头颅，心跳停止的那一刻，所有的悔恨都于事无补，所有的一切都无法改变了。天边那颗灿烂的流星在夺目的光辉之后，划过那道最美丽的弧线——陨落。
为了争那一口气，我对秋子在学习上的要求越来越严格，我不允许所有等着看我们笑话的人得逞。我用各种方法压迫着秋子——分手威胁，真情打动，好言相劝，厉声呵斥，连哄带吓，反正就是有一点：你是我全部的希望，你不能给我丢脸，你必须在学习上出类拔萃。慢慢的，我也变成了一个魔鬼，就像我在《亲爱的老师我想对你说》里面唱到的，被伤害，被期待，你们的压力无处不在，我的期待也变成了秋子的无边无际的噩梦。就在我摧残的秋子的花纪的时候，传来了一个噩耗——小马出车祸了。
当我和秋子去看小马的时候，进入病房，我被眼前的一幕给惊呆了——原本生龙活虎的小马竟然一动也不能动的躺在那里，身上裹着纱布活像个木乃伊，打的石膏厚厚的又像个僵尸。就是眼前这个人在前不久还一拳把我掀翻在地，那个力量足够打倒一头牛。我一阵酸楚，秋早已经潸然泪下了。还是小马先开口了，这小子确实是个摇滚战士，都伤成这样了还笑的出来。我一直觉得他笑的样子很像我，先是笑意挂在嘴角然后一点一点蔓延开来，就像是一快很冷的冰一点一点在融化，有点嚣张，有点傲慢，但并不让人讨厌。小马说的第一句话让我有点摸不着北，他先是很无赖的那么笑着看着我，意思是他死不了，然后把目光转向秋子停顿了几秒，突然很动情的说：“你憔悴了不少，是不是这家伙欺负你了？”秋子雨后梨花一般的站在那里，根本说不了话了，只是默默的摇摇头。小马又对着我说：“妈的，我肯定不能扣篮了，能不能弹琴了还不知道呢？可是我肯定还会能握起拳头来，如果你欺负她，我的拳头还是会落下你身上。你是我哥，所有的事情上我都会让你三分，只有这件事我绝不含糊。”说完他比画了一下挥拳的动作，结果痛苦的皱起了眉头，但是很快那要命的笑容又挂在了脸上。
我抢步来到了小马的床前，帮他把枕头弄舒服了，然后对他说：“你一定还会站在舞台上的，不要胡思乱想。打篮球又不一定要扣篮，能得分就行了。我相信等你好了，你的拳头还是那么硬，那么快，到时候你要想打，哥就用胸膛挡着，偏一偏身子不算好汉。”说着我用力的垂着自己的胸脯，小马想要抱我，可是他动不了。我轻轻的抱住了他，这小子的泪水竟然如泉涌，而我嘴里说着“没事儿，没事儿。。。”自己却也咧开了大嘴。我的眼泪噼里啪啦的掉了小马一身，直到护士来了我还停不住。第一次探视时间就这么过去了，后来秋子对我说，小马和我都是铁铮铮的汉子，有时候我的那股野劲儿让她着迷，可是当我为了自己的兄弟哭的像和孩子的时候，他才发现真正的男子汉，在哭的时候更迷人，我勾起了她最原始的母性，她好想揽我入怀。。。
由于小马的车祸，我和秋子都变的很灰，看着活蹦乱跳的小马一转眼变成了这样，我们在慨叹生命的脆弱的同时，开始越来越多的讨论生死之间的界限，生命的意义甚至是结束的方式。那段时间我学习的压力很大，而秋子在学习和生活中的压力都很大，所以每次在谈到这个话题的时候，我们都很兴奋。人在长时间受压力折磨的时候都会想发泄，发泄的最好方式就是毁灭，毁灭的最高境界就是毁灭自己，如果不能付诸于行动，有时候谈论毁灭也是一种很好的发泄方式。有一次秋子问我，如果她死了我怎么办？我故意想了一会然后挤眉弄眼的说，如果她死了我就换个更好的，正愁没借口呢。她忽然扑上来吻我，暴风骤雨的那种，突然狠狠的在我脖子上咬了一口，然后幽幽的说：“我一定不让你死在我前面，我不要独自去承受。”目光中流露着坚定。。。
生活开始趋于平淡，每天拖着空洞的躯壳上学放学成了生活的全部，中国的教育体制就是把鲜活变的呆板，把个性变的平庸。中国的美德就是内敛，绽放是被看作无耻和没有教养的。从孔老夫子到现在，中国两千多年的传统已经根深蒂固了，面对如此巨大的压力，我是渺小和微不足道的，萤火之光何以跟皓月争辉？——我叛逆，我挣扎，我妥协。
也许那时候我还不是一个真正的战士，有几次我甚至怀疑我们之间爱情是否正确。一个少年的彷徨和无助夹杂着对自己未来的迷茫和对自己现在的疑惑去投入一份爱情的时候，他的另一半的境况可想而之，爱情从鲜艳变的苍白，只有那一颗小小的火种，还在燃烧。女人比男人坚强，以前我总会对这种说法嗤之以鼻，但爱一次一次让我明白，女人有时间确实比男人付出的执著，长久，坚强——她们从不会给自己留余地，她们伟大——不管是爱人还是妈妈。。。
时间悄无声息，一点一滴的接近了那个可怕的日子，我还茫然无所知，每天浪费着和秋子在一起拥有的时光。我的生日是5月16日，在1999年的5月16日，一只傲气的小雏鹰满19岁了，他的羽翼已经丰满了，已经注视着远方，可是接下来发生的事让他几乎不能再飞翔，他折断了翅膀。
生日过的很仓促，我只是和秋子吃了一顿饭，然后去团结湖公园划船，她送了我礼物，我们接了吻，一切都像例行公事。一摸已经考过了，我的成绩并不理想，离我的目标还差的很远，我就一直黑个脸，秋子在我身边像个温顺的小羊。有时候她对我的包容更像妈妈，而我对她的任性，更像是一个被宠坏了的孩子。在船上的时候，我一言不发，拼命的摇桨，秋子就这样默默的看着我，直到我的额角渗出了汗水。有时候我觉得秋子比我更狂野，比我更火热，这也是我喜欢她的原因。我喜欢外表很柔软，很斯文的那种女生，但是常常会做出令人意想不到疯狂举动，我觉得这样的女孩子最神秘，也最性感。秋子就是这样的女孩子，这一次她选择了在船上攻击我，事先没有任何的先兆，她坐在那里很淑女，三分之一秒钟之后有个女人扑在了我的身上。
船开始摇晃，剧烈的摇晃，几次我认为船要翻了，可是我觉得很刺激，她选择攻击的位置是我最敏感的地方——要命的耳根后面。她像蛇一样的缠住我，她的舌头很放肆，她的手不老实，我开始还击。从远处看，船上没有人，她在喘息，我在喘息，船在喘息，整个湖面开始喘息。那一刻我忘掉了所有的压力和不如意，甚至忘记我是谁，我在哪？可以有一点我很清楚，秋子让我明白了我是一个男人，而男人必须勇敢的面对挫折。我从坚硬中找回了力量，她并不熟练，她的手弄的我有点疼，可是疼痛有的时候也能重新激起人的斗志，而爆炸之后的平静让我松弛，我感觉脱胎换骨，我感觉我充满了力量，我的小宇宙再次被点燃了。她的手很美，上面有我的味道，她靠在我的怀里，很满意的端详着自己的手，像是在看一件艺术品。突然她把手放在了自己的鼻子上嗅了嗅，假装皱了一下眉头，然后伸出了调皮的舌头，她很小心，很贪婪的吻干了手上的全部液体，然后很满足的对我说了一句完全不相干的话：“你很久没有弹琴了吧。。。”
我很惊异她为什么会突然说起这个，她拉起我的手说：你看你左手都有指甲了，肯定很久没有按和弦了，而且你刚才胸口一起一伏，脸上沉醉和兴奋的表情，很像你在台上演出时候的样子。我刚才闭着眼睛吻你的时候，脑子里就在想你会是怎样的表情，结果当我睁开眼睛的时候，果然跟我想象的一模一样。她又把头往我怀里扎了扎，然后幽幽的说：我知道你现在压力很大，而你又是个天生浪漫的艺术家，你讨厌束缚，但是你又不得不放弃自己喜欢的生活方式。你和环境永远是矛盾的，可是你很爱你的父母，你不会选择不负责任的离开，所以你只有选择妥协。妥协是痛苦的，因此你肯定需要发泄，在这时候我愿意做你手中的那把吉他，任你蹂躏。只有在释放之后，你能更好的投入新一轮的战斗，所以，亲爱的，我恳求你，恳求你不要把痛苦埋在心里，我是你的女人，我愿意听你的倾诉，受你的欺负，现在对于你是个非常时期，我会扮演好你需要的一切角色。
其实不难看出，她那时对我的爱已经开始有点畸形和病态了，可是当时我们还都还处在青春期的抑郁和躁动期，谁会注意到这些？两个年轻的，艺术的生命在爱情上所碰撞出的火花远比大多数普通人的绚烂，美丽。可是这种美丽是不是太飘渺和过于理想化了呢？她不能容忍失败，分离和背叛，她愿意时间永远停留在那一刻。一直以来我都不太明白秋子为什么会抛下我独自离去，这对于她深爱着人来说是很残酷的。我憎恨他的父亲，憎恨曾经给过她压力的老师和考试，我甚至憎恨整个社会和中国的教育体制，但是现在看来这些都不足以让秋子毅然决然的选择结束自己的生命。她已经经受过了那么多的考验了，她人生的道路并不平坦，更何况当时我跟她感情很好，我没有做任何对不起她的事，爱情还很美丽。
为什么！！！我在心里问过她，也问过自己好多次，直到前一段时间，我才找到了答案。就在前不久，我上大学时认识的一个朋友从LA飞回来看我，她是一个画家，特艺术的一个女孩子。我们分手好久了，可是一直还保持着联系，我们都觉得这种关系最适合我们。有一天我们在床上，暴风雨之后，她摸着我的文身对我说：“潇潇，你知道吗？我曾经很爱你，你和我所有碰到过的男孩子都不一样，我很怕失去你。所以那段时间我每天早上醒来的第一件事就诅咒你会在那一天死去。我想把你永远的留在我的生命里，在我自认为还拥有你的那一刻。”多么恐怖的想法啊，她竟然在最爱我的时候天天盼着我死去，我在感叹爱情的可怕的同时，也终于明白了秋子当时的想法和决定。她们的目的都是一样的，只是秋子和她的做法完全不同，或者说是刚好相反，她选择了毁灭自己来把她永远的留在我的生命里，也把我们的爱情永远的定格在了最美好的那一刻里，听起来很荒谬，但她确实做到了，而且很成功。。。
小马出院了。他胖了好多，不过动作还很利索，我去接他出院的时候，他上来照着我的肚子就是一拳，我痛的弯下了腰，但是脸在笑，嘴里骂着：我操，你丫真牲口。然后故作痛苦状。
其实他的拳头已经轻了许多，我怀疑他再也不能扣篮了，可是他毫不在意，扬起下巴，对着远处的秋子说：你心疼吗？秋字眨了眨她那双美丽的大眼睛，看看我，然后撅了撅嘴，微笑着摇了摇头。那一刻她调皮的笑容融化了世界，至少融化了两个人的世界，一个是我，还有一个是谁？我不说你也应该知道。
欢迎小马归来的PARTY是我在高中里的最后一次演出，看着胖胖的小马背着BASS，我和秋子都忍不住想笑。这是一个完全地下的演出，在一个私人的CLUB里，与其说是CLUB，不如说是个破仓库加上一些简陋的设备和桌椅。这的主人是我一个特好的朋友，一个有点儿二，整天飞的加拿大人。他愿意我们叫这里CLUB，所以我就这么叫。跟学校闹翻以后，我们在这里排练，可是排了两回小马就伤了，大家都憋的够戗，找个机会准备好好耍一耍。
调音的过程是漫长的，因为设备太差了，几个破音箱，音量一推上去声音好象就劈了，MONITOR也根本听不见反送。好在我们在一起长了有默契，不然台上就乱成一锅粥了。演出定在了下午，因为秋子晚上要回家，来看演出的也都是一些我们的朋友，不对外开放。演出开始的时候，啤酒满天飞，小马做了简单的发言，然后做了个鬼脸，我是穿着一条蜡染的裙子登台的，手上涂了黑指甲油，底下的观众都笑成了一团，对着我比出了操我的手势。秋子没有参加演出，原因竟然是因为调音台不够KEYBOARD的插口了，所以她站在了台下。看的出，每次我登上舞台，她都比我还兴奋，兴奋的呼吸加速，涨红了脸。
在翻唱了几首小马最喜欢的英文歌之后，台下的观众还是躁动，开始互相碰撞，开始疯狂，当我唱出了《亲爱的老师，我要对你说》之后，演出达到高潮，台下的观众一起跳着，喊着：你到底要我怎么样！！！而接下来一首歌是小马在住院的时候写的，叫做《FUCK FLOWER》。
当时《花》是我们那个时代风头最劲的一只未成年乐队，小马在住院的时候总能在电视上看到他们的消息。可是我都认为这只乐队的音乐根本就是垃圾，所以小马写了这首歌。开始听到这个歌名，我根本不同意排这首歌，因为上来就FUCK XXX，我觉得太PUNK了，我讨厌没有内涵的音乐。可是在听过小马用箱琴弹唱以后我却很惊奇，他的歌词虽然多是脏活骂人，可是旋律却写的很舒缓，很美妙。如果你不仔细听，就好象是在对心上人诉说衷肠，但其实是在嘲笑和谩骂，这样的反差让我觉得很有意思。我决定搞这首歌，可是一直抒情旋律又不能让观众明白我们到底要表现什么，所以我给他编了一段很爆裂的副歌放在末尾。很COOL的音色，很重的失真，就在我们演出到这一段的时候，小马脱下了裤子，对着观众露出了他白白的屁股。。。
这小子真是个疯子，他全裸的演出引起了台下女生的尖叫，小马的BASS忘乎所已的SOLO着，点弦，击弦，钩弦，看样子这小子真是憋疯了，8小节，又是8小节。。。我们一直在为他的SOLO做着底，我和主音的吉他都藏在了他犀利的BASS后面。我从没有听过小马的BASS弹的这样饱满，很厚重又颗粒感十足，他有自己的风格了，作为乐手小马又上到了一个新的高度，我为小马感到高兴。后来看到RED HOT CHILI PEPPERS的贝斯手在WOODSTOCK99上的全裸演出的时候，我笑了，原来他是跟小马学的。。。：）
演出接近尾声了，我把一头矿泉水淋在了自己头上，身上，那条蜡染的裙子被水打湿，就这样性感的贴在了我的腿上，我没有穿内裤，所以用琴挡着自己若隐若现的地方。当小马平静下来之后，我调整好呼吸，开始说话：“这可能是我在高中里的最后一场演出了，在这里我要感谢你们，还有我们乐队的每一位成员，尤其要欢迎小马的康复归来，他变的更加优秀。下面的一首歌，我要献给所有支持我的朋友们，即使我们要短暂的分别，我的心也会永远跟你们在一起。另外，我还要特别把这首歌送给我生命中最重要的一个女孩子，我想对她说的话都在这首歌里。”这时我的目光和所有人的目光都转向了秋子，她又一次怔在那里，她永远不知道我在舞台上下一秒钟要干什么，就在这时候，音乐响起，一向鄙视流行音乐的我竟然翻唱起了邓丽君的歌——《再见，我的爱人》
Good-bye, My love,
我的爱人，再见。
Good-bye, My love,
相见不知哪一天。
我把一切给了你，
希望你要珍惜，
不要辜负我的真情意。
Good-bye, My love,
我的爱人，再见。
Good-bye, My love,
从此和你分离。
我会永远永远爱你在心里，
希望你不要把我忘记。
我永远怀念你温柔的情，
怀念你热红的心，
怀念你甜蜜的吻，
怀念你那醉人的歌声,
怎能忘记这段情。
我的爱，再见，
不知哪日再相见。
Good-bye, My love,
我的爱人，再见。
Good-bye, My love,
从此和你分离。
我会永远永远爱你在心里，
希望你不要把我忘记。
我永远怀念你温柔的情，
怀念你热红的心，
怀念你甜蜜的吻，
怀念你那醉人的歌声,
怎能忘记这段情。
我的爱，再见，
不知哪日再相见。
我的爱，我相信，
总有一天能再见。
唱着唱着，不知什么时候，我的眼睛湿润了，我看见小马的眼睛也在发光，裂开大嘴也开始唱，鼓手和主音吉他也第一次和我在台上一起唱了起来，台的观众很安静，秋子早已经热泪盈眶，我用眼神示意她过来，她在朋友们的掌声中缓缓的走上台来，我们一起唱这首歌，最后我们紧紧的抱在了一起。。。
年轻真好，可以无所顾及的释放，没有掩饰，没有虚伪，也没有操他妈的工作压力。每次回想起那段时光都让我热血沸腾，心情荡漾。但是年轻也同样会让一个凡事都凭感觉，动辄就头脑发热，不顾后果的孩子为自己的幼稚付出代价。这代价有时候是惨痛的，有时甚至是无法挽回的，刻骨铭心的。年轻是一把双刃剑——面对感情，我们有激情却又缺乏信心，我们憧憬未来却又怀疑现在，我们毫无保留却又害怕失去。年轻只有一次，当时我们正年轻。
1999年，多么适合发生这样的故事的一年啊。那年我已经19了，秋子还未满18，事实上，她最终也没能参加自己的成人礼，生命把她永远的留在了20世纪，那个多雨又多梦的季节。。。
高考就要来了，我已经一个月没有和秋子见面了，是我提出要这么做的，因为每次和她见完面我的心情都久久不能平静，我想暂时分开一下，好集中精力备考。我需要平静的生活和稳定的心理状态来迎接高考，秋子也要参加会考，我觉得我的安排很正确。可是我没想到这一个月，对秋子是一种怎样的煎熬，她在每天的日记里都写到，希望今天哭完了，明天就不要再哭了，心理健康的人很难明白当时的她是怎样一种心情，她每天精神恍惚，又不敢给我打电话或者找我，在最后的十天，我们已经不用去学校了，她看不到我，甚至出现了幻觉。
我还是没能忍住对秋子的思念，在高考的前一天，我约了秋子见面，这是我和秋子的最后一次见面。她穿了一身白色的衣服，脸色苍白，眼窝深陷，天气很热，可是她浑身冰凉，好象已经很久未食人间烟火了。她好像天使，我一直觉得她像，可从没有今天那么像，是我愚顿，我没有发觉，发觉天使已经厌倦了俗世的纷扰，她已经准备离开人间，返回天堂。。。
在最后一次见面中，我犯了一个致命的错误，我在谈话中透露出家里有让我出国留学的意思，这增加了秋子的惶恐和不安，她越来越觉得我会像其他人一样的抛弃她了。其实，当时我并没有想过要出国，只是父亲想让我去外面看看，估计是肯德鸡爷爷让他对中国的教育体制太失望了吧。我把这件事当作玩笑一样轻描淡写的告诉了秋子，可是对她却如同晴天霹雳，我们都有艺术家长有的神经质，可是她远比我厉害。这段时间，秋子的父亲加紧了对他的迫害，所以她早就学会了掩饰自己的痛苦和慌张，我无所察觉。分别的时候我们相吻，好长的吻，好烫，好咸——怎么会咸？原来秋子的泪水，已经划过脸庞，流到了我们的唇边——怎么会咸？原来秋子咬破了嘴唇，那殷红的血悄悄的滴在了我的舌尖。我和秋第一次在山上那忘情的吻是甜蜜的，我和秋在风雪里在天桥下那无助的吻是酸楚的，我和秋在舞台上在天安门广场那嚣张的吻是火辣的。我们有过太多种味道的吻，可只有这一吻的味道是咸的，而这咸咸的最后一吻，竟成了我和秋的诀别。。。
高考在7，8，9三天终于如约而至，而我的发挥也还算正常，在第一天考试前，秋子托人给我带来了口信，让我加油，我感觉就像一个整装待发的战士在投入战场前受到了亲人的鼓励。我精神百倍的投入了战斗，虽然我不知道这战斗是为了什么。
考试的过程我已经记不清了，好象只隐约记得，第一天是语文和物理，第二天是数学和化学，
最后一天是英语。我终于明白了，原来我也只不过是一个普通的孩子，我们都像蜜蜂和蚂蚁一样为了一个可笑的目的从各地聚集到一起在监工的监视下埋头苦干。我们像中了魔咒，我们忘乎所以，我们忽略了所有更重要的东西，我们变成了机器。机器不需要自己，不需要父母，不需要音乐，不需要美丽，不需要秋子。。。
是的，我完全忘记了美丽，忘记了秋子，忘记了在我整个高三拼搏的过程中那位守侯在我身边，给我鼓励，给我关怀，照顾我生活，甚至让我发泄压力的天使。所以天使哭了，天使累了，天使的心碎了，天使知道自己的使命完成了，她要返回天堂了。更何况，天使本身就脆弱，天使本来就不习惯人间，天使留恋的只是人间的我。
在考完试的几天里，我都没有跟秋子联系，因为我还沉浸在战斗中，我有很多事情要做，我要估计自己的分数，我要报考志愿，我还要听家里的意思考虑国外的大学，我为自己憧憬着未来并且津津有味。我想男人就是这样，甚至有时候男人要故意装成这样，因为这才是大丈夫的气概。我们害怕被人说成儿女情长，英雄气短，我们没时间体贴，没时间温柔。我在秋子最需要的我时候在为别的事忙碌着，直到她给我打了一个电话，我才意识到她的存在。
我不认为她的离去是经过深思熟虑的，到现在也不认为，这从她给我打的最后一个电话里就能看出来。那是7月12号的早上，她打来电话问我考的怎么样，我说考的很好，她沉默。
我问她为什么不上学，她说肚子不舒服，她说话出奇的平静，平静的让我有一丝不安和惶恐。
她问我考完试打算做点什么？我说家里准备给我钱让我去旅游，为了活跃气氛我还开了个玩笑说要带个女孩子去。她竟然说好吧，这么长时间我一直霸占着你，你也该跟别的女孩子去玩玩了。我听出了事态的严重性，秋子平时是绝不会这么说的，我干净改用了正经的口气说话，我说你别傻了，我留着钱等你明年考上大学一起去玩儿吧。现在想来正是这句话刺痛了她，事实上她那天早上刚知道自己会考没有通过，她可能要留级了，这样就面临着她还要在高中停留两年的局面。她认定了我要出国留学，她觉得我们的前途渺茫。
事实上她的想法不是没有道理的，一对高中的情侣，即使爱的再死去活来，如果分别两年的时间，而我又不是一个安分守己的人，天知道会发生什么事。诚然，在我和秋子这8个月的恋情中，我对她是一心一意的，我甚至不看别的女孩子一眼，但是我每天让秋子担惊受怕，她用尽了各种办法让我觉得新鲜，让我感动，让我痴迷，她爱的很累。一但不能朝夕相处，她要禁受怎样的恐惧，怎样的煎熬，怎样的提心吊胆，怎样的患得患失。。。她太怕失去我了，但是她分明的感觉到了她将要失去我，她不想承受在接下来的两年时间里惶惶不可终日的生活，而且她也已经疲倦的没有力气去承受了。更何况她的另一个精神支柱——她的父亲，已经完全倒塌了，而我在她最虚弱的时候，没有像我对她承诺的那样在背后给她一只强大而有力的手。秋子不是一个战士，从第一次我们爬山的时候就已经很清楚了，她不喜欢挑战，更害怕失败，所以她选择了放弃，她选择了逃避，生命里的最后一次逃避，永远的逃避。。。
不，也许不能算逃避，也许按照她的想法应该是永远的占有，她把我的爱永远的留在了她的生命里，也把她自己放在了我生命中永远不可替代的位置。她爱的很无私，但更自私。
“如果我死了你怎么办？”电话那头她又问起来了我们经常讨论的问题，这回我没有逗她，我坚定的说：“如果你死了，我也活不成了。”秋子的回答更让我觉得意外，她平静的说：“那也是件不错的事啊。”然后愉快的笑了起来。
我终于意识到，我不得不跟秋子见面了，她的情况已经糟透了，我决定下午去找她，我明白，她现在需要我，我冷落她太久了，事实上她还是个病人，虽然在8个月的相爱中我一直鼓励她积极的面对人生，可是从小就很多次被自己最心爱的人遗弃所造成的伤害，是不可能这么快痊愈的。是的，我真的已经意识到了，真的。可是事实远比我意识到的还要严重，我当时还是太麻痹了，我做了一件让我后悔终生的事。
其实后悔终生的事并不一定是什么大事，人生往往就是这样的，有的时候一些微不足道的细节却能影响一个人的命运。秋子在电话里说她要上厕所，因为她之前说她肚子疼才没有上学，所以并没怀疑什么，她说她一会再打给我，我说好的。她挂断电话，我心里很不是滋味，我发呆，我不安。而这时上帝也跟我开了个玩笑，可能他也觉得天使在人间太辛苦了，他要召回天使回到他的身边了，所以他安排了这个阴差阳错的时间差。我有个怪毛病，在我不安和惶恐的时候我喜欢上厕所思考问题，很小的时候就有这个毛病，比如每次我闯了祸或者打破了什么东西，我都把自己关在厕所里想对策。所以那天我也上了个厕所，心里盘算着一会该怎样让秋子快点高兴起来，下午见了面应该先吻她，还是先说话，我在厕所里胡思乱想着，这时候妈妈突然叫我说秋子来电话了，我让她呆会再打过来。
我为什么要让她呆会再打过来？因为我在上厕所，我为什么要上厕所？因为我在想着怎么让秋子高兴起来，我为什么要秋子高兴起来？因为我爱她。是的，我爱她，真的很爱她，可是但是我的那个决定却让她永远的离开了我。这不很可笑吗？真的很可笑，可是命运就是很可笑，无数个悲剧的可悲之处就在于它很可笑，笑的我眼中流出的不是泪——是血。
我坚信，如果那天我接到那个电话的话，秋子一定不会死，即使她已经割了腕，吃了药，开了煤气（最后法医鉴定她就就是同时用着三种方法自杀的，从这一点上就能看出她当时很不冷静，甚至可以说不清醒）我也可以从她的话语中察觉到问题，冲过去把她救回来。可是我没有接到，没有接到那个宣判我爱人生死的电话，所以她顺理成章的结束了自己，走的很坚决，但很草率。
我也忘记了那天为什么我妈妈会在家，总之上帝也安排了她出场，安排她成为了这个世界上最后一个听到秋子声音的人。这个世界上的两个最爱我，也是我最爱的女人的对话成为了故事的结局。很绝妙的结局，不是吗？一个深爱着我的女人在结束自己之前心力焦瘁的把我交还给了另一个深爱着我并且创造我的女人。对，应该是交还，交还之后她可以放心的离去了，她累了，她要睡了。
在这八个月零六天当中，秋子在我身边陪伴着我度过了人生很重要的一个关卡，她给了我最需要的，也是父母和朋友都给不了的支持和帮助。她用她的温柔淹没了我的暴戾，让我在最关键的时候选择了正确的道路。她用她的乖巧挽救了我的叛逆，让我在最脆弱的时候找到了停泊的依靠。她用她的高尚烘托出我的渺小，让我在最彷徨的时候坚定了飞翔的方向。她为我做的太多，太多，但是在我拨开乌云，走出阴霾的时候，她却默默的离开了。。。和她一起离开的还有她神情的眼深，火热的双唇，和她美丽的灵魂。我不想说永失我爱这样凄楚的话语，因为我还相信爱情并且渴望爱情，我只想奉劝那些已经拥有爱情的人们要珍惜自己生命中这份最为宝贵的财富。
两情相悦的爱情是可遇而不可求的，我为自己生命中拥有过这样美丽的爱情而感到骄傲，秋子离开我已经有四年多的时间了，但是她天使的光环无时无刻不笼罩着我。某个午后，我不经意之间抬起头，看见了远处的蓝天，天空中有秋子灿烂的笑容，阳光洒在我身上，好象她温柔的怀抱。鸽子又开始飞翔，我和她们一起展开翅膀，我热爱生活，我努力工作，我要让所有爱着我的人为我自豪，因为我知道这是秋子对我的希望。我挺起胸膛，迎着风的方向，远方的路还很长，我坚定的看着远方。当我再次歌唱，音符不再忧伤，节奏充满力量，旋律飘向远方，因为我知道远方很美丽，生活还很美丽，听说爱情也还会很美丽，听说爱情真的很美丽，很美丽，很美丽。。。
完
<P>男主人公PP如下</P><P>http://photos.gznet.com/photos/1219414/1219414-S$iHBdslqI.jpg]</P><P>http://photos.gznet.com/photos/1219414/1219414-z4zAMObeNJ.jpg</P><P>http://photos.gznet.com/photos/1219414/1219414-tmva9CwOaN.jpg</P> <P>实在是长</P><P>终于看完。。</P><P>哎。。</P> <P>终于有人看了，</P> <P>第一张PP怎么感觉象郭富城闹</P><P>楼主，有没有女主角的PP闹</P><P>其实想不通，干吗要自杀呢。。</P><P>好可惜。。</P> <P>男主人公说没有闹，哎……</P> <P>太好了</P> 也太长了呀 终于看完了……好累哦~~ <B>以下是引用<I>静止泡泡</I>在2004-08-20 09:49:05的发言：</B>
<P>男主人公说没有闹，哎……</P>
<P>
<P>这么说，你是男主人公的朋友咯？</P>
<P>故事真的是发生在身边吗？</P>
<P>好难想象。。</P> 痛彻心扉。。
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