进来笑死你们
<font color="#153702">火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？ ??<br/><br/>美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！” ??<br/><br/>一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！ ??<br/><br/>某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ ??<br/><br/>有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！ ??<br/><br/>一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！ ??<br/><br/>我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！ ??<br/><br/>一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。 ??<br/><br/>大学四年食堂“战利品”展示：（C_chairman） ??<br/>（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指； ??<br/>（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过； ??<br/>（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里； ??<br/>（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！ ??<br/>（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了； ??<br/>（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用； ??<br/>（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛…… ??<br/>总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。 ??<br/><br/>我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人…… ??<br/><br/>一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！” ??<br/>另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。” ??<br/>最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！” ??<br/><br/>上课时，后排两个男生： ??<br/>A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！” ??<br/>B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！” ??<br/><br/>大一：发现有条虫，整碗饭都倒了； ??<br/>大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃； ??<br/>大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了； ??<br/>大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！ ??<br/>读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一； ??<br/>读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了…… ??<br/><br/>天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！ ??<br/>文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻…… ??<br/><br/>专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！ ??<br/><br/>昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户…… ??<br/><br/>MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。” ??<br/><br/>清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是 医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？” ??<br/><br/>系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ” ??<br/><br/>那天还看了一个： ??<br/>一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。 ??<br/>直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。 ??<br/>这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我</font><br/> 这么多,看着累啊 <div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder"><b>以下是引用<i>だ风云だ</i>在2006-11-27 19:45:00的发言：</b><br/>这么多,看着累啊</div><p></p>懒人 <font color="#153702">男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。<br/><br/> 有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会儿就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”<br/><br/> 线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)<br/><br/> 初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！<br/><br/> 一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。<br/><br/> 我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……<br/><br/> 高中的代数老师：“说话不许出声音。”<br/><br/> 高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。<br/><br/> 我们上初中时规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是只穿裤子或者是衣服。每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”<br/><br/> 语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的……”<br/><br/> 某天上数学课偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(估计老师中午是吃韭菜馅的饺子了)，过了一会儿发现叶子没了……下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……<br/><br/> 初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是：老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流坯，不是好东西。全班爆笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出</font><br/> <p></p><p>今 天做了247笔业务,能不累么</p> <p></p><p>今 天做了247笔业务,能不累么</p> 果然累了，连发两贴的 奇怪了,.... <p>好累啊!!!</p><p></p> 有这么累的 <p><font color="#153702">系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ” </font></p><p></p> haha .. 看完,俺居然还活着....木意思 <p>为了能活着册去</p><p>就不看了先</p> <p><font color="#153702">MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。” ?</font></p><p><font color="#153702">哈哈哈哈哈~~~~~~~~</font></p> 活着出来了…… 回来细看！ <p>呀~~~~~~~~~</p> 还算有点搞笑！ 我还活着
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