。。。
很小的时候，还没有时间的概念。大人们会问：现在是上午还是下午啊？我会很配合的应一句，便会赢得一片笑声。其实我很迷茫，那天没有太阳。很小的时候，我是个爱哭得让人头痛的孩子。奶奶会用一种烧制的炊具扣在我头上。据说那是种有效的专制爱哭毛病的古老法子。同时还得用筷子边敲边念，可是下面的我早已泪水裢裢。其实自己也搞不清楚为什么会那样，只是觉得不哭出来会很难受。
。。。
那些往事被定格在高高扬起的秋千上，散落在斑驳摇曳的倒影上，遗失在逶迤流逝的光影中。
当一切不复存在时，我便开始了回忆，如 迟暮的老人。那一份份的收藏让我的心无与伦比的踏实。独自在无人的角落微笑或饮泣。当灵魂负荷过多而显得皱缩陈旧时，我知道自己是渴了。无所适从的恐惧着。
一直在探究自己是怎么样的一个人，该过着怎样的一种生活。这样想着，并试探着。今天否定昨天，后一秒否定前一秒。精神和肉体的分离自人类意识到思维和存在之日开始复苏。现实与内心在两个极端冲撞抵触着，爱与痛，是与非，融与斥在交汇处泾渭分明。其实，人都是自己把自己扮演得很复杂搞得很痛苦而已。是当局者迷，还是执迷不悟，或者是欲罢不能？一个朋友曾说过：只要营造梦想，便能拯救自己。我很认真地思考着，竟发现那所谓的梦想严肃沉重得让我无法诠释。总是这个样子，临近柳暗花明之时，已没有提步踏出最后一步的兴趣了。担心将一切看清楚后，一切都不过是镜花水月，到最后什么都抓不住，连同仅剩的幻想。于是，我甘心成了一个没有理想的人，懒懒地往前挪动着，拖着被岁月蚀空的心。
“我是我的监狱，钥匙也握在我自己手里；我却不能给自己自由，除非把钥匙交出去。”呵呵，说的是不错的。
寒假。我说要学吉他，妹妹反讥：怎么，还想流浪？其实讨厌“流浪”两个字已经很久了。尽管自己曾经还如火如荼的大肆讨论过，兴奋得嘿嘿傻笑。那时侯总认为流浪是一种释放，一种超越，一切凡尘琐屑在它面前卑微得无足轻重。流浪本身是不错的，我想自己讨厌的是那种蜂拥而至的感觉，那种空气因过度饱和，暴露在高温下腐臭变质的气味。
我对自己说：你是个不安分的人。脸上是那种不死不活的空洞。
欲望象根点燃的火柴，“嗤”地一下燃尽，眼睛还没适应光线的突变时就消失殆尽了，衍生出一块快待续的真空。周围的背景一成不变地上映着，存在好几光年了吧，让人恍惚觉得自己陡然间变得苍老，厌倦感油然而生。害怕自己会象它们一样成为历史，被认定似的融入背景中悠悠地呼吸。
怎么办才好呢？只得走。去寻找那只无脚鸟的踪迹，然后象那个傻子一样，天明睁开眼后开始发问：我是谁？在哪里？
是这样的吗？
当一切都不存在时，我只剩下回忆了。
我还是走好罢。。。
缘生缘灭
飞翔来自幻想的渴望
独立来自坚强
空虚来自旋转的孤独
灵魂来自眼睛
精神来自火焰
灵魂来自梦
生存来自豁达的悟区
光明来自轮回
生命属于平凡的人们
生命属于疯狂
醒来时看到树在移动影子
空气中漂泊着冰冷雨
看到人们生活中的遗憾
看到树中火和水的存在
天上的星离我那么遥远
我怎么安排
这虚弱的疲惫
看到树中我和你的等待
看到水中漂浮着佛的影幻
阿弥陀佛
你找到一种安慰
看清自我真实的存在
阿弥陀佛
你祈祷一种安慰
离开影子选择归来
每一次的回忆会带来
每一次我无心的安排
我需要寻找
选择是你是我
选择是你的坚强
我希望能明白这一切
看到水中漂浮的佛
荷花开放在幻毒的眼泪上
放弃追随流浪
在这用血收获的季节里
背负起生存坚强的存在
我希望你明白这一切
看到空中的佛
我被狂想的蛇带到冰雪的花园
在黑夜白昼时交渡羽毛
绿叶会变沉
你是朗朗的风帆
鲜花和美酒
融合希望
是春带的雨
唤醒我萧尽的悲哀
是山野晚风
预知我未来
绿叶会变红
展露锋芒的渴望
也许你是我我是你
只有你是我我是你
唐朝乐队 - 唐朝
[此贴子已经被作者于2004-2-20 20:44:24编辑过]
谢谢 我很喜欢那歌词：）
页:
[1]