民间短信文学读本

月芽发表于 2006-3-10 23:22:00

第一频道：短信小品 
 玄机 　　 　　甲：古人写书从上到下，读时像在连连点头；今人写书从左到右，读时像在连连摇头。乙：这是为什么？甲：说明古人写的是至理名言，今人写的是胡说八道！ 　　 【戏评】以后买今人写的书，就横拿着读。 　　 　　小提琴 　　 　　某小学生暑期学习小提琴。这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！于是大惊失色：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了！ 　　 【戏评】做好人要心细，做坏人更要心细。 　　 　　唱着歌儿把身翻 　　 　　一精神病人在床上唱歌，唱着唱着突然翻了个身，趴在枕头上继续唱。医生问他：唱就唱呗，翻身干嘛？精神病人说：傻冒！A面唱完了，当然要唱B面！ 　　 【戏评】傻冒！应该A面唱一句，B面唱一句，翻着跟斗唱。 　　 　　早餐的手语 　　 　　一女子有天到宾馆早餐，服务员问她要什么？她假装不会国语，用手指指胸部。服务员也算聪明伶俐，马上喊：“汉堡包两个，鲜奶两杯，外加两颗草莓。” 　　 【戏评】下次派个男人去，看她怎么说。 　　 　　复仇记 　　 　　一老师闯红灯，被交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警说：你是老师？谢天谢地，我等了20年了，把“不再闯红灯”写100遍！ 　　 【戏评】太好了！君子报仇，二十年不晚。

月芽发表于 2006-3-10 23:23:00

将军疯了 　　 　　战争中，士兵报告说：敌方的狙击手枪法很烂。将军生气地问：为什么不干掉他？士兵吃惊地说：将军，您疯了？为什么要干掉？难道要他们换一个准的吗？ 　　 　　【戏评】这士兵要么是特务，要么是个哲学家。 　　 　　愤怒的乳猪 　　 　　某君赴宴，说：“我好幸运！坐在乳猪的旁边。” 话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目而视，他急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那只烧好了的。” 　　 　　【戏评】闭嘴吧你，越抹越黑！ 　　 　　玩鸟 　　 　　某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临。一女子不信，进进出出了六次，鹦鹉也连着欢迎了六次。女子还想再试试，鹦鹉大叫：老板，有人玩你的鸟！ 　　 　　【戏评】叫什么叫？老板的鸟就是用来玩的！ 　　 　　子夜惊魂 　　 　　深夜，布什看到拉登披头散发地站立在自己床前，不禁大惊失色道：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑着说：飘柔，就是这样自信！ 　　 　　【戏评】还飘柔呢，你就等着瞧吧！ 　　 　　汤姆结婚 　　 　　汤姆30未婚，朋友问其故，答曰：急没用，一个巴掌拍不响。后来汤姆结婚了，朋友们问他有什么变化，他的邻居抢着回答：现在好了，天天能听到巴掌声。 　　 　　【戏评】没听说过游戏人生吗？你拍一，我拍一……多好玩！

月芽发表于 2006-3-10 23:23:00

晚点两小时 　　 　　病人：我的肠胃有问题。医生：你的大便规律吗？病人：很规律，每天早上七点钟。医生：那不是挺好吗？病人：可我每天早上九点钟才起床。 　　 　　【戏评】懒虫！你不能八点钟起床吗？ 　　 　　都是地铁惹的祸 　　 　　两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁时被挤得流产了。” 乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤得怀孕了！” 　　 　　【戏评】我老婆前几天……算了，不说了。 　　 　　葛优之忧 　　 　　葛优去厕所回来，裤子湿了一大块。朋友问：你的裤子怎么湿啦？葛优答：自从我成名之后经常这样，旁边人总撒着尿突然转过来大叫：这不是葛优吗！ 　　 　　【戏评】树大招风，厕大招尿。不过，换个女明星，可能就没事了。 　　 　　大哥打官司 　　 　　乙：大哥，忙嘛呢？甲：打官司！乙：你是原告还是被告？甲：原告。乙：当上原告了？牛逼啊！甲：牛逼个球！你嫂子被人强奸了！ 　　 　　【戏评】这档子事，不如当被告算了。 　　 　　食指 　　 　　婴儿出生了，男士迫不及待地去抚摸自己的孩子：“啊！是个男孩儿！” 他兴奋地叫喊。“什么男孩儿？” 护士恼火地说，“快把我的食指松开！” 　　 　　【戏评】乖乖！别摸到五根指头！

月芽发表于 2006-3-10 23:24:00

检查完毕 　　 　　一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？” “查过了，他房子、车子、票子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“也查了，是个男孩。” 　　 　　【戏评】结婚四大件：房子、车子、票子、孩子。 　　 　　失恋的墨镜 　　 　　熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫仰天长叹：这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。 　　 　　【戏评】戴墨镜的都是国宝呢，女笨蛋！ 　　 　　沉默的羔羊 　　 　　教授让一学生说出十项公民权利，该生没作答；遂让他列出五项，学生仍不出声。无奈，教授只要他答出一项，该生答：我有权保持沉默。 　　 　　【戏评】这孩子超级聪明，应该给个满分。 　　 　　孕妇 　　 　　公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子异常紧张地回答：知是知道，可孩子不是我的呀！ 　　 　　【戏评】就是你的！不认账啦？ 　　 　　老板有理 　　 　　女秘书告诉老板：“您太太来电话，她说要在电话里吻您。” 老板生气地说：“你没见我正忙吗？先替我收一下，一会过来交给我。” 　　 　　【戏评】似乎不太妥当，可按职责要求，也没错啊！

月芽发表于 2006-3-10 23:25:00

英雄母亲 　　 　　王太太怀了四胞胎，到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太听了很惊异：那你还有空做家务吗？ 　　 　　【戏评】别只关心同仁，怎么不想想男人呢？两辈子也做不完啊！ 　　 　　一辈子的丧事 　　 　　蚂蚁和大象结婚了，可没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭，一边骂道：死鬼啊！你怎么走我前面了？这辈子我他妈不干别的了，就埋你了！ 　　 　　【戏评】早知今日，何必当初。叫你别傍大腕、撑面子，偏不听！ 　　 　　变脸 　　 　　女：为什么从前你对我百依百顺，从不顶嘴，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？男：因为我的忍耐是有限度的。 　　 　　【戏评】不在沉默中翻脸，就在沉默中结婚。 　　 　　辩护 　　 　　巡警：你为何深夜去开别人家的门锁？小偷：我拾到了一把钥匙，不知是谁家丢的，所以只好每家去试试，以便还给主人。 　　 　　【戏评】这小偷入错行了，应该去做律师。 　　 　　问题 　　 　　医生吩咐病人：黄色药丸治胃痛，白色药丸治心脏病。清楚了吗？病人听了甚感忧虑：我是清楚了，可是，那些药丸也清楚吗？ 　　 　　【戏评】我也替病人担心：万一药丸走错了地方，怎么办？

月芽发表于 2006-3-10 23:25:00

居心 　　 　　张先生离开了人事局，有一天去酒吧，调酒师问：张先生，听说您最近不干人事啦？张先生听了很生气，调酒师忙改口：听说您不在人事啦？ 　　 　　【戏评】越说越不像话！骂人家也就罢了，还往死里整。 　　 　　看书 　　 　　书店营业员板着脸对一顾客说：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客道：你这是什么态度？没一点笑脸。营业员振振有词：你是来买书的，还是来买笑的？ 　　 　　【戏评】不卖笑？关门吧你！ 　　 　　会错意 　　 　　某人去东北出差，在大街上丢了一百块钱，民警说：我们一定帮您找到。一月后那人再去，见丢钱的大街正在取沟挖路，他激动得热泪盈眶：东北人真够意思！ 　　 　　【戏评】别客气！俺东北人都是活雷锋。 　　 　　月票 　　 　　开学第一天，校务主任宣布了一条纪律：女生宿舍禁止男生入内，如有违反，每次罚款20元。这时，有个男生站起来问道：进出女生宿舍的月票要多少钱？ 　　 　　【戏评】卖月票不妥。每月十次以上者，五折行不？ 　　 　　黄鼠狼 　　 　　生物课上，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的。科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？一同学插嘴道：鸡怀孕了！ 　　 　　【戏评】英雄所见略同。

月芽发表于 2006-3-10 23:25:00

起立 　　 　　某班长上课睡觉，叫同学下课时叫醒他。一同学恶作剧，待老师讲到中途准备提问时，突然推了推班长：起来，下课了。班长揉揉眼睛，大声喊：起立！ 　　 　　【戏评】好！有个问题请同学们一起回答…… 　　 　　讨喜 　　 　　见她脸带娇羞，神态可爱，他不禁心旌摇荡，小声问道：“你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢！”她面色绯红，头埋得更低：“错了，再猜！” 　　 　　【戏评】我来猜：很喜欢！怎么？又错了？ 　　 　　前夫 　　 　　某女与先生散步遇其前夫，尴尬中后夫傲慢地对前夫说：看你那熊样儿，你算什么呢！前夫听了，答：比起你来，我应该算个先进工作者了！ 　　 　　【戏评】什么先进、后进的，开表彰会啊？ 　　 　　胖猪 　　 　　某男生给同班女生取外号叫胖猪，女生向老师哭诉。老师批评男生说：你也太没礼貌了，随便给同学起外号，总不能别人像啥就叫啥吧？ 　　 　　【戏评】是不能以貌取名。应该改叫肥猫、肉鸡什么的。 　　 　　八路 　　 　　黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军” 。一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，8路来了！” 　　 　　【戏评】你到底是红军还是黄军啊？

月芽发表于 2006-3-10 23:26:00

疯牛病 　　 　　两头牛在吃草。其中一头牛说：“最近流行疯牛病，我们不会被传染了吧”？另一头说：“不会，我们是袋鼠。” 　　 　　【戏评】都忘了自己姓什么了，还不疯？ 　　 　　有备无患 　　 　　丈夫低价买回4只轮胎，妻子感到奇怪：“买轮胎干什么呀？你连车也没有。” 丈夫反唇相讥：“你买文胸干什么呀？连胸脯也没有。” 　　 　　【戏评】我没车，你没胸，扯平了。 　　 　　应聘 　　 　　某男到游泳池应聘救生员。老板问：你会游泳吗？某男回答：不会。老板听了很奇怪：不会还敢应聘？某男说：有什么不敢！游泳池深2米，我身高2.2米。 　　 　　【戏评】算你个头高！敢不敢应聘海上救生员？ 　　 　　电影梦 　　 　　一伙贼抢银行时被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒斥道：笨蛋！用点脑子好不好？我说不戴面具，你们偏要！谁知道咱们是哪个腕儿！ 　　 　　【戏评】对啊！应该先成名，再戴面具。 　　 　　说媒 　　 　　媒人介绍说：这小伙子真的很不错，身体强壮，性情浪漫，喜欢野外旅游和露营活动，而且还长有胸毛。女孩听了有点紧张，忙问：那——他能直立行走吗？ 　　 　　【戏评】别紧张，可以直立行走。他的乳名叫猩猩。

月芽发表于 2006-3-10 23:27:00

疯人院 　　 　　半夜里疯人院一位患者大叫：我是李小龙！另一位患者问：谁说的？第一位患者回答：上帝告诉我的！隔壁房里又一位大声吼道：扯谎！我才没有！ 　　 　　【戏评】难怪我们找不到上帝，原来在疯人院里。 　　 　　喊冤 　　 　　闷热的公交车上，不知是谁放了个屁，奇臭！售票员捂着鼻子喊：哪个没买票？有人回答：放屁的没买。结果，一个低头看手机的人大叫：冤枉！我买了！ 　　 　　【戏评】有冤别喊，不打自招了吧？ 　　 　　黑皮肤 　　 　　一对白人夫妇结婚多年，终于有了孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，非要我关灯不可。 　　 　　【戏评】男人啊，你的名字叫白痴！ 　　 　　鸭蛋 　　 　　清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿。围观者将其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡哭着说不知道。便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它刚才下了个鸭蛋！ 　　 　　【戏评】管它鸡蛋、鸭蛋，能下蛋就好！ 　　 　　从前的感觉 　　 　　老两口晚餐时突发奇想：裸餐! 找找从前的感觉。脱光后老太太兴奋地喊：老头子，我的乳房还像年轻时一样在发热耶！老头斜了一眼道：不是，掉汤里了! 　　 　　【戏评】发热就发热呗，这老头太不识趣了！

月芽发表于 2006-3-10 23:27:00

女友小华 　　 　　小明跟女友小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对门卫说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！” 　　 　　【戏评】小华别生气，你是一只美丽的猴子。 　　 　　事儿 　　 　　父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事情？” 年轻人又惊又喜：“您是说，我们可以做一点其它的事儿了吗？” 　　 　　【戏评】怎么不可以呢？别做正经事就行了。 　　 　　稻草人 　　 　　一农夫见女儿长得实在太丑了，便让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果令农夫大喜过望：她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 　　 　　【戏评】这农夫厉害，够资格开人才中心了。 　　 　　许愿井 　　 　　一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯下腰许了个愿，然后往井里扔了枚硬币。妻子也想许愿，但弯腰时不小心翻入井内。丈夫大吃一惊：咋这么灵啊！ 　　 　　【戏评】心诚则灵。 　　 　　秃头小子 　　 　　春运期间，火车异常拥挤，某君趁临时停车，将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，女列车员大喊：那个叼雪茄的秃头小子，赶快把脑袋缩回去！ 　　 　　【戏评】这小子的行为艺术酷毙了，可以上杂志封面。

月芽发表于 2006-3-10 23:28:00

三声口哨 　　 　　一男青年陪女友买钻戒，询问一钻戒价格。服务员说：一万元。男青年惊得吹了一声口哨。又问另一枚钻戒，服务员小声对他说：三声口哨。 　　 　　【戏评】看样子，这小子只带了半声口哨的钱。 　　 　　难题 　　 　　女孩带男友回家见父母。其母问男孩：你姓什么？男孩说：我姓魏。其母又问：魏什么？男孩结结巴巴地答道：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏。 　　 　　【戏评】表现太差，没戏了。 　　 　　可爱的匪徒 　　 　　一伙匪徒劫持了一架满载着政客和议员的飞机，然后打电话要求支付巨额赎金，并威胁道：如果不答应，我们将每小时释放一个人质！ 　　 　　【戏评】那么，还是给钱吧！ 　　 　　毛裤 　　 　　经人介绍，某男与一女子见面，该女见其腿毛甚多，不悦，想马上走人。某男不解，追问其故。女的丢下一句话：夏天挺热的，以后别穿毛裤了！ 　　 　　【戏评】栽了吧？以后拔干净毛再说。 　　 　　电梯 　　 　　张老伯进城，来到一家旅馆，服务生带他去房间。他吃惊地问：就让我住这么小的地方吗？服务生说：别生气，先生！这是电梯。 　　 　　【戏评】张老伯进房后又说：还行，有两部电梯大！

月芽发表于 2006-3-10 23:28:00

一等票 　　 　　父子俩去看戏，买的是楼上的票，儿子总爱趴在栏杆上往下看，父亲警告他说：傻孩子，千万别掉下去了。楼下是一等票，要补票的。 　　 　　【戏评】倘若楼下是二等票，那就亏大了。 　　 　　庸医 　　 　　病人：我的病能好吗？医生：放心吧！统计数据表明，这种病的死亡率是99％，你正好是我的第一百个病人，前面已经死了九十九个。 　　 　　【戏评】还放心呢，赶紧逃命去吧！ 　　 　　自由女神 　　 　　历史老师问：美国自由女神像手里有两样东西，高举的火炬和胸前的书本。谁知道它们的寓意是什么？一学生抢答：停电了也要用功！ 　　 　　【戏评】这么难懂的寓意，竟被一语道破。厉害！ 　　 　　摊活 　　 　　秘书小姐：我请假的这段时间里，你们忙坏了吧？同事：没事没事，大家分摊了你的活。我看报，小张打电话聊天，小刘和老总打情骂俏。 　　 　　【戏评】还有小李没摊到活干，结果被老总辞退了。 　　 　　杰克 　　 　　杰克在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：我抽烟妨碍你吗？女士回答：你就像在自己家里一样好了。杰克叹了口气：唉！还是不能抽。 　　 　　【戏评】杰克清唱：我想有个家——一个能抽烟的地方！

月芽发表于 2006-3-10 23:29:00

行李 　　 　　某男费了好大的劲才将皮箱搬上飞机，空姐好奇地问：您每次都带这么重的行李吗？某男说：不！下次轮到我藏在箱子里，老婆去买票了！ 　　 　　【戏评】等到生了孩子，行李就更重了。 　　 　　诊断 　　 　　病人：你深信我得的是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他疾病。医生：这个请你绝对放心！我治疗肺炎时，病人只会死于肺炎。 　　 　　【戏评】这就对了，不能死得不明不白。 　　 　　翻译官 　　 　　厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了一个。厂长不高兴地说：这个不用翻译，我听得懂！ 　　 　　【戏评】能听得懂外国人的喷嚏，也算是高水平了。 　　 　　首长 　　 　　部队首长向列队士兵大声问好：同志们辛苦了！士兵们齐声回答：首长更辛苦！首长又说：同志们都晒黑了。士兵齐答：首长更黑！ 　　 　　【戏评】还说更黑？当心毙了你！ 　　 　　良宵一夜 　　 　　蚂蚁跟蜈蚣结婚，第二天同伴问蚂蚁感觉如何，蚂蚁说：气死我了！掰开一条腿不是，掰开一条又不是，再掰开一条还不是，掰了一夜腿。 　　 　　【戏评】别着急，继续掰！

月芽发表于 2006-3-10 23:30:00

洗澡 　　 　　老师：您该给儿子洗澡了，他身上太脏，没有一个同学愿跟他坐。家长：这关您什么事？我儿子是来学习的，不是送来让您闻的！ 　　 　　【戏评】对呀！又要学习，又要洗澡，有没搞错？ 　　 　　专业户 　　 　　老师对几个经常不及格的同学说：我以前是教书，现在却是教猪！一同学回敬道：那有什么了不起，你也不过是个养猪专业户嘛！ 　　 　　【戏评】我有点纳闷：这么高水平的学生，咋会不及格呢？ 　　 　　下课 　　 　　老师问一位同学：如果你是老师，你最想对你的学生说的一句话是什么? 学生快步走上讲台，满怀深情地说：同学们，下课！ 　　 　　【戏评】这孩子将来当了老师，一定会大受欢迎。 　　 　　两个老婆 　　 　　狱警冲着一位犯人喊道：喂，你老婆看你来了！犯人问：哪一个？狱警大声呵斥：哪一个？你小子有几个老婆！犯人回答：两个。我是犯重婚罪进来的。 　　 　　【戏评】小子真不赖，有两个送牢饭的。

月芽发表于 2006-3-10 23:30:00

迷路 　　 　　老李出差外地，迷路了，看见一个在路边玩耍的小孩，就走过去用手摸着他的头问：小朋友，这是什么地方？孩子说道：傻冒！这是我的头呀！ 　　 　　【戏评】还真是他的头，这孩子多聪明！ 　　 　　退兵 　　 　　城楼上，孔明一曲奏罢，余音绕梁，听得城外十五万魏军如痴如醉。孔明见时机已到，大声说道：每位请交门票费一两黄金。话音刚落，嗖！魏军逃得一个不剩。 　　 　　【戏评】哇噻！比空城计更胜一筹。 　　 　　假钞 　　 　　有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉。当他们拿出一张买了1元钱的糖葫芦时，他们哭了：店主找了他们两张7块的。 　　 　　【戏评】别买糖葫芦了，等着当古币卖。 　　 　　偷鸡 　　 　　小偷偷了只鸡，正在河边拔毛，见有警察经过，忙将鸡仍进河里。警察上前盘问，小偷解释道：那只鸡在游泳，我帮它看衣服。 　　 　　【戏评】是啊，穿的还是羽绒服呢。 　　 　　馅儿 　　 　　太太找出一件三年前买的连衣裙，穿上后照着镜子大叫：哎呀，好像包粽子一样！先生讪笑：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。 　　 　　【戏评】不是粽子，是颗包心大白菜。

月芽发表于 2006-3-10 23:31:00

饭碗 　　 　　法庭上，法官审问窃贼：老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？窃贼答道：这可不能告诉您，法官先生！说不定在座的就有想吃我这碗饭的。 　　 　　【戏评】就是，如今还有抢乞丐饭碗的。 　　 　　我只喜欢你 　　 　　阿兰：“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”阿明：“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！” 　　 　　【戏评】阿兰别伤心，这话太感人了！ 　　 　　麻醉 　　 　　卢克手术后，发现自己头上被打了一个大包，于是问护士，护士说：昨天手术进行到关键时候，麻醉剂用光了，出于对您的生命的考虑，我们只好人工麻醉了。 　　 　　【戏评】为了保险起见，应该打两个大包才对。 　　 　　尖叫的哨音 　　 　　建筑工地上的监工：太太，是您在唱歌吗？太太：是的，怎么啦？监工：您唱高音时请别拖得太长。工人们从脚手架下来两次了，他们以为那是开饭的哨音呢。 　　 　　【戏评】唱吧唱吧，您真是个好人哪！ 　　 　　公平问题 　　 　　黑人同学对白人同学说：不公平！你们可以作弊，我们却不行！白人同学问：怎么回事？黑人同学说：我照你们的样子把答案写在腿上，结果什么也看不见！ 　　 　　【戏评】你不能黑纸白字吗？

月芽发表于 2006-3-10 23:31:00

拿刀的叔叔 　　 　　孩子：妈妈，药房的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。孩子：这么说，给那些拿刀的叔叔戴口罩，是怕他们聚餐吧？ 　　 　　【戏评】这孩子尽瞎说，也应该捂上嘴巴。 　　 　　球赛 　　 　　一天某男参加球赛，只见他一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！全场一片欢呼！某男挣扎着爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了! 　　 　　【戏评】球王都是滑出来的，知道不？ 　　 　　首饰 　　 　　一对夫妻路过首饰店，妻子说：我的脖子上光光的，什么也没有！丈夫说：屁话！你难道还想脖子上长毛吗？ 　　 　　【戏评】老这么荒着，可真要长毛。 　　 　　梯子 　　 　　小明一动梯子，爸爸从上面摔了下来。爸爸打他时，小明哭着说：华盛顿砍自家的树都没被爸爸打，你为什么要打我? 爸爸回答：他砍树时他爸爸不在树上! 　　 　　【戏评】他爸爸干嘛上树？又不是猴子！ 　　 　　鹦鹉的疑惑 　　 　　船上的魔术师每次变魔术都被他的鹦鹉拆穿。一天正变魔术时，船触礁沉没了。鹦鹉和他趴在木板上对瞅了三天，忍不住问：大哥我服了，你把船变哪去了？ 　　 　　【戏评】又过了一天，魔术师也变没了。

月芽发表于 2006-3-10 23:31:00

哲语 　　 　　狮子和熊分别在果树旁便便。一月后，熊发现狮子便便的树比自己的那棵长得粗壮，然后熊说了句流传至今的哲语：狮屎胜于熊便啊！ 　　 　　【戏评】也胜不了多少，熊便半斤，狮屎八两。 　　 　　骨折 　　 　　医生问病人是怎么骨折的，病人说：我感觉鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，他妈的有个傻逼经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 　　 　　【戏评】做好事还挨骂，真没劲！ 　　 　　两只海龟 　　 　　两只海龟在沙滩做爱后，相约来年再聚。第二年公龟来到海滩，见母龟已在等候，正欲拥抱，却听母龟号啕大哭：你走时也不把我翻过来，都晒一年了。 　　 　　【戏评】对不起，我是故意的，怕你爽约。 　　 　　巧克力 　　 　　孩子正在白人妈妈怀里吃奶，看见也在哺乳的黑人妇女，突然哇哇大哭起来。妈妈问：小宝贝，怎么啦？孩子说：我也要喝巧克力口味的！ 　　 　　【戏评】傻孩子，蒙牛酸酸乳更好喝！ 　　 　　投篮 　　 　　一运动员投篮，连续五次都没有投进。教练骂道：笨蛋！瞧我的！也投五次，仍不进。教练说：“看见了吗？你刚才就是这样投的！” 　　 　　【戏评】再投，还是不进，教练又说：再这样你就下课。

月芽发表于 2006-3-10 23:33:00

手印 　　 　　丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工喷着鼻血说：这……不太好吧？ 　　 　　【戏评】怎么不好？干活去！ 　　 　　自杀 　　 　　妈妈见女儿做了错事，骂了一顿。后发现女儿躲在房里，嘴里塞满了香蕉。妈妈气坏了：你在干什么？女儿说：哼，反正你也不喜欢我了，我自杀算了！ 　　 　　【戏评】yes！噎死！ 　　 　　外套 　　 　　一个女孩跟男友约会，故意没穿外套。女的说：今天好冷哦! 忘了穿外套了。只见她男友拉紧衣服说：还好，幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。 　　 　　【戏评】一男孩见了，说：宝贝过来，我给你暖身。 　　 　　电大 　　 　　敌人抓住一大学生，绑在电线杆上，然后问他：说！你是哪里的? 不说就电死你！大学生回了一句狠话，结果被电死了。他说：我是电大的！ 　　 　　【戏评】壮志未酬身先死。 　　 　　一分钟 　　 　　牧师问一对夫妇：如果五分钟后就是世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白了他一眼，不屑地问：那剩下的四分钟干什么？ 　　 　　【戏评】丈夫回答：等死！

月芽发表于 2006-3-10 23:33:00

发财以后 　　 　　俩屎壳螂讨论发了财以后怎么办。甲说：我要发了就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要发了就包一活人，每天趁热吃！ 　　 　　【戏评】发了财的人都这样，专吃新鲜的！ 　　 　　醉汉 　　 　　一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110警车后，突然大声嚷嚷：就算你丫是110元一公里，也没必要写那么大嘛!　 　　 　　【戏评】一瓶酒功夫，物价又涨了？ 　　 　　解惑 　　 　　一老头带孙子洗澡，两人裸体相见。孙子望着问：为什么上面的头发白了，下面却是黑的? 爷爷答道：上面遇到的都是伤脑筋的事，下面遇到的都是高兴事啊！ 　　 　　【戏评】今天，您高兴了吗？ 　　 　　驾驶员 　　 　　一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来。空中小姐问他笑什么，驾驶员说：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！” 　　 　　【戏评】咦！你也是从精神病院出来的吧？ 　　 　　给女儿取名 　　 　　张教授：“我昨夜梦见一只凤凰落在了梧桐上，所以给女儿取名张凤梧。” 黄教授：“幸亏你没梦到一只鸡落在芭蕉上，否则你女儿的名字就很难听了。” 　　 　　【戏评】谁会做这种缺德梦啊？

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