我身前的女子漂亮吗？身后的我又如何？
昨天我把此文写好上传大多看过的人都认为我写的是一段爱情
其实与爱情无关
在再读一次后
我发现有表述不当的地方
造成别人的曲解
我不想修改
有人否能避过那些干扰
道出我的真实想法
（其实即使现在我也没能真正把握
自己的想法所以需要高人的指点）
我将大四。没有过恋爱。
或许空虚。或许乏味。
但确实没有让我心动的。
或许是我的触觉不敏感。
23年了，有过一点点的心动。
----不知道算不算爱----我想一定不是
----或许只是美与好奇之下的紧张急促
----或许夹杂太多友情年代久远
----我并不能够准确的回味把握
我们是小时侯的玩友，整天一起。
我那时对异性缺乏感知，也缺少衡量的标准。
很小的时候，因为好奇我和她有的初吻
--那是唯一的一次
--温温软软柔柔-感觉很好
我们的成绩都很好，都很活泼讨人喜欢
那时的感觉就似门当户对水到渠成的。
后来
我搬家了，很就很就没有见面。
一次她来看我，房间里只有我们两人。
或许是我有些长大有了萌动，
或许是她曲线渐渐窈窕温软。
借着玩个掌上游戏，
我的手攀上着她的肩，我们紧靠一起
（当时在我的房间，我们坐在床沿）
过了很长时间，
我不知道我在说着什么，
只记得我们的身体向前弯伏下去
很低很低
我呼吸急促身体很热感触着心跳
我思绪很乱，想再做点什么
可那时身体僵硬心里很压抑
感觉像一根拉紧的弦
急奏到了顶峰忽然哑了
再蹦不出一个音符
那个姿势保持了很久
--我有点累了
--她说她要走了
--我说好吧
--就走了
我家搬到更远的地方，她家也搬了
又好几年没见。
再见的时候有点尴尬。
是去拿学习资料
（我普高成绩一般，
她则是重点高中的尖子）
（我很不愿去觉的没面子
无奈母亲已经说好了）
地点是她们学校的传达室
我进去的时候她正和一道的同学聊天
看得出已经等了一段时间
见我进去马上起身叫着我的名字
然后注视着我
我对着她的眼睛看了一眼匆匆回避
低下头的时候我注意到她手里那个棕色大信封
她感觉到了便抬手递给了我
我想说点什么
说出口的却是谢谢
然后扭身走了
从那时起我感觉到了我们间的距离
怎么说呢
匆匆一瞥我已从她的眼里读到她那几年的经历
秋水间闪闪亮亮
流露着不仅是自信而且雍容
里面的纯透映了她的...
她确实美
压抑严厉的重高从不乏
对她或明或暗的追求者
---不是距离是落差
---她或许感觉不到
---但我能清晰感觉那种确实的存在
---一座山？一个茧？
---在我身上？在我心头？
---从最初的平等演变到难以逾越
---那时我感到了一种压力
---我想
---或许就是等级的生活社会
她考上了北广
打电话告诉我
我说恭喜恭喜
她说恩
...（沉默）
我能听出她声音里的一种期待
期望我出了客套能说点其他
...（还是沉默）
就在尴尬中匆匆挂了
那是最后一次联系
或许真是最后一次了。
我是一个铭感的人，现在渐渐钝了
我曾经压抑看不到希望
现在仍然沉闷
却有着自己的目标了
也能看到希望了
大四会紧张惆怅充溢四处的压力
我一直不乏压力
却缺少成功
这篇短文是我唯一的一篇网文
或许
我需要一点表达来得到缓解
太长了,不过写的很好!去投稿吧!呵呵:) 为什么大家总喜欢写出自己的不幸，其实多写点幸福的事情，会让你觉得这个世界原来是这么美好…… 以下是引用sosobaobao在2003-10-8 14:45:00的发言：
为什么大家总喜欢写出自己的不幸，其实多写点幸福的事情，会让你觉得这个世界原来是这么美好……
太对了！人生最珍贵的是现在拥有的幸福，而不是已经失去的，也不是还未得到的！！ 是否还是带了一个爱情包袱？
该放弃的就放弃吧，我们需要在适当的时候适当地忘记一些东西。 哎，让我想起了往事，好后悔啊 写得很好,希望你们能有下文,祝愿你尽快找到你的另一半 写的 还 可以
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