狠心的一课~~~生命的爱情凋落
一 知道被利用后
似乎人生太多的失意，每一件事情它都不可能绝对的完美。
之前，我相信，相信这世间有完美无瑕，它的存在是因为我的追求我的理想-----寻求知己。可当着一切的转变，使我的梦彻底的破碎。那支离破碎的梦就像摔碎的圆镜再也无法修复，再也不能完美无缺，那一道道的伤口再也不能抚平治愈而留下深深的疤痕。
我以前也有这样的想法---人性的险恶而自私的。可我更相信，人是有人性的，比如你家里养的狗，你给了它东西吃，他就会给你摇尾巴的，那叫知恩图报，然而我是错的，我有时候，不！应该是我一直都把人看的高了，在人性的掩饰是人更多的是阴险毒辣，然而我遇到的人除了这些有的还有会利用同类，这估计是“野狼”。
遇到这种东西我不知是该觉得自己幸运还是..........
抬头仰望那阴沉的天空，那天空除了灰色还是灰色，它似乎失去了其他的色彩而不再显得绚丽；悲凉的风飕飕地刮着，夺去了绿叶的活力使其枯黄……
一切都在前进，一切也在过去，人生的脚步总是不可逗留。
我无论如何得痛哭流涕，他是永远不肯能因你的不快而感到有丝毫的心灵谴责的，有那样的感受是人，反之..........不言而喻！
我不相信命中注定，但我相信，生命中所发生的事情不是我们的意志所能左右的，既然它要发生，我们也无法阻止和抵挡它。
我原以为“想让自己的心灵充实起来，其实并不难。在别人有困难的时候，多一点支援，多一点热情，多一点帮助。那你的心灵就会在洗涤中升华”。我错了！我以为我自己能认识人，我傻了，我看高了自己，我不认识，我是人，可我不认识自己的同类，希望我在以后尽快地张大，最起码得认识什么是人才是，不然我会永远吃亏的！
就让狼、狗们暂时去嚣张吧！
吃屎的日子才是你们的最爱。
作为人我得去找到自己的快乐！
我得自己把握！
既然快乐是内在的可以自己把握的东西，为什么还有很多人不快乐？是不愿意快乐吗？当然没有那样的傻子，只因达不到可以快乐起来的满意度！
他们被利用了，被自己认为是知己的东西利用了，那些东西为了得到自己想得到的东西，连自己的朋友---认自己为知己的朋友都利用、伤害，这样的做法人是做不出来的！
他们只会把人的痛苦当成自己的最大快乐！他们不会很好的活着的，有的话，也只是暂时的！
相信真理吧！
我希望自己即使没有知己也可以很快乐，尽管这很困难，但自己的路得自己走啊，自己如何的不易，也得自己去扛啊，东西是不会看到你的这些的！
我要回到我的地狱生活了，不那不叫地狱，那叫天堂，因为那里没有警惕可言了，至少没有接触的东西，就没有可担心自己别骗、被利用的可能了。
不是吗？
坏东西们看着我吧！我会活的很好的！
二 最熟悉的陌生人
我不相信这是他对我说出的话，是对我说的！
我不能想通我为他做了那么多，他竟然对我那样！
真的，我一直都当他是我的亲哥，而他..说的是那样的绝情与无理........
“你以为你是谁？我为什么要正眼看你？你算什么东西？你以为你是我爷？！出去！！！”——05年5月27
好厉害啊！真的好厉害啊！我欺骗自己他是因为得了病太难受了才、可那样的话我无法想通是针对我的！是那样的勉强与没有理由！缘因是我为我自己感到委屈，我从来都没有想过对不起他，并且一如继往地关心着他，他竟然..........
我难受啊！别的又有谁能够体会到我的伤心呢？
我只能选择放弃，因为它已经没有存在与继续的必要了！
天主啊！宽恕我吧！我也不想这样啊！可我别无它法啊！
你能理解我吗？
三 有话只能给自己说
此情况持续已有两天了，他有他的生活，我有我的人生，彼此不相往来，就这样在各自的世界里慢慢死去！
我在那段美好的日子里，那样不现实地幻想着50年后互相再次相逢时的那一天，应该是感动、兴奋、幸福的时刻，我终究是在幻想啊！幻想是不可能成为现实的，幻想如果能成为现实的话，那么我们生活的这样的环境就是唯心者的天堂了！
终于，在那样一个既不平常又那样不普通的一天，对我一句出于善举的言辞，使得他疯了般地无情地无耻般地对我大吼！真的！我不想别人当我是什么东西，我不奢求那样，因为别人没有义务对你那样，别人也没有必要正眼去看我，因为我已经不算什么东西了，对他来说早已经是可有可无的东西了，我的对他的一次次的一相情愿，只能得到别人的厌恶，他只会在短暂的时刻中勉强当我的存在罢了！
的确，如他以前所说，人的耐性是有限度的，他不当我是人，所以从来就没有想过外是否也没有耐性，我的它也是有限度的呢？只有我自己才懂我自己的身份，但愿这不是虚幻的！
我的确勉强自己忍了很多，我一次次的崩溃与失落，早已经使我沦落为一个落寞人生的人了！
这次，我无法在去选择继续了，尽管现在的彼此陌生我会感到难过与不舒服，可我又能有什么更好的办法呢？
别人是没有办法帮我的，只能委屈自己了！
我不知道是上天在捉弄我还是我自己在和自己开玩笑？
如果这就是所谓的人生百态的话！那我要说！继续做人，不如弃而做鬼！
四 狂风后的邂逅
不再和一个自己认为与自己相濡以沫的人来往，的确是一件未经此事的人所不能体会的到的；那是一种煎熬，一种对自己的摧残与虐待，不--我不敢肯定别人是否也有类似的感受，因为人和人是不一样的，他们对待感情的方式也必然是完全不相同的！没有错！就是这样！
这些天，我听到他的声音竟然连呼吸都感到困难！他的病愈后的嚣张，将自己展示的淋漓尽致，而我只是那么一瞬间会对他心存厌恶与憎恨。
我实在不知道我接下来会以怎样的一种语气和他对话，更不知道以后的第一次面对面是何年何月何地怎样的一种状况？哎----太多的不知道！
他们劝我等等再看，对他如果认为此类友谊可有可无的话，他等上10年、一辈子有可能也不足为怪，而我！这样的一个性情中人，我不可能，我希望别人给我一个明白的回答，而且是尽快！
真的！我想不通我到底做错了什么？认真地想一下，别人对我说出了那样的话，即使是编出一千个理由给我，又有什么用呢？
实际人家压根儿一开始真的只是当我是工具罢了！
我是忧郁的，我的生活只有伤心与痛苦，再无其它了。
我在寻找我的知己，一个真正的知己，他不虚伪更不自私<img src="attachments/dvbbs/2005-10/2005102214414298255.jpg" border="0" onclick="zoom(this)" onload="if(this.width>document.body.clientWidth*0.5) {this.resized=true;this.width=document.body.clientWidth*0.5;this.style.cursor='pointer';} else {this.onclick=null}" alt="" />
五 我们活在世上不为求人原谅
我们活在世上，不为求人们原谅。
别人要误会，要他误会好了，何必在乎？凡有人看不清楚事实，那纯粹是该人的损失，与我无关。
别人看轻我，不要紧。一个人只要看重自己即可。
接吻可以选错对象，发脾气则不可。
世上总有些人与一些人谈不来，何必硬要虚伪地有友无类？何不坦白地说一句，你不能赢得每个人的心。而那磨多的人可以成为好朋友，我看不出来为什磨定要苦苦争取敌人的心？况且这世上是有敌人这回事的，有敌人有不是没面子的事，也不是错事，完全没必要话这么多劲在这种无聊的事上，证明自己人缘天下一流。
吃过苦的人，处事总不方点。我们知道，幸运并非必然，社会并不欠谁什磨。最最没出息的人，一事无成的人，懒的生虫的人，在怪社会，怪人类之余，当然拿手好戏就是表演他们的清高。
世界上任何是事只得两流，一流与末流，当中的全不算数。
为别人改变自己最划不来，到头你会发觉委屈太大。而且，人家对你的牺牲不一定欣赏。
不做金钱的奴隶，非要毒攻毒，拥有许多钱才行。不为名利支配，也得得有若干名利才能说这样的话。
无论什么事做给你自己已经足够，千万别到街上乱显见众。
人生试题共四道：学业，事业，婚姻，家庭，平均分高才能及格，切莫花太多时间精力在任何一题上。
凡是太好的东西都不像真的。有人说如果一件事好的不似真的，可能它的确不是真的。
一个人如果心中没有企图，很少会被别人利用。
记住—永远只与比你高一等的人一起争吵。
六 心灵告白
人们都说：大学是进入社会前的一个培训班，直到此时，我才对它有了更为切实与深刻的理解。
社会上的人心陷恶与你争我夺竟然这样尽致的展现在了我的面前，玷污了我的全身，还有原本高贵，无尚的灵魂。
一个月的班长代理，不，可惜的是我从来都未将其当作是一临时的职务，我从一开始就将其作为了实现我人生价值的起点。我一直都将它看的是那样的重，因为我忠于我的所为，可以说是我忠于我的本分工作吧。
中国本应是一个讲究：付出就有回报的的民族。这可是一个永久不变的真理。而给予我的付出的回报却是一颗破碎的，不知何时才能愈合，可能永远都不会再复活的心。
令人作呕的人，竟然是我的竞争对手，而我却在竞争中成为了一名令人猜忌连篇的失败者。
本来作为一个正常的人，遇到令自己同类做呕的蠢货，也应有着常人最最正常的反应，然而我的判断是错误的，他们竟全都非人，起码人的最基本的反应都未发育成形，勉强的说：他们只是人鬼难辩的怪物。
面对他们，我每每都在克制自己不要不小心吐出来，但我却坚持着我的一贯做人原则：给别人一次机会许会给自己带来转折性的成功。而我又错了，最让我没有想到的是他们一直都在酝酿着一个阴谋，比杀人更可怕的阴谋-——鬼要胜人。
正义的人抵不住阴险狡猾的恶鬼，最终败北。
七 那些记忆里的花
伤
我的大学生活才开始一个月，可我却经历了高中是从未有过个失败，这儿的人都是这样的残酷与可悲。
我有的知是伤心与恐惧，真的生活在这样的世界里，我无法保证4年后的我会变成啥样子？可能已经疯了，甚至已经死了也说不定。
伤续
在大学，难道我永远都要这样失败下去吗？我不甘心，可我又能有啥办法来改变目前的局面呢 ？我？哎---
开始是班长的职务被别人抢夺了，后来是进学生会被挑三拣四地踢了出来，再后来是参加系上的辩论赛预选赛，被无理居于门外，还有就是演讲赛被删，哎——鬼知道以后还有啥鬼事等我去挑战，我现在已经承受不住了，甚至死掉。
哎--
我醉了
昨晚，我醉了，我不知道所发生的所有事，但我知道我的精神得到了满足。 我在为自己做善事，因为我找不到，另一种更能使我自己觉得好受的方式了。我只能如此，我哭了出来，我一直都在压抑并控制着自己的情绪，可昨晚我无法阻挡那不可挽留的伤痛，我真的太难过了，太，，， 我的人生注定是一次伤痕累累的旅程，这是上苍的安排，没有谁能够来挽救我。我有的只是，泪水与心痛，就让这无声的哭泣如此下去吧。但愿不久的未来能有一位圣人，一位可以使我脱离苦海的恩人，我等待着，等待着--
我的国庆节
我好害怕啊！
我自己都不知道我在做些什么，我几乎已经不在是原先的那个追求上进，并且被同学誉为勤劳的代名词的我了。
我不甘心，可我又能有怎样的举动去表明且进而去实现自己的人生目标呢？
我真是无知加白痴啊。
我对别人的忠诚与关心永远换来的就只有，满怀的心痛与伤痕累累。
哎---这样的人生，就如此继续吧！
没有人能理解我，更没有人会来关心我，鼓励我，他们所有人给予我的除了让我的伤口上多盐，再没有其他 的了。
我不能说这就是人性，我也不能说这就是社会，我只能告戒自己，人生中你得自己关心自己，人生路上你不要去想着如何去关心人，爱护他人，因为小学时候叔叔阿姨们教育我们要诚实 ，要热爱他人，这全是骗人的。
他们只是履行自己的公事罢了。
即使他们的孩子，他们也得这样去教育，这就是人类的虚伪，与可憎之所在啊！八 没有人理解-我的爸爸
的确—如果有人对我说：一个爸爸对他已经年过20的儿子一无所知的话，我也不会相信。因为我不能理解，一个和自己生活了20多年的，即使是没有血缘关系的陌生人也不会如此吧？
但这的确是真的。
我也不能理解，他为什么从来没有试图去了解我呢？
然而，现在想想我又何尝不是呢？
我不知道爸爸是那一天生日？
我不知道爸爸爱吃什么水果？
我不知道爸爸爱吃妈妈做的什么饭？
我全都不知道，我这个儿子够格吗？
但我不这样认为，我不认为我是错的。
相对的，我也不认为我父亲是对的。
就这样亲亲的父子关系就如此，莫名其妙的继续着。
名义上我们是父子，可谁知道我们到底是不是呢？
就连我自己都快要怀疑了。
我在哪里上学他不知道
甚至于不知道我在那里上完的高中
我在大学读什么专业他不知道
读哪个大学几年纪他更不知道
他哪里可能知道我的学习成绩
就像他不明白我为什么一学期只回一次家一样
他怎么会知道我有种种的伤心与痛苦呢？
的确如郭达小品里演绎的那样，我缺少的就是父爱啊。
我的父亲不知道我一个月的生活费是多少？是否够用？是否我爱吃这里的食物？是否我对我的学校满意？他没有一件是知道的。
叫我现在评价我的父亲我觉得我没有资格。换句话说，是我自己没有能够掌握好我的人生道路，以至于被自己的父亲带入了一种误区。一种两代人还将继续的隔阂，甚至一直努力也不知道何时才是尽头的误区啊！
我恼怒，我不知道将心里所有的不快告诉谁。因为当今社会没有人有时间来倾听我的唠叨与无知的表露。
我只能将这些写在这里，希望能够理解我的，甚至有和我有相同境遇的朋友在我的网站上，也能倾诉出自己心中的不快与伤痛吧。
十 心灵的期盼
心灵是什么呢？人之灵魂，当我们的灵魂得到了救赎之后，我们就得到了心灵，与其说我们得到了心灵，也可以说是上天中的无数心灵选择了我们的肉体，进驻到了我们的身体之中。
心灵，当我们具有了心灵的时候，我们就拥有了感情，而当我们拥有了感情的时候，我们就有了爱、恨、情、仇。当我们拥有了这么多的感情的时候，我们才从仅仅是服从本能的肉体转化成为了人，也就是成为了真正意义上的人。
上帝发放了心灵到我们的肉体之中，是因为我们赎回了上帝所赐予我们的原罪。但是，我们仅仅只是赎回了我们原有的罪过，而并非我们永远无罪，当我们一次次的再次得罪上天的时候，我们所赎回的罪过又再次的累计，我们所领取上帝恩惠的机会就越来越少。
就像两个人在一起，而且他们的感情非常的好。但是，一个人罪恶深重，而一个人却十分的友善，像雪一样洁白。一天纯洁的人为罪恶的人牺牲了生命，也就此净化了罪恶的根源，他的本心，但是罪恶的人也要死了。他们躺在了一起，罪恶的人望者纯洁者的脸说：“我们一直在一起，所以最后也想和你在一起……真希望可以和你……去……同一个地方……
而上帝赐给了善良的人一粒雪花，让死去的他流下了最后一滴感动的泪水，而罪恶者得到的仅仅只是上帝无私的一缕阳光。
上帝所给我们的终究是心灵，心灵是在无数的生命个体中轮回的年代的记载体，而我们仅仅只是让心灵记载历史的容器以及工具，当我们的肉体已经失去了记载的能力的时候，大地就会回收我们的肉体，它的产物，从而为新的记载体得到空间与原料，而心灵则会重新回到天堂，而每一次心灵的转化，在最感人的片段，都会给心灵以永恒的记忆。
所以在世界上，生命是轮回的，是大地在轮回肉体，上帝在轮回心灵，心灵永远不会熄灭，而肉体也在一次次的元素组合中被大地“制造”出来。
心灵永恒，却也有自己的期望，它们想记录下更多的感动。留泪，便是给心灵最好的奖赏与安慰。
魂之轮回，心之轮回。既是轮回，何必感伤。肉体的消亡代表一个轮回的结束，夕阳西下，不也预示着明天不再遥远吗？
十一 那夜，无泪
我只是个被虚幻的神捉弄的人！我只是个被虚幻的神捉弄的人！
窗外是一片黑暗，远处火车站的射灯依旧长夜不眠，在夜空辐射出一团团暧昧的橙黄颜色，不会很亮，但觉得刺眼，感觉黑夜应该是纯粹的，不应该被玷污。火车呼啸而过的隆隆声时常传来，打破夜的寂静。对此，在这里住了十几年的我早已成了习惯，并不在意。如果不是去刻意想起这城郊的小站，也许根本忽略这种声音。
九点半钟，妈睡了，爸不在家，很难得的闲暇时间。看了整晚的杂志，突然觉得那些容易吸引我眼球的都是那些凄淡的爱情和留待颓废色彩的文字们。现在，某一时刻，我也开始鄙视那些组合在一起的文字，“俗”！就一个字。然而，我还是不仅为她所赶上。我也是一个人，一个俗人。想到这儿，也会鄙视我自己，把伤感用在了不必要的地方。
看多了整齐码放在纸上的宋体字，感觉，很生硬。虽然脑中的神经一直在勾画着文字中描绘的场景，一幅幅，像放西洋片，一闪一念间。又像陨落的星，一闪一逝。然而，这毕竟不是现实。常活在虚幻中的人，对现实的态度与常人会有所不同，但无以名之。
许久没有提笔写字，翻遍了整张写字台，才在抽屉的一角找到一支旧笔，原有的素素淡淡的蓝色花纹已模糊不清，磨损的笔尖写字会很生涩，每个笔画都分开呈两支，像两个人的坎坷之旅，一路徒劳，不曾交汇。
关掉刺眼的散着荧白光芒的台灯，一切陷入死寂。蓝色咖啡说：“我喜欢黑夜，虽然所有的罪恶几乎都发生在黑夜，但是我们不能怪罪它的本身。我知道黑夜是宽容的，是温欣的，它包容了所有人世间的罪恶，还给每个人一个真实的、自我……最起码，在夜里我们不用活的那么累，不用像白天那样道貌岸然。”
可我的观点与他截然相反，我喜欢曝露在阳光下的感觉，很充实，很温暖，一切浊劣都随之蒸发，一次净化。因而，我喜欢白天胜过黑夜，尤其是阳光明媚的日子。因为忍受不住夜的寂莫。
我摸出藏在角落里的那盒火柴，擦燃，一股刺鼻的硫的味道弥散开来。一团亮丽的焰，诡异的蓝光包围在火热外面，点亮装在试管般玻璃管子里的水晶蜡。外焰的劣性的温度顺着近乎垂直的火柴梗灼到了我的指甲。指尖的一点点透明变成了令人厌恶的焦黄色，像常常吸烟而熏黄的。惊的松开手指，一束亮焰下落，一道光亮的线，没有弧度，掉落在地板上弹出若干的火花，随即消失。
豆大的火苗燃在玻璃管子里，淡蓝色的蜡被火光照得通体透明。魔芋似的蜡开始慢慢融化，浸入洁白的蜡芯中，滋养着那一点点光亮，然而那焰却在左右摇摆着，想要挣脱牢笼的兽，又像深夜舞吧里的红衣舞娘，扭动着身姿，妩媚中透露着狂野。
就在这微弱的烛光下，我开始用那支涩涩的笔写一个个文字。光色昏黄，闪动不停。眼睛很疲劳，嗜满了泪水。而我明白，此刻的泪与感动无关。
拿了相机，老式的傻瓜自动相机，定格了那已微微倾斜的蜡焰，与之同时也拍下了昏暗烛光下的文字，同样的凌乱。快门和转动胶片的声音很大，也许是因为黑夜太静了吧，什么都看不到，似乎把声音也一并吞噬。打开CD机，放出的是那首张学友的《咖啡》“……人怎么会如此难以了无牵挂”。
蜡的上层已成了液状，开始变得浑浊，在玻璃管里翻动着，很恶心，与下面的纯洁与光亮放在一起表现得极不协调，混沌，令人抓狂。蜡芯一点点的倾斜，火苗越来越小，不时发出“嗞嗞”的响声。焰跳动得更剧烈了，像一条受了刺激的蚯蚓，卷曲，扭动着身体。“噗”的一声，一切光亮消逝。
蓦地闭上眼，瞳仁里残存着上一秒的光亮。视觉暂留，让人觉得更加诡异。一个亮蓝色的光点在原处发着惨淡的光，令人联想到坟地里的鬼火。幽幽的，跟着你走。
似乎有一股黑烟腾起，再次弥散，碳的味道。我想，它是黑的。
重新点亮台灯，桌上的东西依旧存在，并未在黑暗中蒸发。玻璃管子里的蜡分了两层，上半层浑浊，下半层清澈。界线并不分明，我厌恶极了那层浑浊的液体，趁着还为凝固，拿起来倒掉它，可我忘记了它还存在不低于水的沸点的温度，不是冰冷的玻璃，而是灼热。像被魔鬼咬了手指，我把它甩了出去，地板上凝结了好多的烛泪。一滴滴，一点点，一颗颗，夹杂着细碎的玻璃碎片，晶晶亮亮，而那胶状的“泪滴”却很浑浊。
很小心的去收拾地板上的残局，用指甲掀起一颗颗凝固的烛泪，用指肚蘸起一块块玻璃碎片。蹲在地上，一阵突如其来的眩晕，重心不稳，一个趔趄，手掌杵在地上。冰冷的痛，一股红色的粘稠液体从掌心一个小小的泛着亮光的小点冒出来。我试图用另一只手把玻璃碎片拔出来，可办不到，火辣辣的疼痛，钻心的。
不敢去惊动妈，她睡得很安静，甚至听不到呼吸的声音。
我试着用两只手指把它挤出来，本以为像挤颗痘痘那样容易，可却适得其反，越陷越深。此时，血已染红了整个手掌。我怕了，怕这殷红的血，怕这刺心的疼痛。我打开水龙头冲着手掌，瓷白的水池被血水溅得很恐怖。星星点点的血迹。还有水龙头上的血印，开水龙头时留下的。这让人怀疑水管里流出的究竟是深红色水还是稀薄的血液。
血止不住，又不敢去按住伤口。找出一根缝衣针，用极不熟练的左手捏住，往右手上的伤口挑来挑去，硬是把玻璃碎片挑了出来，伤口已成一大块不规则的形状，表皮外翻着，玻璃碎片是竖切进去的，稍微扒开一点可以看到里面的肉，被缝衣针划得千疮百孔，血肉模糊，全然找不到的细腻的样子，血混着水滴滴答答往下淌。止血，包扎，已到了午夜时分。没有一滴眼泪，只有一脸茫然。
自作自受。
和衣而卧，右手的手指冰冷冰冷，不只是流血太多，还是疼得麻木，失去知觉。翻出枕边的手机，好久都没响过了，浏览着话机通讯录里面的每一个号码，都是熟悉的人，熟识的事。慢慢的看，慢慢的想。突然，觉得其中好多人已经没有了语言，觉得很无奈，狠狠心把他们删除，这样以后看不见也就不会想念，更不会伤感。算是让自己多一点释放与解脱吧。
但为什么，偏偏这时又感到孤独？我不甘寂寞，我也会生硬的与人家搭话，可并没有得到什么回应。我发了三条信息给三个人，也只是道一声晚安而已。然而，没谁理会，也许他们已经睡了。这一晚，他们早已安眠。
轻轻抚着伤口，嗅着渗出的血腥，贪婪地舔着干燥的嘴唇，嘴角扬起一丝轻蔑的笑。CD机里传出的依旧是单曲重复“别坐在我的对面欣赏我的挣扎……”而在这里，我闭上眼睛，却发现一面镜子，布满灰尘，朦胧中看到自己上扬的嘴角，血腥而鬼魅的微笑，那也许是种嘲笑吧，“冷了以后看见自己够傻……”。
这一夜，寂静的度过，没有流星的陨落。此刻，选择了沉默，只有CD机里在无限制的重复这同一首歌“人怎会如此容易无法自拔……”
十二 贵在知心
“窗前小儿女，人间第一情，永远与你相伴的是那天下的父母心；辛勤白发人，事业总年轻，永远与你相伴的是那天下的儿女情！”可见亲情是人间第一情感，血浓于水，根叶相连。和亲情相比，世上还有一种珍贵的情感，那就是知心朋友的友情。
“人之相识，贵在相知；人之相知，贵在知心。” ，在交友方面，古人讲究莫逆于心，遂相与友.鲁讯也说：“人生得一知己足矣，斯世当以同怀视之。”可见人们是多么看重友谊，“名声、荣誉、快乐、财富这些东西，如果同友情相比，它们都是尘土。”达尔文这样说。
有缘才能相遇，有心才能相知。
所谓相知，就是有如镜子般的晶莹剔透，散发着相同气息，每个眼神，每个心与心的聆听都是那么的真实可靠！
所谓相知，就是两个人真诚的交汇，也是我靠近的时候你一样靠近，我远离到任何一个地方你就总能找到我，这就是生存的爱，永恒的爱。
一个电话、一次倾诉都会让阴深的心刹那间晴朗起来。因为你会知道，在这个世界上还有朋友的心在为你跳动，还有朋友的目光在注视着你的行程！
中国古代伟大的思想家孔子提出了一个交友、择友的基本原则。他说：“友直，友谅，友多闻，益矣。”孔子从自己的生活体验中，总结出与三种人为友是有益的：一种是“友直”，“直”，指正直，就是说要选择那些正直、爽快的人为友；“友谅”，谅指诚信，就是要选择那些真诚守信的人为友；“友多闻”，多闻，指博学多识，就是要选择那些博学多闻、见多识广的人为友，他认为，与这样的人交友才是有益的。
朋友之间贵真诚相待，诚则交之，疑则离之，自私自利、心术不正的人，不妨舍之。
彼此之间互不信任，还有什么友谊可言。真诚的友谊是永恒的，“人不能老是行时，在你背时的时候，有人还了解你，就是知己了。”
朋友之间贵互相见谅，“善人者，人亦善之”，对于朋友的优点，不能忌而不学；对朋友的缺点，不能视而不见；对朋友的忠告，不能听而不闻；就是一些过激的言语，或者偏颇的看法，只要是对自己的善言，也不能怒而反讥。
一个人，要想多得到真挚的友谊，除了对朋友真诚相待外，还要能够容忍对方的缺点，要注意自己怎样做人，莫辜负朋友们的知己之情。
人与人之间，应言而有信。我国历来推崇“季布无二诺，侯蠃重一言”的美德，朋友之间更贵乎以信相交。
“人生难得一知己，千古知音最难觅。”我想这也是一种人生的际遇，是可遇不可求的。能拥有一位“望之俨然，即之也温，听其言也厉”的“三变”君子做知己，人生一大幸事耳！
很难说，朋友在我们心中到底有多重！只知道，生命的旅程中不能没有珍贵的友情！
烦恼时友情如醇绵的酒，痛苦时友情如清香的茶，快乐时友情如轻快的歌，孤寂时友情如对饮的月……
猛然间，竟觉自己也并不孤寂，因为我知道，远方有你——我真诚的朋友……
希望天下有情人终成眷属~QQ402502011 太多 好长啊……
今天看完了，明天再来哦 好长没看顶一下有心情时候来看 同上，支持下，晚上有空再来看 N个人 就有N个轨道
谁都不是为你而活. 别把自己想的过于强大/ 一个字 长～～～～～～～～～～～ 哈哈
没话说 哈哈
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